崩溃边缘。 这一头在施加压力，另一头就偏偏向着那个糟糕的趋势发展，所有的矛盾都堆积在了我一个人身上。我也想神勇无比的把它们都手到擒来的解决掉，但是我快连自己的立场都站不住了，头绪全是乱结。 我不知道那最后一根稻草什么时候来，但是它不远了，我能闻到它身上绝望的气息。我害怕的不是那一个瞬间，而是一切坍塌之后的那些日子。它们漫长又难熬。

朗朗额够，我忘了在哪个杂志的哪篇文章看到一句话，说《尼基塔》里面女杀手穿着白色比基尼从海面浮起真是太惊艳太经典的一个镜头，哈莉·贝瑞也曾在007中模仿过这一桥段。 于是《尼基塔》这个片名就被我记下了。昨天终于看了这个片子，我一直在望眼欲穿的等待穿白色比基尼的尼基塔，根本就没有这么个镜头…… 我被骗了！而且很可能是被我自己的记忆所骗！无处发泄…… ====================== 《尼基塔》是吕克贝松的片子，在这部电影中，让·雷诺也有短暂表演，装扮正是他在《杀手莱昂》中的经典形象，也许正是这部《尼基塔》成就了后来的《杀手莱昂》。 [img src="http://catf.me/photos/fb841e28025563d468e127dd8ec19f1b.jpg" width="252" height="360"]

《音乐之声》原来是一个真实的故事，这个电影在我心目中立刻变得不一样了。如此美好传奇的故事是切实在世俗中发生过的，真是鼓舞人心。 电影<<音乐之声>>是根据一个真实的故事改编的。 特拉普男爵生于1880年4月4日，扎拉(Zara)，当时还是奥匈帝国的一部分。父亲是海军上校，他也想献身海军事业，所以参加了皇家海军学院。当他还是一个年轻的海军上校时，就被任命为U6潜艇的指挥。一战时，一艘法军潜艇被特拉普的潜艇击沉。1918年，国王约瑟夫一世提升他为海军少校。 战争结束后，奥地利失去了海岸线，不再需要海军。特拉普上校不仅失去了职位,还在1924年失去了他的妻子，留给他7个孩子照顾。 玛丽娅生于1905年1月25日。在她大约两岁时，母亲就去世了，她的表姑成了她的养母，她们住在维也纳郊区的一个小房子里。 她受到了严格的教育，上完三年高中后，进入了四年的国立师范学院。 玛丽娅原来是社会主义者和无神论者，但是在大学期间，一位著名的神父开始给她布教，改变了玛丽娅的生活和信仰。 玛丽娅加入了萨尔茨堡的修女山修道院，成为一个修女。修道院决定让玛丽娅离开一年，到特拉普男爵家作女家庭教师，照顾他的一个患风湿热的女儿。 一年后，孩子们要求他们的父亲设法留住玛丽娅，他们甚至建议他应该娶她。我不知道她是否喜欢我！男爵回答说。于是孩子们自己去问玛丽娅。因为玛丽娅说，是，我喜欢他。他们订婚了。她再也没回修道院作修女，于1927年11月26日嫁给了男爵。 特拉普一家又新添了两个女儿。 1935年，瓦兹内神父走入了他们的生活。他使音乐成为他们一家的爱好。他们自然清新的嗓音和纯美的歌声使他们在1935年的萨尔茨堡音乐戏剧节上获得了合唱比赛第一名。他们曾在大萧条时期失去了所有的钱财，此后他们被邀请做欧洲巡回演唱会。 1938年，希特勒入侵奥地利，特拉普宁可丢掉物质财产，也要留住尊严。他们离开了萨尔茨堡市郊的别墅和一切财产，前往美国。 1938年9月，他们到达纽约。途中第10个孩子出生了。瓦兹内神父也和他们同行到美国，在他的指导下，唱歌成了他们的职业，特拉普家庭合唱队渐渐扬名。 二战后，特拉普一家建立了一个音乐慈善组织：特拉普家庭奥地利救济社，为祖国奥地利发送了无数食品和衣物。 1941年，特拉普在费尔蒙特的一个乡村里买了一个大农场，这儿和他们思念的奥地利萨尔茨堡的风光相似。他们给他们的房子取名为“一颗丹心”。 1947年5月30日，特拉普去世，被安葬在房子后院的家庭墓地里。 当他们结束了20多年、30多个国家的演唱生涯时，他们把他们的奥地利式大木屋改成了客店。可惜1980年12月，它被一场大火烧毁。他们立即决定重建。特拉普家新木屋的设计很现代，但仍保留了以前的味道。 1987年3月28日玛丽娅去世了，被安葬在墓地里他的丈夫旁边。

