昨晚看了小弱弱推荐的《阳光姐妹淘》，整个片子欢乐到不行。但是最最喜欢的一个桥段，是中年的娜美给曾经暗恋的男孩送上画像后，与当年看到暗恋男孩与别的姑娘接吻后伤心回家的小娜美相遇，她们坐在街边的长椅上，现在的娜美用手搭在小娜美的肩膀上，将她拥住。 青春期中总会因为一点小事就伤到自己，内心世界天崩地裂，留下伤痕。这些伤痕，总要用时间来成长，由长大的自己去抚平。那些小事也总会在未来出现升级版，但是我们已见过它们，已能从容应对。 26岁的我决定在这里留下送给36岁的自己的没出息的希望：希望你工作不忙不累，环境舒适。希望你拥有完整的个人生活，能够在闲暇时间看看书画画小画。希望你儿女双全，他们聪明顺眼健康。希望你能一年有两次游玩的时间和金钱。希望你健康。希望你对这样的生活状态感到满足。

很长一段时间里，我都独自一人，生活表面上看起来热闹快乐光鲜，内心其实荒凉枯萎冷漠。 哪怕一个接一个男人在我身边时，我也是用摩羯最大的理性在冷冷打量，这个经济条件如何，那个我能不能管得住，他的朋友都是什么货色，他会不会一直对我好。我不知道他们有没有对我付出过真正的爱，我自己付出的爱意极少。常会看到有人大骂摩羯座姑娘自私，不敢先付出爱，怕受到伤害，但是别的星座姑娘也得不到任何保障，为什么就不怕付出爱呢。我看到后都会在心里默默赞同，至少我是这样，对付出爱意这件事极其吝啬。我会在最短的时间内理出头绪，分析出这个男人适不适合和我结婚过日，通常来说是两个月，然后作出我的决定。与那些男人提出分手后，我也会难过很长一段时间，但是我觉得那是回归一个人后的寂寞带来的，根本不是深爱被斩断的那种痛楚。 就这样过了这么久，我碰到了小丁，我依旧用以前的方式打量着他，各种条件标准衡量，他很多东西都在我从前想法的标准之下，我也对他说过很多难听的话，足以激怒绝大多数男人使他们离开，但是他没有走，奇怪我也没有离开。竟然就过去了一年多了。 那天我俩在一起说老了以后谁先死，我说不许他先死，不然我一个人在家会害怕，然后我就哭了。他耐心的哄好我。我那时觉得这些眼泪肯定是代表我的爱了，但是回头想想，这也许只是我在害怕寂寞生活。也有的时候，我会乖乖在家做好饭等他回来一起吃，在偶像剧里这绝对也是爱了，但是我想想，这只是我受到的教育促使我这样做，他为了我们两个人努力工作，我应该做这些事情。我也常常也会做出各种很有爱的举动，但是等我静静回想，我又觉得那都不是真正的爱。是因为那些东西在别人那儿就算爱了而我太苛刻，还是我真的就是个无爱的人？ 我以前常会觉得我拯救了小丁，拯救了这样一个平时开朗活跃，一触及谈恋爱的事就笨拙无比的大龄男青年，但是现在我觉得是他拯救了我，因为他肯不计后果的先付出那么多爱去融化我心里足以撞破一艘泰坦尼克的大冰山。 下个月，我们俩的关系就要合法化了。我的心里开始没那么多天平卡尺在那儿精密测量计算，开始平静的体会他和我在一起的日子，我觉得，我心里开始有了一点暖融融的感觉，它们应该是正在成长地一点点的真正的爱吧。也许在未来，我也可以付出一些真正的爱了。

昨晚做了个诡异的梦，梦到一个很帅气的男人，偶像剧的那种，通常来说是弱弱的菜而不是我的那种，高瘦阳光小白脸，然后我透过开了一道口的门看到裸露的他，东西巨大。后来我搞了他…… 没多久我又认识一个龙族的男人，胸前长了俩肉乎乎的龙头，醒来想想那龙头还挺难看痴肥的。我又搞了这个龙男…… 然后小丁出现了，我不想让他知道这两件事，他就偏问些跟这些相关的事儿。就在我极力隐瞒的时候，那俩男的也拼命想告诉小丁他俩被我搞了的事，弄得我觉得心里很累，开始后悔为什么要搞了他俩，要花这么大力气隐瞒。 后来醒了，发现迟到了……往单位走，出了地铁半天打不到车，好容易打到车司机和我都没零钱，去小卖店换零钱没开门，找同事借了才付了费。 中午吃完饭在院子里溜达，到处都是蜜蜂，我极力镇定，但是在草丛边不幸走进了一个蜘蛛网，我终于不行了，拼命尖叫使劲跺脚，怕死虫子了。很多人开窗从楼上往下看，我害得自己和旭旭都很丢脸。 我猜这些个倒霉事儿都是那个诡异的梦带来的~

