蓝双布偶小猫咪，接来我家的时候五个月多一点，短毛尴尬期，就是一只正统小白猫，谁见了都说不是布偶，郭郭还担心我被骗了。叫九九是因为Joseph → Josephine → Jojo → 九九，本来还按照谐音安排了“瞧瞧”（乔乔）这个备选，但“九九”最终凭借“Ninety-nine”这个沙雕英文名胜出。
九九是凌晨三点运来的我家楼下，一打开面包车后备箱，整整一车的猫猫狗狗一同大叫，九九作为其中比较年长的一只，虽然瘦骨嶙峋，但显得颇为稳重。我们依然很担心她应激，已经做好了在沙发后面缩一晚上的准备，谁知道她一出猫包立刻开始在家巡逻，溜溜达达逛了一圈，啃啃这里挠挠那里，然后开始蹭我们的腿。该自来熟猫基本用了半天时间就把我家快速掌握，然后开始拿捏我俩。
前两天我朋友问我猫猫适应新家了么，我说猫猫恨不得第一个晚上就适应新家了，剩下的时间都是我们适应她。我们不让她进卧室，她前几晚嗷嗷惨叫，自大学毕业后再没戴过耳塞的我在一个星期内暴风买了三对耳塞，终于勉强能睡个好觉。看网上攻略说要让她白天醒着，晚上才能睡，但我周末扒拉了她一天，根本不醒，睡得呼呼的，晚上自然很精神。经过不断试错，我们终于掌握了“睡前狂逗猫30分钟”这一财富密码，加以一些可爱小玩具的辅助，终于能勉强保证猫咪半夜不瞎折腾。闹觉问题解决了以后又开始面对挑食，小猫不爱吃干粮，罐头倒是吃得很积极，为了让九九早日变成一个小胖子，我们逐渐开始早晚固定给罐，但是到了放饭时间没人来九九又开始嗷嗷。小猫也很关心我们的考勤，工作日早晨赖床五分钟就能听到九九闹铃在门外尽职尽责地提醒。至于驱虫剪指甲梳毛滴耳药等养猫必备高难度动作，我们也是统统尝试了一遍，虽然每次折腾完都是精疲力尽，但好在九九也还算配合，虽然一松开手就撒丫子狂奔，但总算并不会对我俩施加任何暴力。
九九胆子大但是智商低，简单来说就是个快乐的小傻子。该猫的晨间日常如下：吃罐罐，在卫生间溜达，在厨房溜达，吃罐罐，扒拉妈妈的裙子，陪妈妈洗漱，吃罐罐，和小盒子搏斗，扒拉琴，和自己追跑打闹，在桌子和椅子上跳来跳去，观察妈妈梳头，吃罐罐，观察妈妈洗食盆，试图跟妈妈一起上班，被拒绝后扒拉大门。她喜欢悄声无息地出现在我们脚底下，回家一分钟不和她玩她就闹腾，不太懂什么是玻璃，偶尔会咣叽一声撞到浴屏上。她对整个世界都充满了好奇，我们拿回家的所有玩意只要她能够到就会去扒拉扒拉。刚来的时候她执着地往橱柜下面的洞里钻，现在则是执着地冲门去外面的天地。我们几乎每天都要跑到邻居家门前把逃逸猫猫缉拿归家，但当你不纠结于抓捕她的时候，她又会悄悄跟在我们身后，观察她的人类又要做些什么。

九九是由我亲自养的第一个宠物。小时候养过小鸡，养过兔子，都只是好奇玩玩，没有什么深切的感觉。但我的小猫猫十分与众不同，我在猫舍的照片和视频里看着她长大，那时候以为她已经成为了一只顶天立地的大猫，谁知道打开面包车的那一瞬间才发现，她居然这么小，细细长长的一小条，缩在一个小小的猫包里，以至于我怀疑运输司机偷换了我的猫，大半夜试图打给猫舍确认。虽然非常小只（而且到现在也算是布偶里偏瘦的），但她不惧怕任何事（除了风筒），敢于对生活里的每个新事物进行尝试（除了K9的牛肉罐头），也善于并且乐于接受她生命里的两个新人类。她依然不太像个布偶；最近猫猫的毛变长了一些，但绝育部位被剪掉的凹凸依然挺明显的。但她已经是我在世界上最喜欢的小猫咪了；我的宠物拍照技术依然惨淡，有时候逗着逗着猫，她会突然做出一个巨可爱的摸脸投降动作，但往往当我抽出手机准备大拍特拍的时候，她又会呼噜呼噜地迅速跑走。九九极度热爱踩奶，我往往通过她踩我的力度判断她有没有长肉，踩高兴了还会舔我，我当然也立刻从善如流地亲亲她。她全心全力毫无保留地赖在我身边，我也努力学习着适应她，拥抱她，爱她。因为她，我不再熬夜了，也不再睡前喝水了，加班也减少了很多，我不知道我的小猫咪是怎么想的，但我为了爱她变成了一个更好的人类。
最后讲一个上个星期的温情瞬间：我坐在沙发上玩电脑，九九在书房里鼓捣。我不知道她在干啥，一段时间就要跑过去看看她。跑了三四趟以后，九九从书房挪出来，趴在客厅我能看见的角落里开始睡觉。我能看见她，她能看见我，我们谁也不说话，彼此都觉得很安心。