想想也不是第一次了，神奇的是，每次都是芝麻大小的事。 不知道为什么，很多人都觉得我亏了，觉得我应该再看看再找找。 但是我觉得可以在一起，就不会去想谁亏了谁赚了这种事。因为一旦怀有纡尊下嫁这样的想法，当对方热情退去甚至离开时，女孩就会崩溃：我已经肯屈就你，你怎么还敢这样对我。这完全是自己给自己画圈还往里跳。 小丁虽然不知道我的朋友跟我说过这些话，却也对跟我说，他很心虚，他不希望有人在背后一直说我，像你这样的小姑娘，怎么就找了这么一个。我听了也很感动，然而我更喜欢我爸当初对我妈说的，我要让你身边的人看到，你找的男人除了个头不高，哪儿都比别人强。他说的很直接很表态，我觉得他也做到了。因为他证实了，这句话才显得这么有分量。 我最怕做不到先说的比谁都漂亮的人；喜爱什么都不说，直接把事情做出来的人；但厌烦做了事就叨叨念念一直挂在嘴上生怕你忘了的人。 ==================================不高兴的分割 小我一岁的外甥有件事搞不定，找到我，我真是无能啊，一点也帮不上忙……恨死自己。

最近特别喜欢郝云的这张新砖《突然想到理想这个词》。 从戏谑起头，一直吵吵闹闹的一张专辑，到最后一首歌突然安静下来，口风琴的送别，自行车车铃，胡同滚铁环的声音，郝云的声音带着微微叹息，每一句都带着画面唱了出来。郝云好像就在我面前对我掏心窝。 就像王啸坤那张《那些你们喜欢的不喜欢的我都喜欢的女孩》，倒数第二首是他喝多了在卫生间抽着烟有点大舌头的独白，然后是一首安静的同专辑名的歌。那些大舌头的掏心窝子的话打动了很多人。 我喜欢这种收得住的、让人回味的专辑结尾。对比起来，郝云更高了一招，只一首歌，无需赘言。

母亲大人： 您好吗？ 昨晚我在杉树的枝头边 看到了一颗明亮的星星。 星星凝视着我， 就像妈妈一样， 非常的温柔。 我对星星说： 不能沮丧哦，（因为我）是男孩子。 如果寂寞的话，我再来找你说话…… 什么时候呢？大概…吧。 就写到这里吧，期待您的回信，母亲大人。 一休。 您好吗？ 昨天，寺里的小猫 被邻村的人 带走了。 小猫哭了， 紧紧抱着猫妈妈不放。 我（对小猫）说： 乖，别哭了，你不会寂寞的。 你是个男孩子对吧？ 会再见到妈妈的。 什么时候呢？一定（会）…吧。 就写到这里吧，期待您的回信，母亲大人。 一休。 [video src="http://www.tudou.com/v/txy0jcRmb9c/v.swf"]

我喜欢一个人逛街，有别人在我就完全没法心安理得的磨叽。现在依然是这样，我总会挑小丁外出活动时自己去逛街。 只是，现在逛街时总会也惦记着看眼男装，让逛街变得劳累很多。他衣服很少，而他又很难配衣服，总可以把所有的衣服穿出做旧感并带着送快递的范儿。我总会一边嘲笑他，一边喜欢他这个样子。只有这样，才能稍显出点我做女人的优越感。 这周日参加徐&关的婚礼，弄得我又是一阵恐婚。一婚就完全没有憧憬的余地了，所有的靠谱的不靠谱的幻想全都得破灭，唯有眼前这个人真实的要命。怕死了。

昨天做错了一件事。 其实我不止一次这样做了，每次也都在心里知道是不对的，但却就是忍不住一再地说出了这些话。 我想我也不希望一遍遍被人指责短处。 以后不说了。

小丁回家4天，我要好好浪一下，哈哈。 坚决不空虚！坚决不想他！ 要又自在又开心！ …………………… 我真的好怕依赖上别人……

[link url="http://www.xiami.com/song/124266"]也是高中最后一年喜欢的歌。 弱弱、莎莎等很多朋友都已经在外地读大学，我留在家中反复听这首歌，还把歌词送给过在那年追我的男孩们。那一年我的确无心恋爱。 喜欢在北京的日子，我很适合过离开家，脱离保护和监督的生活。虽然曾经很多人认为我根本无力照顾自己。 Aka啊，Don啊，Isa啊，还有在全国各地散落着的朋友们和兄姐们啊，希望大家的梦想都慢慢实现。