小丁傍晚打电话说咱们晚上出去吃吧。我说，我已经熬粥拌凉菜了。他就说特想喝一口啊。我说，已经做了啊。他说，那好吧。 小丁回到家仔细检阅了下我做的凉菜，有个拌干豆腐丝，他就说，好吧，还好还有个硬菜。他无可救药的爱吃干豆腐这种吃起来又干巴又没味儿的东西，所以称此为硬菜。我说家里还有个小扁瓶的张裕三鞭酒，实在想喝就喝那个吧。 我拿来酒，他从包里掏出一张皱巴巴的纸，很有气势的扔我眼前，写满英文。我定睛看了看，哇，是给他涨工资的通知。我说他怎么那么想出去吃，再喝点。我一脸谄媚的冲他摇尾巴，他立马就膨胀起来，颐指气使，让我拿这个干那个的。平时我要想怎样，他就立马得灰溜溜的服从。唯独今晚，我说你怎样怎样去或者不许怎样怎样，他就说，不行，今晚得让我高兴，你现在让我不高兴了~~我只好忍气吞声，尽力讨好。 到晚上要睡觉时，他搂着我，无限遗憾的说，今晚过去的太快了，就只能嚣张这么一晚~ 早上醒来时，窗外下着雨，屋里微凉。我关掉闹钟，用我的被子搭在他身上，和他一起再躺一会。他醒了，嘟嘟囔囔：不对啊，都已经第二天了，你怎么还对我这么好~

昨晚做了一个大白日梦。 梦到老邢后半夜给小丁打电话，我被吵醒很不乐意，问小丁怎么回事，谁这么晚打电话。小丁说，是老邢，老邢说他现在在河北，这边有个活动只要来排队就可以免费领东西，让我们赶快来一起排队。我于是和小丁连夜坐火车到了河北，排在队里，然后有人给发了一个密码，拿着这个密码就可以去开箱子，箱子里的东西可以领走。我用密码一下子弹开了四个箱门，我和小丁很规矩的只拿了一个箱子里的东西。这时一个负责人路过我们，说这四个箱子的东西都是我们的，让我们都拿走。我们就都装了起来，记得有好多相机，单反的卡片的，还有好多包。 这个梦被我爸知道，他一定又要嚷嚷，从来就没有免费的东西！你这样是会上当受骗的！

最近认识了一个狮子女。从来没有见过这么淡定的狮子座，无论发生什么事都不会让她大惊小怪、生气尖叫、郁闷赌气，她又有趣又平和，有一个很特别的姓氏，长相也很好看又耐看，肤色白到冷色调，玉脂一样。 聊下来，她曾在美国修临床心理学，后来转了别的专业。 我猜想，她看到我们为一点事就焦躁或者恼怒或者试图控制别人来照着自己想要的去做事的样子，在她心里一定都有对应的心理名词或者病症吧。在她眼里我们是不是就是一群精神病人啊。 在大学上大修课，好几个老师分别教不同的内容。其中有一部分课程是学校的心理辅导老师来上，那个女老师看到几个学生不遵守课堂纪律就勃然大怒，高分贝尖声大骂。实在吓了我一跳，她这样真的可以辅导别人么？她自己真的不需要辅导吗？ 因为这个女老师而对搞心理的人的一度鄙视，现在看到这个狮子女我已经完全改变了。每当要落入偏执时，我就赶紧在脑海里浮现出她微微笑的脸。

我觉得很多时候，一个有毛病的人都是因为身体不适。 我不是懒惰，我是气血两虚，所以很快就没劲儿了。 我不是脾气不好，我是肝火过旺，根本不怨我。 我其实挺好的，都是那些不舒服的东西在作祟。

我一直认为小丁是个嘴笨的人。 他打岔很有一套，头脑灵活得不行，嘴也快，把周围人都逗得很开心。讲他领域内的东西也很行，头头是道，逻辑明确，很有说服力。平时聊天更是顺嘴拈来，花样翻新。唯独要和我正经讨论点事儿，表达就很烂，逻辑也全没了，总是跟我说“你懂的！”或者话说一半就接个“是吧。”我总是要粗暴又粗俗的对他说“不懂！”“是毛是！”我要是生气了，需要他哄一下，他就更烂了。像个木头人一样，把自己搞得沉默又委屈，看得我气上加气。 但是最近我发现，如果把他逼急了，我特别生气，程度非常严重，撂了狠话，而他特别委屈，又特想哄好我时，就会让他的笨嘴突飞猛进，说出一些不带漂亮花哨小聪明，而是带着真情实意的话，这个时候的这些话，还是挺动人的。我看满意了，就会像女王一样赦免他，好吧好吧，原谅你。

《孤独的人是可耻的》，一写下这个题目，张楚的这首歌名就蹦到了我脑子里。 假期看了《玛丽和马克思》，我像看《被嫌弃的松子一生》一样嚎啕大哭，不能自已。每每看到孤独的人，就好像看到我所有的过往，看到那些多数是在灰色中，少数是彩色的日子。 诚然，我的孤独是我自己造成的，在大部分时间里我甚至不喜欢自己，容易抑郁一贯消极。很多人无论年龄多大还依然是那个小玛丽，不够成熟自信，需要别人肯定，需要依靠其他内心强大的人带来的积极能量。 马克思的最后一封信太治愈了，我们都是有缺点的，但是我们必须接纳自己。那封写给玛丽的信就像写给我的，合上了我心里的一道痛痛的缺口。从来没有人这样做到过，不管是父母还是好朋友，一部短短的粘土动画做到了。