在赛博世界里流离失所，谁也不是什么定海神针

爱你的每个瞬间 像飞驰而过的地铁

看完咒回了，找回了很多小时候看火影的感动。正统少年漫真的好看啊，作画好打戏好人设好，虽然对话分镜都一般般，但因为剧情基本是扒着火影最好的一段原封不动地抄，所以也不太影响观看体验。已经挺久没看到这种每个角色都喜欢的作品了。为什么这边大流行的是鬼灭而不是咒回呢，好想逛逛实体店啊呜呜。

梦到不熟的旧同学回学校，心心念念找他的朋友们一起玩，我和另一个女生站在门廊上向外望，无端端地涌起八百段哀伤，眼泪噗噗坠个不停。

醒来了仔细想想，旧同学，女生，学校，好像都是假的，一个都不认识。有种一拳捶进棉花的失落感，又不知道在失落些什么。

"那样的感觉很难描述。就好像有一座陈旧的空院子，我坐在其中，闭塞，沉静，但尚且安全。而某一日他跑过来，挥手朝我大喊：我在这，我在这里！如此，他忽然地存在了，于是痛苦开始绕过我。"

梦到在住处附近的花园大道散步，一侧是喷泉公园，小孩和狗，树木与花，阳光伴风；另一侧是好看的商厦。过马路的时候遇到穿黑色长筒靴的郭郭，匆匆聊了几句，她就跑着去赶公车，我则继续散步。

另一次，梦到学校疯传一副绿树如茵的画作，树上坐着小少年，树下睡着小少年。大家纷纷在BBS上猜测是哪两人的出柜作品，却原来是学校的美术老师和青梅竹马的摄影系助教之间的小秘密。
看了一个可以控制梦的科普视频后一直想要实践第一步：把梦记录下来。但差不多一个月的时间，算得上好梦的，也就只有这么两个。梦里的意象其实反反复复也就那么几个，月光，麦浪，海边，林荫，隐藏的爱意，悠闲的时光，许久未见的故人，一如既往的阳光。

小时候身体不好，发烧总是烧不高，一直在37度3、4徘徊。低烧的后果就是连绵不绝，断断续续烧好几天，也没办法吃药压下去，只能靠自身的免疫力扛过来。

后来身体素质上去了，也结结实实地高烧了几回。我妈可能对我还是留有小时候低烧的刻板印象，总觉得我的高烧是被子捂上去的，一般严格限制我测体温的外界条件，比如刚吃完饭不能测，被子太多了不能测，穿得太多了不能测，诸如此类。仔细想想那时候也不算身体素质好，每逢较长的复习期都会大病一场，甚至吃着退烧药上考场，像是维持身体健康和好好学习天天向上不可兼得一样。
年纪渐长后，例假前偶尔会低烧一次。因为知道前因后果，也明白不会持续太久，所以这种发烧更多地只是敦促我早睡。以前发烧最经常疼的是膝盖，基本是腿一酸疼就知道要发烧了；现在则是越来越多地疼起了腰，在普通的椅子上坐也坐不住，只能左摇右晃，瘫倒在沙发上。
打疫苗之后又发了低烧，浑浑噩噩地过了大半天，临睡前腰又开始火烧火燎。因为不知道要发烧多久，也不知道会不会变严重，感觉又回到了小时候，连篇累牍的头昏脑涨，战战兢兢地观察着自己，每隔几个小时测一次体温，永远睡不饱，一直在低烧。

想给自己的微博增加一些能心平气和说话的关注，结果发现这种人要么就半个月说一句话，要么就沉迷于晒狗或者晒孩子，而且也不是可爱的狗或是不太丑的孩子。

每次大范围清微博关注的时候都挺茫然的，这两年在网络世界寻找安乐窝变得愈发困难，甚至一些关注了好几年的人都会频繁翻车。我在这几年逐渐明白了大部分人为什么选择按部就班地结婚生子生二胎，主要是已经没有同龄人能交流或是满足自己的精神世界，闲着也是闲着。
看了很多国内外的报道，感觉丁克女性在30-35岁应该是人生的全盛时期，不缺钱，不缺爱，老人尚未太老，自己也有事业。在这种美好时光里被困在孤岛上简直是我可悲人生的又一注脚。偶尔也会宽慰自己，大好河山已屹立百年，不差这两三载。况且这段时间集中注意力赚钱，以后会越来越闲。但对自己说着说着，又意识到不过是寻个借口罢了，又不知不觉地气馁起来。
前几个月在泥泞中艰难跋涉，落得一地鸡毛，且感觉自己毫无进步，接下来的日子万万不可如此继续。昨晚家里断网，打了一会游戏后终于拿起书看了半小时，想回到去年的三四月，两三天看一本书，囫囵吞枣地汲取养分。

