我不存在，我不活着。

痛的哭不出来。每次都必须用这种方法才能出圈。

我好累。我好累。

就老去吧，孤独别醒来
你渴望的离开只是无处停摆就歌唱吧，眼睛眯起来而热泪的崩坏只是没抵达的存在

我最怕的就是失控。

记录一下昨晚的梦：

一群人为了省时间，直接从下街垂直踩着一栋楼的外墙去了上街。其中包括一位带着两个女儿的妈妈，小女儿坐婴儿车，大一点的女儿还去掀人家铁闸让路更好走一点。
现在想想大女儿可能是萝拉。
和旧同事去看夜间表演，海浪，音乐，篝火，冰块。把蓝色夏威夷加在温泉蛋餐盒里，蛋涌出来，像金色的麦浪。

我总是反反复复地梦见海浪亲吻金色的麦田。

我从不睡觉，因为睡觉是死亡的近亲。

这里就是海。

弗朗索瓦，這裡就是海。

我解决不了问题，但起码可以解决我自己。

I HATE MYSELF 

身体里的两股力量拉扯着我，一方面我恐惧6月必须要面对父母，另一方面我清楚的知道自己越来越没用，什么都做不好。

我就快要被撕裂，就要被撕裂。

晚饭只吃了十个烧麦，十一点回家之后血糖骤低，狂吃了三个鸭舌，一个紫菜卷，三十个草莓，然后撑得到一点半才去睡觉。

第二天起来气的都不知道怪谁。

晚饭只吃了十个烧麦，十一点回家之后血糖骤低，狂吃了三个鸭舌，一个紫菜卷，三十个草莓，然后撑得到一点半才去睡觉。

第二天起来气的都不知道怪谁。

每次有坏消息击中我的时候，我的心就像一个棉布表层的球，除了一声钝响(可能还有一个“哦”)之外你什么都不会听到。然后在之后的数小时甚至数日里，我的心从中间开始塌缩，一点点的皱起，缩小，团成一坨，从中内陷。像是千层塔被人抽走了中间的一格，一点点的慢镜头溃散崩塌。

每每我想起因为我的笨拙和愚蠢而失去了迄今为止最好的工作机会并抑郁至今的时候，想殴打自己的感觉就愈发强烈的起来。我每次去那栋楼都会痛。每一次。

我不愿意活着，活着令我不快乐。可我也不敢死。我甚至无法早睡，遑论自杀。
我不想成为frequent caller，虽然我知道我是。
我和我的一无是处就这么在风中飘。

好的时候很好，坏的时候特别糟。像是情绪上装了个放大镜，风吹草动就四散而逃。

我仍然无法体会。我不是绿野仙踪里的铁皮人，我希望我是。

想哭，非常想哭，浑身疼，难受的打摆子。

我不明白人们为什么会热爱生活 因为我无法体会

.用一张假钞买一把假枪

我已经用这个blog五年了……

12年-14年中的时候我特别有趣，每天一堆感慨，时不时写个小论文。
12年中-15年中的时候勉强也不错，写得少了，但是偶有佳作。
15年中-16年中的时候只剩牢骚了。
16年中开始抑郁到现在。
记录生活很重要。但是我现在好想哭。