像一只摇摇欲坠的骆驼，拼尽全力地动用所有能抵挡的力量阻止那最后一根稻草。

今年冬天冻醒三回了，全球变暖仿佛只暖了北极。

昨天冷得腰疼了一天，今天早晨一来就冻到肚子疼，现在头还很疼。
以前还觉得我们这种地方冬天居然会冻死人很不可思议，上了年纪以后才发现，人在自然面前确实是无能为力，很多时候大自然只是按照自己的规律在运行，才不管人类这种渺小的动物是否吃不饱，穿不暖，如何在它毫不在意地角落里茁壮地衰老着。

焦虑症犯了，一整天都像是在水下憋气，同时和五个人说话，10分钟没有收到回复就崩溃，感觉一只隐形的手一直在掐着我的喉咙。

小时候玩过一种怎么捏也不会坏的橡皮泥球，迫切地想要去捏一下那种球，又觉得我就是那个球。

最近微博上很多讨论欧美和东亚写同人的区别，认为东亚同人的关系更为病态一些，有人说东亚文化很难让人感受到平等的关系，所以没人敢说永远。

结合最近的社会新闻，我觉得这个分析还是很在理的。长时间身处在这样内卷、脆弱的环境里，许愿彼此坦诚的天长地久近乎是一种奢望。但比这更病态的是，只有这种关系能吸引我：患得患失，不安地前进，即使牵起手也怀揣着总有一天会分开的心理准备，在见一面的时候就开始为最终的别离感到隐约的难过。步步为营，千层套路，无论是原著还是同人，我这个东亚人始终吃的就是这一套。

有点讽刺地是，我以前以为相较于欧美的文风，东亚同人的特点之一是含蓄。我很喜欢那种欲说还休的留白，隐忍不发的苦恋，还有极力控制自己却再难隐藏的爱意。但如果用上述因果论来解释的话，恰恰是因为我们的文化有“见光死”这一隐喻，不可说，不能说，不如不说。天台表白的结局就是结束，可以开得了口的爱情通常都没那么深刻。这种含蓄的背后由大量的不安和恐惧支撑，月色真美确实很美，但那是因为月亮背后铺满了退路，月亮可以是爱可以是表白也可以只是月亮，月下美人做不成恋人也可以再回头当同事同学同路人，我们东亚人永远有路走，永远不敢直白地伸出手。
有一点难过，也有一点不知所措。

今天没有加班，比去年和前年都有进步。

2020年终于过完了，去年没有许愿或者写plan，结果过得十分不成样子，为免重蹈覆辙，今年还是简单写两条：
1. 希望一整年都能平均早于12点左右睡觉。2. 希望今年能养一条狗。

现在感觉在空中飘飘荡荡.

昨天听了很多老歌,很老,考虑到我也是一个比较老的人,再去听更老的歌让人觉得有点不可思议.但是真的好听,曲调婉转歌词高亢,是百听不腻的那种.旧回忆真的是个美人啊.

搖搖欲墜
搖擺不定
自從戀上你後
未來全變成我珍貴的每一天
即使有時也會失落撐不住也一樣
都是因為有你

你就儘管笑我是個傻瓜吧
希望你也能對我任性地抱怨
因為我真的想知道你的全部
即使是偶爾的爭吵也好耀眼

我們溫柔地耳邊細語著
相互凝視著對方

無論什麼感情都想全部分享給你
在你心中掛上彩虹的魔法之音
還是在笑我有點傻呢

如果当时吻你 当时抱你 也许结局难讲
我那么多遗憾 那么多期盼
你知道吗

我爱你
是多么清楚 多么坚固的信仰
我爱你
是多么温暖 多么勇敢的力量
我爱你
是忠于自己 忠于爱情的信仰
我爱你
是来自灵魂 来自生命的力量
在遥远的地方
你是否一样 听见我的呼喊

是谁让我心酸 谁让我牵挂
是你啊

我越来越迷恋某一种状态：介于角色和本人之间，介于相处的喜悦和离别的隐忧之间，介于当下朝夕相处的喜悦和未来渐行渐远的离别之间，一种过渡期的不可说的状态。

这无疑比直接喜欢剧中角色或者磕真人更为痛苦；毕竟“扮演角色的演员”这种状态是实打实的错过便不会重来。娱乐圈里的人有这~么~多~，两人再合作的可能性不能说是完全没有，只能说是微乎其微。就算一别多年真的又合作了，角色也不是那个角色，对我而言，他们依然回不到当初的状态。