在你孤独，悲伤的日子

请你悄悄地念一念我的名字

并且说：有人在思念我

在世间

我活在一个人的心里

——普希金《我的名字对你有什么意义》

[img src="https://catf.me/photos/6a2eefe9d4737955d29329ad388243c5.jpg" width="1080" height="584"]

这个月的一些计划；
打完《逆转裁判》，看完《天地创造设计部》，看完天竺鼠鼠，看完手头上的这本书

下半年的一些计划：
看10-20本书， 看10-15电影，买到PS5，并打通1-2部游戏，看2-3部美日英剧/动画片，科学养猫，和猫猫变成好盆友，每天12点睡。
去爬山，去骑车，去看海，去游乐园。去感受生活，去呼吸，去外面的世界。去学习，去探索，去拥抱自我，去享受当下。
不要去爱，不要去热爱，不要再喜欢任何人，不要再将爱宣之于口，不要再真情实感，不要再回头，不要再认真，不要再执着，不要再给任何人带去不幸，不要再连累任何人，不要再喜欢任何人，不要再有感情，不要再热爱，不要再为了寻求短暂的快乐给自己带来无穷无尽的痛苦，不要再追逐真心，不要再爱上任何人。

风虽大，都绕过我灵魂

根本没法控制情绪，现在只能通过间歇性发疯来换取一些稳定期。恐惧将我包裹，恐惧把我淹没。

这几天的夜间安排都比较规律，到了这个点儿就想来随便说点啥。为了让心情平稳，找来了一些以前看过一点但后面因为忙就没再follow的可爱视频来治愈自己，从过去的时光中拼凑些甜头来品尝，像是从旧衣服里翻出一把大白兔奶糖。

来不及来不及

也要唱给你听 

春日雨夏蝉鸣 
明天是个好天气 
秋风起雪花轻 
海底看不见四季

这几个月，我基本只靠两个东西了解世界：Win10的spotlight锁屏，和豆瓣哈组。我靠着这两个窗口在地球的角落游荡，吹英格兰的风，看新西兰的负鼠，站在中亚的戈壁滩上，品尝来自西班牙的美酒。与此同时，我在哈组里流连忘返，收获各式各样的快乐，意识到每时每刻都有人大笑着疯狂地活着。

