你也不用把我当成家，
              把我当成一棵树吧

我想躲在桌子底下

我想死，你可不可以不要睡

看了1000个ASMR视频，依然没法早早入睡。

把旧日记从头到尾翻了一遍，得出结论：2012-2015年的我最有趣。
2011年就是无病呻吟小情侣，2016年开始就是苦中作乐。
黄金时代的说法此言不虚。
有趣的是，我是从16年开始系统地写作的，之前都是漂浮在空气中的灵气。真有趣，每次都是到了尾声才伸出手来。

[quote url="https://catfan.me/paranoiaanne" host="catfan.me" title="安安 - Catfan" description="我比她幸福，即使我不敢说比她快乐。" type="article" thumbnail="https://catf.me/avatar/55631_2098_n.jpg" k="49e052cb1e"] [quote url="https://catfan.me/summerice" host="catfan.me" title="whiteanne - Catfan" description="今日少年明日老，不许人间见白头。" type="article" thumbnail="https://catf.me/avatar/58815_5461_n.jpg" k="ff828d5eb4"]

2016年的冬天我过得那么声嘶力竭，可是刚刚翻看微博收藏，我还在看小裙子，看守望先锋同人，生活就这么云淡风轻地收埋了我的过往。

我忘了我所有银行的密码

我的每一份超过2个月的工作都不能善终，就犹如我萌的每一对RPS都不能善终。

它住进我们之间消耗着我和你的永远

每次快崩溃了的时候就会同时收到北京小伙伴和台湾小伙伴的信息和关怀。

有时候我觉得这两个人可能是我幻想出来的人格。

“大叔说最怕我哭，我一哭他就觉得地震了或者发生其他自然灾害一样心里乱的不行。
所以每次我犯错啊，惹大叔生气了，道歉时候都会稍稍挤点眼泪。
装哭什么的，现在也比较在行啦，哈哈。

一物降一物嘛。
”

她许你的海誓山盟蜜语甜言

我只有一句不后悔的成全

山也只能看云流过

我感觉微博小号也挺像DID的，如此说来大家可能都有些解离。

聊起反猫复狗，感觉这种话题在喵友上提有些叛逆。
网络十分不稳定，严重影响我看脆皮鸭。
秋天像火箭般出现，冷得缩进一条棉裤里。

早知道是这样　像梦一场　我才不会把爱都放在同一个地方

"时间残忍 珍惜眼前人“

翻旧博客，看到16年年底写了这么一番话：

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2016年是非常痛苦的一年。年初我过了CFA，三月被港大录取，五月开始沉迷守望先锋，六到八月惨无人道地加班了三个月，期间熬夜，暴食，不食，焦虑症，呕吐，深夜痛哭，躁郁，自杀倾向。在这期间，我因为打游戏意外认识的朋友给了我巨大的支撑下去的动力和喜悦。然后是一事无成的九月，十月，十一月和现在。在平安夜的前一晚，我还爬起来吐了三次。我几乎一整年没有在12点前睡过。半年以上没有在1点前睡过。有大概两个月的时间，3点睡是家常便饭。我无法言述整个下半年到底过的有多艰难、痛苦和绝望。半年来，两个blog加起来我也只更新了不到30篇日志，而且绝大部分是因为SKAM（哦SKAM）。我一直如溺水之人一般奋力上游而不得，呼吸困难，无法早睡。这种艰难和绝望虽然因为圣诞季和SKAM有所缓解，然而内心之中我依然在海底浮沉。

而在写这个年度总结的时候，我感觉到最失望的，是当我经历这一切的时候，我没有选择用任何手段记录他们。我没什么下半年的非旅游照片，旅游照也很少。我正处在我最后的黄金年华，时间在我的身上肉眼可见地流逝着，而我放任着这一切，任由时间挥霍着我。我对世间变迁和我本身的白驹过隙毫不在意，并不留心，永远生活在别处。这令我失落，又觉得内心空荡，对我的过去与未来充满着迷茫。

15年圣诞的时候，我很喜欢的一位剪辑手做了个对自己生活的回顾视频，她去旅行，看演唱会，拍照，工作，去游乐园，和朋友在一起，坐扶手电梯，过马路，跳舞，然后她说：I enjoyed life。我把这个视频放在我的like列表里，每次看都会哭。我不知道我自己有哪一天，在回顾一段过去的时候，可以说出这句话。I enjoyed life。

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想了一下，今年过得还不如这时候。人真的是越活越退步。
不过转念一想，这番话倒是激励了已经有点倦怠的我，我永远无法在一个地方静止不前，为了不再次陷入旋涡，为了不永沉深海，我也要挣扎着上岸。
时间挥霍着我，我伸出双手，哪怕什么都无法留住，也想讨个拥抱。

换了个浅颜色的背景，朝气蓬勃一点。

每次换背景都对着50多万的候选望洋兴叹。

大半夜的突然暴雨如注，心里折腾着的那么一些意难平起伏翻涌，像瀑布般将我淹没。