我想死 可不可以让我睡

“梦中林叶如鸟于湖岸纷飞，只为她而来。
”

当我没有在爱着什么人的时候，就很容易爱上任何人。

没想到时隔7年又遇到了这种时刻。如果真有什么10年后的自己对10年前的自己说句话的环节，真想和自己说，嘿你知道么，就算长大了10岁，你也真的毫无进步。

去年的目标完成了1/4 （早睡了半年），改动了1/2（养了一只猫），所以今年我又来了。

今年的目标还是两条：1. 把标准日本语初级自学完2.考下保险执照，给家人各买一份重疾险

年前最后一天，有人刷不到回家的名额， 有人隔离期被政治斗争气到开始疯狂网购，有人第180次琢磨跳槽，有人举棋不定不知道要不要接下清闲但没有挑战性的offer好。

这就是2021年的最后一天。再见！

12月的台风也算是见识过了。湿湿冷冷，打开我的人造太阳，做个有电子羊的白日梦。

加班，不能回去喂猫，想猫，打开摄像头看她。九看到摄像头动了，也看向镜头的方向，隔着屏幕和半小时的路程，我看着她，她看着我，我们像是隔海相望的一双旅人。

一个人会累出皮肤病，是我之前完全不能想象的事情。身体的构造真是博大精深。

去又一城买东西，收银员说：小姐有没有学生证？Really made my day...整个人一直傻乐傻乐飘飘然地走了。

虽然对年纪并没有怎么在意，但偶尔有人认为你比看起来年轻10岁的时候还是会非常快乐。跟保养，衣着和精神状态都无关，只是还活在我身上的，属于女大学生的吉光片羽被人抓住的快乐罢了。

和去年一样，在12月换了一套碧海蓝天的桌面，靠一些心理暗示顶过最后一个月。

这是不能出去玩的第二个冬天啦。今天降温得厉害，我一边瑟瑟发抖，一边为自己幻想一片海。

这么让人浮想联翩的，一声叹息的，引人入胜的歌名，怎么会是这么难听的一首歌……

两位在美国的旧友接连两天说梦到我了。很温暖，又为见不到面感到深深的遗憾。

网飞买了《失恋33天》，趁着下架前赶紧重温了一遍。十年前初看的时候，我几乎5分钟哭一次，在每一个哭点和不是哭点的片段里哭成泪人，凌晨三点在阁楼上痛哭失声，很长一段时间都不能从这个片子里走出去。十年后再看，我终于明白了和片中经历毫无相似之处的自己为啥会哭得这么惨：当年的我和女主的性格如出一辙，以至于我和她强烈地共情了；这种共情直接跨越了相似经历产生的共鸣，让我彻底带入了她，跟着她的情绪抖动。跨越了十年时光，终于懂了自己的泪点一点点，也算好事一桩。

看人和猫分别的漫画看哭了，九九不知所措地坐在我怀里一直咪咪叫着要亲，我看着她想着漫画里的情节，觉得更为悲伤，一边试图安抚九九，一边不停地掉眼泪。

——一直到睡觉前九九都很担心地看着我，想确保我不再哭了。想到这件事，还是会湿了眼眶。

做什么都提不起劲儿，记忆力不停衰退，注意力一小会儿就会被分散。只想做一个在壁炉旁的扶手椅上烤火的老爷爷。

旧文被赞的时候偶尔会觉得有点恼火。我磕过的那么一些烂CP，有人见钱眼开，有人爱豆失格，有人锒铛入狱，有人舔狗成精。他们在我笔下的体面、温柔和爱着对方的蛛丝马迹，一遍一遍地因为被赞而走马灯似地重新出现在我眼前，这一幕因为我的眼光太差而频繁上演。多讽刺，依然有人相信这些我亲手编织的蠢故事。

昨晚在沙发上看《星际牛仔》，九九整个喵窝在我怀里让我揉她，不揉了就凑过来亲亲鼻尖，我去拿东西就帮我占一会座位。希望在周六洗完澡以后，我们还能保持这种失而复得的亲密母女关系。

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久违的睡不足工作，发现完全没法集中注意力。不困，但是也不想干活。晚上还要打球，完全没有力气嘛——

下意识地想要撒娇，但是没有对象。事情一大堆，天气也很冷。