求求你了，饶了我吧。

我不配得到任何幸福

在这件事上我并没有考虑过死亡，只是越来越深的怅然若失，一心向往主流却知道自己终究无法走向主流，考虑过妥协却越来越恐惧妥协，渴望“别人的热闹”却深知无法获得祝福，我并非想死，只是厌恶自己，默默接受注定只能活在灰暗人生角落的事实。

夜里拼命看视频逼哭。又看了会儿治疗和自杀的文章，夜海孤灯，我是呜咽的乘客。

去elements看到Johan Bävman的瑞典爸爸照片展览，说瑞典男女可以自由分配总共超过400天的育婴假，拍了这张描述。 [img src="https://catf.me/photos/36f3b76a6a9b05dc7e994ae1fa826264.jpg" width="1080" height="810"] 照片展很好，张张动人。李松鼠兴趣缺缺，只看三张就去逛男装店，忘了死命劝我生孩子不生就生气的正是他本人。我一张张看过去，设计师，护士，金融业，画家，30来岁，正若身边人。
凌晨同事的小孩儿出生，夜猫子般的其他人纷纷点赞留言。换了工作，身边全都是高龄产妇，有钱了，有闲了，再考虑下一代的问题。考虑起来就是方方面面认认真真，一点都不含糊，从私家医院一路聊到大学志愿。
我恐惧婚姻，憎恶小孩。不管我自己愿不愿意承认，骨子里，我就是个工作狂，向往单调生活中的轻佻，害怕责任和家庭。
还有最多8个月。
我讨厌半夜必须看视频看到痛哭才能好受一点的我自己。

12月真是只求不失控

“你为什么哭呢？”

“不知道”

成年人最讨人厌的一点就是凌晨崩溃了还要强忍着睡觉，为了第二天能装模作样的上班

我动不了

我们是雷，我们是风，我们漂浮在漆黑的梦里，我们游荡在冰川中。

学东西快，忘得也快。刚刚打开上半年所爱的ins，竟已经想不起来他的名字。还是意气风发少年郎，我却已经走的好远。时隔半年，早已了解了他选择人人不看好的女友的原因，17岁的窈窕少女，笑起来飞横跋扈，他们都在彼此最好的时光里。

把衣服晾干，把纸张收好，把玩具放在一边，从沙发上站起来。我不会被打中，我移动在风中。

和你回去，拐出门的大路两侧的树都缠着银色的灯。你刚吐完几轮，难受的要命，还是抓着我的手说什么都不肯放开，我不断和司机说开的稳一点，我们在银灯素裹的大街上缓缓前行。

也算是和你看过一遭火树银花了。

水下憋气计时开始

哭完也没有力气继续行尸走肉

实在是一语点醒梦中人

Please

我不傻　我不笨　我不呼吸　我不問　我不吵　我沒情緒

今年直到现在为止用七个字来形容就是“竹篮打水一场空”

毋忘你　精彩過別來無恙如遊戲
我本人　明白什麼都總有限期

Sadness protects me.

今天先是怒吃了半晚上樱润的糖，然后又因为yys的茨寮嚎啕大哭了小半个晚上。

每天都不想下班。想见到你，而每天你都在提醒我，这是最后的了。
我不想听 
我不想知道
我真的只想做个小孩子
其實我再去愛惜你又有何用
難道這次我抱緊你未必落空