最近一直在想，会造成这种情况是否是因为剧里的关系不甚圆满；如果在剧中他们已经一帆风顺，求仁得仁，乘风破浪，我是否还会在深夜彷徨，犹疑着自己到底是在磕什么，担心圣诞节的游乐场是不是又一次要打烊？

把当初追SKAM时期的blog翻出来看了看之后又觉得不是的。第四季可谓是要啥来啥，甚至远超期待，但除开对剧完结的不舍一脉相承，我依然无可避免地拐向了RPS。我喜爱的是演员和角色的双重体，重合的部分是核心，游离的部分是两者并排的魅力，失去其中任一都不会让我觉得怦然心动。



最近在追剧，应该是一两个月之前拍完的，两位主演已经各自move on了。但因为剧一周一集，又意外地引发了诸多好评，所以两人还是会在物料放出的时候时不时有些互动。这对我来说像是一种十分有趣的时空错位：一方面，两人已经有了新剧，开始了新的宣传期；另一方面，由于这个剧正在播放，已经变淡的旧羁绊又逐渐在他们身上肉眼可见地长了回来。剧里的花絮和剧外的互动仿佛延时摄影；我看着他们在拍摄的过程中从初次见面的陌生人逐渐变得熟悉、亲密，也在同一时间看着他们在剧外慢慢回归各自的生活，又因为剧而偶有一些昨日重现的互动。时间从中轴向两端移动，饰演角色的演员会在某个时间点变成最亲密的友人，而演员本人却从这个时间点开始逐渐分别，先是空间，然后是时间，最后是人生，记忆仿若南山雪，到了春天便融化。这两种变化同时发生，演员A和演员B的每一天都在向彼此靠近，真人A和真人B的每一天都在朝彼此远离。



但追求这种短暂的、注定会失去的、在陷进去的第一时间就开始恐惧离别的情感状态，却意外地让我变得更为洒脱。长相守自然不敢奢求；我甚至不再在乎从前往后两人的任何发展。对我而言，那些相处之时不经意流露出的关心，那些因为相处培养出的默契而心有灵犀交汇的眼神，那些营业间隙零星半点的真情实感，那些神情恍惚的动心片刻，已经足够令人心满意足；这是我对Henjei的态度也是我对Keitaeiji的态度，我不在乎这些打动我的片段是巧合、错觉、表演或者真相，我要的只是看到山上的那片雪，不管它会存在多久，不管是不是为我而下。

两个走散的人只剩下了陌生的问候
眼前是云淡风轻背后却是心如潮涌
你有你的借口我有我想要的自由
不必装作愧疚

穿过黑夜 我才发现 每一束光的方向
或许那天 拥抱之后 就已是个错误开场
看着过往 反复徘徊 无声无息地退让
终于还是让时间教会我们如何成长
穿过黑夜 我才看清这次旅程的方向
别让遗憾 在彼此心中筑起无形的墙
放开了手 也放走了被你爱着的幻想
今后我会更坦荡

我翻前几年的豆瓣，有一年的一段时间吧，我看了很多有趣的电影，读了许多本书，每个都留下了俏皮可爱的评价。那年我刚从噩梦般的工作中辞职，去了清闲温和的公司，年轻又无忧无虑着，不问前程不问来路。

回忆是没有力量的。很多时候想这样对自己说，却清楚地明白着这不过是自欺欺人。

在梦里我也穿着校服回过几次
课桌上隐约保留以前偷偷刻过的字
种的果树不经意间在慢慢长大
顽皮的孩子还在自习课上找人说话

我们今天就私奔 好不好

前几日运动完去买饭的时候，见到隔壁写字楼在楼梯附近已经架起了一棵圣诞树。不太高，布置的也是普普通通，但却是我这两年来在这边看到的第一棵圣诞树。

再说我爱你
可能雨也不会停

黑色毛衣
藏在那里
就让回忆永远停在那里

“人独自行过生命，
蒙受玷污，承担罪过，
痛饮苦酒，寻觅出路。”

