1月1日，吉鹏结婚； 1月7日，吉烨结婚。 这是两个和我一同长大的伙伴，村子的里里外外都留下过我们的足迹，村子里的果树都被我们攀爬过，村子里的密林都被我们钻过，村子里的小河被我们撒欢了一回又一回…… 再过几天，他们就要结婚了。 而我，刚刚从大学里毕业不到半年。 今天12月18日，我参加工作也才整整17个月。 日子不知不觉的就这样过去，嗯，直到现在我悄然闻息我那两个小时的伙伴就要结婚了，祝福送上！ 吉烨刚发QQ消息给我，问我他结婚时能回去吗？ 我竟然愕然！是的，我必须回去。 可是，因为我这种工作的性质，公司的特殊性，回去已是不大可能。 幸好，12月26——28日，回家三天。先前请好假的。 至少，这个时间回去还能和他们叙叙旧。 在吉烨给我发QQ消息时，我正听着单曲循环的歌曲，用手抄着电脑上的电子书，一本我还没抄完的书。 寒气从脚底一直蔓延到整个身躯，被窝就在我的身后，我却不敢钻进去。是的，我不敢懈怠，年轻的我只能这么努力地学习，拯救自己微弱的灵魂，让自己逐渐变得强大，让自己更有能力给家里带来更多的幸福。 我知道，这不是我的责任，而且我也从来不把它当成一种责任。因为，这是我与生俱来所应该做的，自然而然的。说起来，也是迸发出一种内心自豪感的根源。 我有很多梦想，我有很多的想法。我必须更加的努力，不是牵强的努力，而是一种发自内心的欢快的努力。 我也常常懈怠，那时一种怎么样情况的懈怠呢？ 就像此时的我，用手敲打着键盘，盯着电脑屏幕。 眼睛开始酸涩，终于，将目光转向窗外。对面的窗户闪烁着灯光，这时的我，开始了天马行空，尽管我只能看到灯光，而不是远边的星光。 其实，这就足够了。 是的，我似乎看到一个处在童话世界里的学生，在台灯低下，读着《麦田下的守望者》；客厅里的爸爸在看着当天的报纸；年轻的妈妈全神贯注的编织着那件还未成品的毛衣；厨房里的水壶“吐吐”地冒着热气，仿佛这根本就不是冬天。 这是冬天，我可以想象得到。 乌山桥下的那位乞讨者开始将自己的身子缩得更紧了；开着出租车的司机把车窗打开，将烟点着，嘴里念叨叨道：这么冷。 这么冷，街上应该没有几个人了吧！ 或者偶尔经过的，是干什么的呢？脚步匆匆的，不紧不慢的，悠闲自得的，又是干什么的呢？ 我那亲爱的朋友，你现在干什么呢？ 应该没有在外头挨冻吧？或者你愿意，说是你在马路上看风景。如果这样的话，祝愿你看到好风景。 这年头，好风景已经不多了。 我们总是看到丑恶的，凶残的，令人悲悯的，令人哀伤的，令人流泪的。 我们多么想看到微笑啊，或者哈哈大笑。我们是不是已经许久没有那么畅快的笑了，是吗？ 我们是不是可以成立一个“哈哈大笑”俱乐部。 我们为那些即将结婚的伙伴“哈哈大笑”； 为那些即将远行的伙伴“哈哈大笑”； 为在这个城市或者别的城市拼搏的伙伴“哈哈大笑”。 我们的笑声响彻在鼓山的半山亭上，响彻在去平潭岛的大巴上，响彻在校园的每个角落里…… 其实，我也知道，这样的笑声在未来的日子里将会愈来愈少了，你说是吗？ 真令人悲伤！ 对不起，书架上的佛洛依德开始取笑我了，笑我如小孩一般抑制不住自己的舍弃，笑我不知任何心理哲学，无法控制住自己的情感宣泄。 我盯着他的头像，真难想象他的脑袋里装着的是什么？或许书里的文字能说明一些，可是，那些毕竟是他的啊！而我的，只能是我自己去摸索啊！ 对面的窗户里的灯光熄灭了，转眼就是要23点了，他们要休息了，明天还要去上学是吧！我的伙伴们，明天还要早起去上班吧！ 其实，我还忘了说，我的一个大学同学开始在她的空间里传上了她的婚纱照，我的一个大学同班同学已经辞职回家准备结婚了。同样祝福她们！ 那么，这样的夜应该是欢欣的！ 远边的星空，编织起了一面面的“囍”字！

从斗池站下车，我必须走一段路才能回到宿舍。这段路程不远，所以我经常慢慢的走，看看周遭和我一样下班的人，还有偶尔从身边呼啸而过的车辆。 会觉得这样的生活还是很美好的。 路边有家卖乐器的商店，有钢琴，有吉他，有很多我叫不出名字的乐器。每次经过商店门口时我总会放慢脚步，偷偷往店里瞧，看看今天弹奏钢琴的那位女孩是否还在。或者，商店可有动听的音乐传出来。 这总会让我浮想联翩，艺术都美好啊！ 美妙的音乐，而承载这些美好的竟是那些乐器，有生命力的乐器。 我们时常在寻找啊，寻找快乐。我们为什么寻找呢？ 为了这个世界更美好啊！ 有人说，不对啊！我只想着自己。想着家里。想着爱人。 他们常说，我得努力工作，我得升职，我得赚钱，我得买车，我得买房。 