再说我爱你
可能雨也不会停

黑色毛衣
藏在那里
就让回忆永远停在那里

“人独自行过生命，
蒙受玷污，承担罪过，
痛饮苦酒，寻觅出路。”

为什么你不说话呢
冰箱里的冰融化了呢
白色的海豚在天空睡了
这个夏天云不哭了
为什么你不看我呢
花瓶里的花盛开了呢
红色的金鱼在梦里醒了
我是不是正爱上你了

写了上个星期的那篇牢骚以后，我立刻经历了眼睛发炎>皮肤过敏>上火溃疡>痛经四连发，直到现在都没好利索，吓得我这周安静如鸡，啥也不敢说了。

生活慢慢就被我过成了这样。不敢说，不想说，不能说，无话可说。

五个月没怎么正经写东西啦。没有喜欢的东西，没有写作的动力，也没有能发的地方。就在今天上午，Delete键凹了下去，轻轻碰一下也会无情地删去我的不知所云。

疫情反复，难得约饭也都是抱怨被困孤岛，话题来来回回，说得都是港漂一致的苦痛。说多了觉得无聊，讲起打发时间的事情也都大同小异，却也不知道还能再说些什么好。每个人曾经丰富多彩的生活，如今变得枯燥而一致，仿佛每个人只是每个人的复制粘贴，日日夜夜过着翻版生活。
秋风起得很急，仿佛一夜之间就降了温。我懒得拿出来冬天的衣服，就胡乱拿些应急的长衣长裙混搭。每天戴口罩，因此不必化妆，本想着保护下皮肤也好，结果昨天加班久了一些，回去一看脸就开始过敏。年龄渐长，开始觉得自己像个玻璃娃娃，越活越小心，越小心越脆弱。
这一年像是被“耽搁”了，但仔细想想，耽搁的也只是我的中年生活。旅游一场没去成，自学了弹琴，日语，都是个半吊子。大事身不由己，小事懒得去做。前几天刚刚降温，我起床不能，动弹不得，信息邮件总要拖上一日才能回复；今天又突然治好了一般，秒回秒答，还把桌子布局重新调整了一遍。现在回过神来想想，大概刚刚度过了低潮期，平缓地滑入了亢奋期。真意外，以前不会有这么强烈的反差。
看安妮海瑟薇演躁郁症患者，觉得切换得太快不太真实，自己亲身体会并且想明白以后再看这个片段，又觉得懂了一些。身体和情绪想干什么，我一直无法理解，只能尽量伏小做低，顺着慢慢来。偶尔叛逆一番，事后就是无限的悔恨，与之相比那点偷来的快乐实在太过渺小了。
在豆瓣上关注了一位在美国的华裔讲师，老人阅尽千帆，缓缓地过着日子。最近几年关注的东西，大部分是短平快的奶头乐，有时候陷进去之前就知道是个短刺激，但也无法避免，我死水一般的生活不靠刺激有时就难以为继，这两天总是想着那句话，风往哪儿吹，我往哪儿去。
到了吃螃蟹的季节，往年都是回去，今年没办法，本想在家DIY，发现没有锅，没有蒸笼，螃蟹也不会处理。折腾了一番只能定了个蒸螃蟹的餐厅，定完了又想起年头的时候想着今年一定要秋天去上海吃蟹，这主意打了整整三年，实现仍是遥遥无期。
去年在Kikki.K看到卖bucket list的本子，还觉得很好笑，现在想起来，很多梦想，理想，都随着停滞的生活变得遥不可及了。政府和公司都在说着新常态，我也学着试着去接受这围城一般的日子，日复一日地重复而无望改变的人生，在我的假地毯上溜我的假狮子，如此生活三十年，直到大厦崩塌。
中午吃饭回来，一只大黑蝴蝶在写字楼底下穿梭。我想起来很久以前看过的童话书，说黄色蝴蝶是最好，白色蝴蝶次之，其他颜色balala。书里的其他情节已经被我尽数遗忘，唯独对蝴蝶的评价记得最牢，每次看见了都会评价一番。快进楼的时候蝴蝶又飞到我旁边，凑近了一看，原来在黑色底色上面，还点缀了几道金。

再看你一眼 我就头也不回地走了
再尝你一口 我就头也不回地走了
在春天游泳 我最亲爱的小狗
我们再也不要见上一面

可以令你差不多有快乐
我可以令你差不多伤疤会脱落
我可以为你点一点火

周而复始，时间飞速流动，我停滞不前。

没完没了的暴雨，又冷又困。

发现李阳在15年还有一部作品，十分激动，可惜这周应该没时间看。

一忙起来就想写东西，我的大脑简直为紧急摸鱼而生。

在lofter发一篇文章被屏蔽了7遍。到最后甚至只写了外链微博的名字（甚至不是地址）都不行。让苍天知道我认输。

很难想象写G分级的我最后会沦落至此。我们在一步步失去社区，失去母语交流的环境，失去表达欲，失去声音。从年初到现在，我从一只什么都想说什么都能写天天滋哇滋哇乱叫的蝉，退化成什么都不想说，什么也写不出来的蛹。大地回冬，我重新沉默。

And I'm holding on for dear life, won't look down won't open my eyes
Keep my glass full until morning light, 'cause I'm just holding on for tonight

来不及来不及
你曾笑着哭泣
来不及来不及
你颤抖的手臂
来不及来不及
无人将你打捞起
来不及来不及
你明明讨厌窒息

网易云今天的日推好给力，30首里有七八首各国金曲。

每天吹暖风机的后果就是下半身软绵绵的没啥力气，希望能对这个月的例假有好的影响。
又到周末了。不能出去玩儿，不能去游泳，夏日阳光灿烂温暖，我的心里北风凄凄。

想把微博豆瓣全卸载了， 但事实是无论去哪里都躲不开吵架和八卦。

变得越来越难理解小孩子争执的话题。但想找同龄人去聊聊，又觉得插不进话。
表达欲还是很旺盛，但话到了嘴边，又累到没法吐出来。

卡包丢了，陪了我五年以上的小龙猫和卡卡西钥匙链没了。很难接受，它们并没有和我说再见。

夜晚总会让我对自己的身体有种错觉，皮肤上的痘痕，坑坑洼洼的伤疤，蚊子包，磨破的皮，在昏暗的灯光下都不再清晰可见，仿佛一切都回到了旧时，靠面膜和面霜共同维护的虚假繁荣，粉底一遮我就是无暇的。

已经4个月没有更新主博客，但是并没有停下写作的步伐。我永远热爱书写。

我本桀骜少年臣，不信鬼神不信人
占尽人间怙恩后，全数归还流落身

我好想写东西我好想写东西我好想写东西我好想写东西我好想写东西我好想写东西我好想写东西我好想写东西我好想写东西我好想写东西我好想写东西我好想写东西

大家都不懂事的时候，也曾兵戎相见。大家都艰难的时候，也曾肝胆相照。

后来时过境迁，都成熟了，会来事儿了，表面和和气气，暗地互相算计，谈不上至交，说路人可惜，勉强算是个旧友吧。

恰逢一个好日子，大家都高高兴兴，喜气洋洋的。我来你家做客，是一群人里的其中一个。不如就送给你一首，你曾经教会我的歌吧。

给我一个理由忘记 那麽爱我的你