虽然互联网时不时令人心梗，但它也是我看世界的窗口。我不知道大半夜为什么要在这里写小学生作文，但是我真心感谢。

我在同一个区域住了五年，差不多第二年的时候，工作把身体搞垮了，开始光顾家门口的按摩店。最严重的一段时间需要请半天假专门去按肩膀和腰，否则第二天根本没法上班。

那时候按摩店生意兴隆，有五六位常驻按摩师，每人的技艺手法各不相同，但总体来说手法偏软，对我的身体疼痛只能减轻不能根治。小呆偶尔会和我一起去，去了几次，提到有位按摩师傅手劲极大，按完疼半宿，但是很减压。
过了一段时间，我也终于轮到了这位师傅。那时候还不用带口罩，师傅人看着挺年轻，有种小家碧玉的美感。她的按法和其他人不同，主要是按穴位和淋巴，而且速度较慢，手劲确实巨大。我像一条待宰咸鱼一样在按摩床上扑腾，连哭带喊，下床的时候感觉就剩半条命了。但确实有功效，被她按完，肩膀起码能坚持一个星期，其他地方也能舒缓不少，因此我开始指明选她，按摩时长也从45分钟加到了一个半小时。其他师傅偶尔会提到她，酸溜溜地问她是不是按得很重，很多客人喜欢让她按，我也就囫囵含混过去。有位师傅叫她“阿moon”，我猜大概是名字里有个月字，所以接下来就用“阿月”相称。
阿月精通中粤双语，极其热爱聊天，不知道是不是为了舒缓我的疼痛，通常一个半小时里，她能说个85分钟，剩下的5分钟由我的低声附和及高声喊疼组成。她说她是傣回，从小在西双版纳长大，民风剽悍，无忧无虑，但16岁谈恋爱，19岁就嫁了人。此后的生活可谓完全是《被嫌弃的松子的一生》，她嫁给一方势力的大佬，来港做阔太太，被养得十指不沾阳春水，兴趣爱好是十分不接地气的中医、画画和写小说。如此生活15年，31岁把丈夫捉奸在床，火速离了婚。此后她拿着前夫给的钱开了酒吧，没用什么心思打理，然后亏得血本无归；谈了恋爱，对方没几年就进了监狱，她等到对方出来，相处几年，对方又进去了；前男友在监狱里也要疯狂给她打电话，吓得她换了三次手机号；按摩这门手艺是和以前的中医师傅学的，现在周一到周五给别人按，周末还要去师傅那里按按自己；和现在的男朋友也谈了三四年了，完全不想结婚，身体也不太好，估计这辈子是要不了孩子了，打算把侄子当儿子来养。
这些光怪陆离的故事伴随着我的哀嚎一遍遍地被她在小小的按摩房里重复着，我虽然一直半信半疑，但在人为刀俎我为鱼肉的时刻，作为鱼肉的接受程度显然会更高一点。阿月对于她的人生经历的每个片段都记的十分深刻，这些故事在她的讲述中变得越来越具体，越来越完整。我不知道她是否对每个人都在讲述这些故事，还是我只是个因为会说普通话而被选中的幸运儿，但无论如何，每次听到这些故事以及一些崭新的细节的时候，我都配合地啧啧称奇，顺便帮她讨伐一波不靠谱的前夫前男友，以及寄情于眼下的爱情能够天长地久。她讲故事时语气抑扬顿挫，眼神专注认真，手上却也不会放松，仿佛灵魂一分为二，一半在拥挤的世俗里打工，一半漂浮在空中，歌颂着自己可歌可泣的前半生。
夏天的某个周日，我们因为下午有事要出去，约了上午比较早的时间做按摩。阿月迟到了十来分钟，急匆匆地冲进店里换衣服，一边让我躺下一边絮絮叨叨，她的手机昨天被人投了，临时买了个200块的模型机，结果早晨闹钟没响。“迟到要扣我500元，今天一整天都白做，”她一边恨恨地说一边搓揉着我，节假日人多，她要从现在一路做到晚上五点。我想不出什么话来安慰她，就算我跟店长说不计较她迟到，这钱估计也得扣。她在之后的时间里一直在抱怨小偷有多可恶，讲着自己过着黑社会老大女人生活的阿月和因为手机掉了迟到被扣钱的阿月的影像重合在一起，按摩房里仿佛有三个人，我听得逐渐恍惚，仿佛我也流淌在那些故事里，再难分辨现实与虚幻。
她按到差不多够钟就停了下来，情绪已经恢复到正常的状态，笑盈盈地和我说后面还有客人，迟到的时间她之后补给我。不等我换好衣服她就匆匆跑去整理下一张床，留给我一个急急忙忙的背影。我没有等来这个补时。下次再去按摩店的时候，店长说她要休养一段时间，原因是扭伤了手腕。之后又过了几个月，她再也没有回来过，我们也逐渐开始逐渐改为去深圳按摩，深圳的按摩师傅势大力沉，我的肩膀也明显有好转，这个漂亮的傣回女性就像一颗流星一般，灿烂又短暂地划过了我的天空。
这几年来，我一直想写写她的故事，但每每提笔又觉得有些矫情，最后也只是抛之脑后。对于一个靠手艺吃饭的按摩师来说，因为扭伤手腕而从这一行消失无疑是个荒谬又悲哀的结局，但结合阿月那不可思议的人生经历，我又觉得这是一个对她来说颇为合理的结局。她的上半生充满了传奇意味，经历了无数高峰低谷，过过锦衣玉食的生活，也落魄到只能买200块的模型机，但她似乎一直是乐观又坚强的，把人生的每个片段都牢记于心，哪怕听众只有我这么一个对她而言完全是陌生人的顾客，也要孜孜不倦，喋喋不休。
随着这两年饱受疫情困扰，按摩店几经易手，只剩不足3名按摩师傅，我也因为不能去深圳，而重新回到了这里。现在的师傅也十分健谈，但大多是些家长里短，这个星期我又想起了阿月，不知道她又在哪里，过得如何。有那么几年，我一直在想她的故事是否有一半是真实的，还是她充分地发挥了自己写小说的特长，把自己残破苦闷的前半生杜撰的华丽多姿？但后来随着我不时想起她，想起她的那些故事，我不再去推测这些故事的真实与否，只希望她能续写这份传奇，如果有这个荣幸，偶尔也能想起我这个怕疼却十分捧场的忠实听众。

好梦最难留，吹过仙洲

想找个地方大哭大闹满地打滚，打开五百个APP，没有一个赛博避难所。