两年，终于有了属于他的一P。六分半，先是天降一个毫无缘由比他高比他酷的女朋友，然后是大热BG CP霸屏的4分钟。朋友是点缀，V豆是点缀，他也是点缀。说是他的一P，其实更像是上一P的衍生P。Youtube所有评论都在讨论他的前女友和她火辣如火焰山的现男友，都在说浪子回头，零星几个提到他，也只是奇怪他那莫名其妙的女朋友。

没人谈论他说”hello boys“的一点性感小尾音，没人提到他维护Eva时那属于旧日的温柔，没人留意在他收到这八杆子打不到的人的敏感短信后，虽然口气很冲，却依然给出了建议。这是他的POV，在他的视线里，友人谈着恋爱，旧爱有了新欢，眼睁睁看着长大的小朋友已经学会温和地谈起故人，夏风徐来，花正盛开。
知道最后一集是这种形式后就一直想看属于他的一P。他太好，好的不像是真人。我在所有文里都要带上他，写起他来就开心，S4除了Evak就是在看有他的片段。大半月不看SKAM，这P看得我依然极其失望，却还是忍不住静了音反复翻看，看这最后让我们偶得一窥的他存在着的世界。
我依然渴望能拥有一个Jonas。就算我知道那一天永远都不会来到。
**补了最后的这一集，Vilde的POV真的是全S4最高水平。神配乐，神演技，寥寥几笔便是一轮苦月。She deserves a season.

心情不好就开始《电灯胆》+《好心分手》+《爱在记忆中找你》+《最佳损友》大联播，偶尔穿插《耿耿于怀》和《钟无艳》。粤语苦情歌真是灵丹妙药呀。

微博：更新啥破玩意儿不不不这一定是编剧设定好的一盘棋相信编剧！！

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我的一切痛苦依然来源于我的自作自受。

现在可以确定我是一个烂人了。

我不存在，我不活着。

痛的哭不出来。每次都必须用这种方法才能出圈。

我好累。我好累。

就老去吧，孤独别醒来
你渴望的离开只是无处停摆就歌唱吧，眼睛眯起来而热泪的崩坏只是没抵达的存在

我最怕的就是失控。

记录一下昨晚的梦：

一群人为了省时间，直接从下街垂直踩着一栋楼的外墙去了上街。其中包括一位带着两个女儿的妈妈，小女儿坐婴儿车，大一点的女儿还去掀人家铁闸让路更好走一点。
现在想想大女儿可能是萝拉。
和旧同事去看夜间表演，海浪，音乐，篝火，冰块。把蓝色夏威夷加在温泉蛋餐盒里，蛋涌出来，像金色的麦浪。

我总是反反复复地梦见海浪亲吻金色的麦田。

我从不睡觉，因为睡觉是死亡的近亲。

这里就是海。

弗朗索瓦，這裡就是海。

我解决不了问题，但起码可以解决我自己。

I HATE MYSELF 

身体里的两股力量拉扯着我，一方面我恐惧6月必须要面对父母，另一方面我清楚的知道自己越来越没用，什么都做不好。

我就快要被撕裂，就要被撕裂。

晚饭只吃了十个烧麦，十一点回家之后血糖骤低，狂吃了三个鸭舌，一个紫菜卷，三十个草莓，然后撑得到一点半才去睡觉。

第二天起来气的都不知道怪谁。

晚饭只吃了十个烧麦，十一点回家之后血糖骤低，狂吃了三个鸭舌，一个紫菜卷，三十个草莓，然后撑得到一点半才去睡觉。

第二天起来气的都不知道怪谁。

每次有坏消息击中我的时候，我的心就像一个棉布表层的球，除了一声钝响(可能还有一个“哦”)之外你什么都不会听到。然后在之后的数小时甚至数日里，我的心从中间开始塌缩，一点点的皱起，缩小，团成一坨，从中内陷。像是千层塔被人抽走了中间的一格，一点点的慢镜头溃散崩塌。

每每我想起因为我的笨拙和愚蠢而失去了迄今为止最好的工作机会并抑郁至今的时候，想殴打自己的感觉就愈发强烈的起来。我每次去那栋楼都会痛。每一次。

我不愿意活着，活着令我不快乐。可我也不敢死。我甚至无法早睡，遑论自杀。
我不想成为frequent caller，虽然我知道我是。
我和我的一无是处就这么在风中飘。

好的时候很好，坏的时候特别糟。像是情绪上装了个放大镜，风吹草动就四散而逃。

我仍然无法体会。我不是绿野仙踪里的铁皮人，我希望我是。