小丁以前常搂着我对我说，“做我女朋友吧。”我总是不肯答应。他常常以我男朋友自居，我总是告诉他，“你现在还不是哦，我要承认的话会给你个仪式。”我可以搂着小丁睡觉，但是却不敢定下这个称呼。我特别害怕分开，所以就自欺欺人的拒绝在一起，这样就可以告诉自己，没有合就没有分。 我在凤凰玩的时候，请师傅给我刻了一个小吊坠，上面写了四个“我的”。我一直等着那个正式的男朋友出现，把这个标签给他挂上，说明该男归我所有。但是前前后后谈了这么多，时间有长有短，甚至有的都谈到了结婚后的事，却没有一个人让我想贴这个标签。 昨晚我把它送给了小丁。我想象中的那个仪式，是我含情脉脉的拿出小挂坠从他后面给他戴上，然后转到他面前，落落大方的对他说，做我男朋友吧。或者像Monica向Chan求婚那样。 但是昨晚的实际情况是，我翻箱倒柜的找那个小挂坠，小丁在一边看《虫师》漫画，我找到后看他看漫画看得正起劲，只好把那个小东西塞在他的脸和漫画书之间，对他说，“喏，送你个小东西。”然后我就去洗澡了。等我回来时，他就自己戴上了，把绳弄得很长，显得那个小东西戴在他胸前特别不合适。他全裸着，像个卧佛一样手支头躺着，神情严肃的好笑。我就伸手去摘他胸前的挂坠，“太傻了，哈哈，摘了吧，你热不热啊。”他捂着说，“不行，我要带着，你第一次送我东西。”然后我就忙活着吹干头发，他继续看漫画。 “做我男朋友吧。”我边忙活便在心里默默演习。但是面对这个漫画裸男我实在说不出来。一直纠结到关灯睡觉，我还老缠着他不让他睡，但是又啥都说不出，又是深呼吸又是蹬腿的，越不说越觉得说不出口。一直纠缠了半个多小时，我一个狠心就说了出来，但是话一出来竟然说的很平静很自然。小丁停了两秒钟，搂住了我，无奈的对我说，“你的仪式还真是正式啊。”我委屈的对他说，“这跟我想象的根本不一样，我以为我会很帅气。”然后我俩就睡去了。 恩，今天可以正大光明的过节了。

今天早上心情特别坏，忽然就赖赖叽叽，烦躁，皱着一张脸，还老打小丁。 看到被睡皱的床单也生气，看到小丁坐马扎上打游戏也生气，看到没洗的衣服也生气，看到乱乱的桌子也生气。 我不知道这是起床气，还是快要到来的生理期作祟，还是气小丁。反正我把气统统撒在了小丁身上。我瞪他、打他、拉着脸对他、不接他话茬，还自己一个人在前面走不理他。 恩，都写出来气消了很多了，觉得自己很无理。

8月回家休年假，家里真是凉快，哪怕中午的阳光再强烈，晚上也是凉风习习，我还得拉上窗帘稍稍遮挡下夜风。妈妈给我选的纱帘真好看，挂在那个特小资的大窗台前让我老想起一帘幽梦。 爸爸依然是会为一点小事儿就突然大呼小叫起来，我真的不记得我都为了些什么事和他吵了，不是我不记仇，而是那些事实在太小了，换了别人根本不会吵起来。我害怕毫无预兆的巨大声响，也常常看人眼色行事，没有自我，做事情时一个小环节进行得不顺就会开始焦虑，情绪糟糕的指责自己指责别人。只是还好，我都知道，自己会努力绕开这些成长中造成的阴影。至少，他还是疼我的，爬虾对虾竹节虾，螃蟹蛏子小香螺，还有各种鱼，他都会去买来做给我吃。 见了几个朋友，有正在幸福顺利的，也有最近点儿不正的。我没有给自己安排得太满，因为我要留出很多时间呆在家里。见了小弱弱三次，但是我的小美女还没有个合适的男人，真是让我见一次急一次。 刚回家时很想小丁，但是渐渐的想念竟越来越淡化，跟我之前预想的一点不一样，我本以为会越来越强烈。目前为止，我是愿意跟别人说起他的，之前的很多人我都在一种没意识到的状态下不愿提起。只是，我依然不知道他究竟适不适合我。我也是个有很多很多缺点的人，但是竟然有一些人愿意喜欢，我不知道为什么，他们也说不出来。我不能说这些人的存在对我来说一点诱惑也没有，尤其是当某些人表现出恰巧是小丁欠缺部分的优点时。但是我依然愿意呆在他身边，这种东西是叫爱么？我一点也不知道。我太理性了，对感性世界的东西好陌生。

现在我很快乐。 到这个时候，人就会不由自主希望就一直这样下去，公主和王子从此过着幸福的生活。 可是我明白生活不会一成不变，还会有很多困难坎坷在未来等着，等着考验我的耐心，考验我的信心。 我一点都不害怕，有你我什么都不怕。 我输不起，但是我也早就做好了输的准备。 我努力保留自己完整的内心，才能在输的时候干净利落的撤离。 我一直以来都是这么做的。 但是这一次，你已经闯入了，在我的心里到处都留下了小小的痕迹。 我捍卫多年的内心世界现在已全面沦陷。