为什么你不说话呢
冰箱里的冰融化了呢
白色的海豚在天空睡了
这个夏天云不哭了
为什么你不看我呢
花瓶里的花盛开了呢
红色的金鱼在梦里醒了
我是不是正爱上你了

写了上个星期的那篇牢骚以后，我立刻经历了眼睛发炎>皮肤过敏>上火溃疡>痛经四连发，直到现在都没好利索，吓得我这周安静如鸡，啥也不敢说了。

生活慢慢就被我过成了这样。不敢说，不想说，不能说，无话可说。

五个月没怎么正经写东西啦。没有喜欢的东西，没有写作的动力，也没有能发的地方。就在今天上午，Delete键凹了下去，轻轻碰一下也会无情地删去我的不知所云。

疫情反复，难得约饭也都是抱怨被困孤岛，话题来来回回，说得都是港漂一致的苦痛。说多了觉得无聊，讲起打发时间的事情也都大同小异，却也不知道还能再说些什么好。每个人曾经丰富多彩的生活，如今变得枯燥而一致，仿佛每个人只是每个人的复制粘贴，日日夜夜过着翻版生活。
秋风起得很急，仿佛一夜之间就降了温。我懒得拿出来冬天的衣服，就胡乱拿些应急的长衣长裙混搭。每天戴口罩，因此不必化妆，本想着保护下皮肤也好，结果昨天加班久了一些，回去一看脸就开始过敏。年龄渐长，开始觉得自己像个玻璃娃娃，越活越小心，越小心越脆弱。
这一年像是被“耽搁”了，但仔细想想，耽搁的也只是我的中年生活。旅游一场没去成，自学了弹琴，日语，都是个半吊子。大事身不由己，小事懒得去做。前几天刚刚降温，我起床不能，动弹不得，信息邮件总要拖上一日才能回复；今天又突然治好了一般，秒回秒答，还把桌子布局重新调整了一遍。现在回过神来想想，大概刚刚度过了低潮期，平缓地滑入了亢奋期。真意外，以前不会有这么强烈的反差。
看安妮海瑟薇演躁郁症患者，觉得切换得太快不太真实，自己亲身体会并且想明白以后再看这个片段，又觉得懂了一些。身体和情绪想干什么，我一直无法理解，只能尽量伏小做低，顺着慢慢来。偶尔叛逆一番，事后就是无限的悔恨，与之相比那点偷来的快乐实在太过渺小了。
在豆瓣上关注了一位在美国的华裔讲师，老人阅尽千帆，缓缓地过着日子。最近几年关注的东西，大部分是短平快的奶头乐，有时候陷进去之前就知道是个短刺激，但也无法避免，我死水一般的生活不靠刺激有时就难以为继，这两天总是想着那句话，风往哪儿吹，我往哪儿去。
到了吃螃蟹的季节，往年都是回去，今年没办法，本想在家DIY，发现没有锅，没有蒸笼，螃蟹也不会处理。折腾了一番只能定了个蒸螃蟹的餐厅，定完了又想起年头的时候想着今年一定要秋天去上海吃蟹，这主意打了整整三年，实现仍是遥遥无期。
去年在Kikki.K看到卖bucket list的本子，还觉得很好笑，现在想起来，很多梦想，理想，都随着停滞的生活变得遥不可及了。政府和公司都在说着新常态，我也学着试着去接受这围城一般的日子，日复一日地重复而无望改变的人生，在我的假地毯上溜我的假狮子，如此生活三十年，直到大厦崩塌。
中午吃饭回来，一只大黑蝴蝶在写字楼底下穿梭。我想起来很久以前看过的童话书，说黄色蝴蝶是最好，白色蝴蝶次之，其他颜色balala。书里的其他情节已经被我尽数遗忘，唯独对蝴蝶的评价记得最牢，每次看见了都会评价一番。快进楼的时候蝴蝶又飞到我旁边，凑近了一看，原来在黑色底色上面，还点缀了几道金。

再看你一眼 我就头也不回地走了
再尝你一口 我就头也不回地走了
在春天游泳 我最亲爱的小狗
我们再也不要见上一面