对未来一点信心也没有。 旭旭和她男人那么多年的爱情，发生过那么多很有爱的小故事，却依然吵得很厉害，要到赌气离家住到我这里的地步。 难怪大人们总会说，一定要找个好脾气的。话赶话，气赶气，臭脸赶臭脸，越闹越凶，抵触情绪之下，谁还能记得彼此是相爱的。这个时候反而是一个好脾气更能化解这一切。爱这个东西，太激烈，让人容易盲目，容易冲动，容易因爱生恨。好脾气却是温吞的白开水，适合细水长流的平淡的日子。 我害怕提到和小丁结婚，害怕我在大家都反对的情况下努力坚持的爱情被婚姻击碎，害怕因为时间流逝再也感受不到对方的爱意，害怕多年后像怨妇一样对他说“你变了”。 一直很讨厌看两个人或者一家人闹得不可开交矛盾重重去电视上解决的节目，我妈总会问我如果是我会怎么办。我总回答说换我根本就不会找这样的男人。这样就在我心里解决掉了所有后面所有乌七八糟的事情。但是现在，这个人就摆在我面前了，我最初的选择权就快要用掉了。之后如果发生闹心的事情，我就只能去直接面对了，这让我恐慌不已。所以我常常对小丁说：“我不要你了，我要换个男人。”这样时时刻刻暗示自己，自己还有那个最初选择权，才让我安心。 我还是没想好，究竟是不是这一个。他一个人就够让我害怕的，甚至我还会想到他的家人，谁知道未来他们又会做什么变成什么样。太多我不可控的变数会决定我是否幸福，这种不再掌握之中的情况实在让摩羯抓狂。 没有答案，没有想通之后的豁然开朗，没有一个动人的小故事的点化。这不是一篇读者风的散文，我只想发发牢骚。

做过很多次灾难性的梦，地震啦，世界末日啦，战争啦。 但是梦里从未出现过惊险景象，梦中我无一例外的在打包，这个也要拿，那个也要拿，有的东西没有怎么办，好焦虑，去买或者看看哪里能搞到。早上起来累得要命，身心俱疲。 最近看到日本地震的种种消息，我决定，给自己搞个逃生包。也给家里备一份。 希望大家都做好应对天灾的准备。

今天年会。 我的房子找好了，而且里面该置办的都置办妥当了。 单位的新办公区也渐渐暖和起来。 我在办公区和家里都摆好了绿植，满眼绿色。 闹闹的2011年星座运程读过了。 我终于有了这一年要结束的感觉。 今年年会的节目是唱郝云的《突然想到理想这个词》，2010年是中国民谣的兴盛年，民谣乐队都挣到了钱，听众圈也越来越不小众，国语歌有了越来越多的好歌。 和小丁经过了一波又一波的考验，他倒是坚贞不渝，我总在动摇。想起邦妮说：“以前以为，坚持就是从不动摇吧？后来才知道，其实坚持就是动摇动摇动摇着不知不觉的做了下去。一段时间之后回头才发现，原来这就叫坚持。在没有崩溃成功之前，都叫坚持成功。”于是我就坦然了。 希望今晚抽中奖，去彩排了。

一点也没有跨年的感觉，旧的一年对我来说根本还没结束。 我的房子还没找好，单位里的状况还一团混乱，过年的安排还没定下来，甚至工作的年终总结还没做。 在我心里，根本没有brand new的感觉，全是2010年的拖沓。 今天是在新园区工作的第一天。 有人的电脑在搬家过程中被摔坏，有人连接不上网络，技术部忙得连大领导都亲自上阵。各部门主任都在争抢路过的技术人员，抓住一个就不放，争取先把自己部门的问题搞定。 固定电话也还没装上，秘书像没头苍蝇一样满世界找领导递文件，技术人员用对讲机滋啦滋啦的互相联系。 半个上午还没过完，厕所就堵了一个，洗手池也开始漏水，刚做好的水泥自流平地面裂了一道长长的缝。开水间只有一层有，很多人找不到，然而到下午其中一个开水炉已经坏掉了。 在二楼的旭旭冻得要命，还惦记着送件羽绒背心让我穿，结果发现我这层平面比她暖和得多。 虽然的确是个恼人的新环境，但所有的混乱都在一点一点被解决。 房子总会找到的，只是不一定满意。生活总也不能一步到位，现实喜欢把我的底线压的低了又低。还有许多诱惑在不停地向我招手，让我边动摇边坚持的来到又一年。

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一个只有摩羯座的世界。 世界会很有效率，高速运转，人们不多说一句，全都着手做事。 所有人的目的性都很强，没有人说废话，离奇事情发生的可能性很小，因为事情都被规划过了。而且人人都恪守规划。 没有花哨的日用小物，一切都以实用为先，并且品质卓越。 话都少，很难与其他人亲近，人人都慢热。勾心斗角严重，一群阴谋家互相不信任并且互相看不上。 还真是无趣啊。