是啊，没错啊！这些照样是为了这个世界更美好啊！ 可是，你自由吗？ 这个世界的色彩丰富多样，有红的，有绿的，有紫的，有黑有白，有黄有蓝…… 你还能说出什么颜色呢？ 你能搭配出什么颜色呢？ 我们追求的难道只剩下黑白了吗？ 自由的色彩呢？ 突然我想问问我自己，艺术是什么？ 或许我会明白，艺术就是表达你的情绪。 可我真正做到了吗？ 钢琴的声音多动听啊！仿佛将我置身在浩瀚的星空中，星星一颗一颗，一闪一闪。那是谁在眨眼呢？多迷人啊！ 弹奏钢琴的人都美丽啊！在尘世中轻点自己的指尖，时而舒缓，时而激昂，时而欢快，时而悲伤…… 你还能想到哪些呢？ 华灯在城市绽放，晚班的人儿透过落地窗看到街上的车来来往往。偶尔一个人在人行道上走着，轻轻哼着歌儿，他是不是在想着家里的妻儿呢？ 小鸟早已归巢，你呢？ 会是在期待明晨的第一缕阳光吗？ 你想在哪里看到那一缕晨光呢？鼓山？鼓浪屿？或者长城？还是月球上？…… 公车上的人儿啊！是在焦急呢还是平静呢？如果是我，是焦急呢还是平静呢？又如我在敲打这些文字，是焦急呢还是平静呢？又或者在看这些文字的你，是焦急呢还是平静呢？ 明天是什么样的一种东西啊！我想让它成为什么样的一种东西啊？ 红色的？黄色的？黑色的还是白色的？ 我还能拿得动那只丢弃在童年的画笔吗？ 我们被约束住了吗？ 为何要把工作和生活分开呢？然道工作真的就是痛苦、难过、不幸的代名词呢？然道生活非得明快、欢乐、动人的吗？ 你说不喜欢。可是你爱过了吗？如果你没有爱过，你凭什么不喜欢。 我们太易被感动，太易感伤。结果导致我们的行以为常，导致我们的麻木不仁。我们总是生活在别人制定的规则里。 我们缺少了什么呢？ 挑战？创新？独立？勇敢？还是明辨是非的能力？ 我缺少了吗？我找回来了吗？ 我总是对自己说啊！存在即有存在的道理。 可是不合理的存在就真的能允许它的存在吗？ 话又说回来，不合理的存在它自然而然会消失。 只是，这样的消失需要一个过程。而这个过程，却是常常让我们迷失的过程。 有一天啊，马儿长出了翅膀，飞向蓝天。白云睁开了双眼，热情的打着招呼：嘿，欢迎你，朋友！

今天12月5日，算算已经毕业整整5个月了。 说实在话，对于我来说，现在的生活和在大学时期的生活并没有多大的改变，可能是我太早从学校出来，太早介入这个社会的原因吧！ 这期间，学校也回去了几趟，当然，一回去准是东门的烤鱼店。 突然有点难过。 我们不敢面对这个学校了。每次回去从来没有那种想逛逛学校的冲动，从来没有去实验楼的冲动，从来没有再次走上3区7号楼的冲动。 或许是我们自己压抑住自己。因为，我们已经不是这里的人了。 那天，回学校。我在空间上写道：哈哈，去闽江学院玩了！ 知道的人都了解闽江学院就是我们的学校，只是我硬生生的把自己和它撇开了，恶作剧般的和它撇开。也许，也应该只有我这种人才会这样的折磨自己。 可是我们有时也是会回忆的。 老大从广东回来的那天，晚上我们大伙儿一起吃饭。聊的话题永远也是校园，多起来的也只是他在广东的生活，或者他和家定的工作的探讨。当初，他们是一起去广东的。 时光荏苒，肚腩丛生。 别笑，你拔起自己的衣服，你也会看到你团肥肉的。 是的，我们整天呆在所谓的办公室里，进行着所谓的工作，所谓的上班。却总也整天的埋怨，整天的寻思着涨工资，寻思着换个工作。你寻思了吗？ 老大一个人在广东佛山太苦了，虽然天天有猪肉吃，虽然佛山是武术之乡，虽然老大大学体育选修的是武术课程。可终究这是一个文明社会。 文明的我只能坐在电脑前敲打着这些文字，文明的我们只能坐在餐桌前发发牢骚。第二天照样早起，赶公交车，挤公交车。我们开始惦记着怎么样才不会被扣掉那么几块钱了。 慢慢的，慢慢的，大伙儿开始都有了自己的想法，或许想法大家早就都有了，只是最近的想法开始千奇百怪。这不奇怪，毕竟这个社会这么的奇怪。是吧！ 其实我很想说说那天吃完饭，我们大伙儿在金仙电脑上看那些毕业时的照片的。可想到这些时，我竟无从下笔。我在害怕什么？ 应该说，我怎么就不敢写了呢？ 或许，过去的真的就过去了，回不去了。 突然想到周星星的月光宝盒。但苦逼的周星星纵然拥有了月光宝盒照样还是回不去了。何况挫逼的我们呢？是吧！ “天渐渐冷了，记得多添点儿衣服”。 那是以前刚有手机的时候，那是以前还是学生的时候，常常收到或者发出去的短信，或者电话里的问候。 而现在的我，除了爸爸妈妈，谁还会是我关心的对象呢？ 或许有，真的可以有，可是我敢吗？ 还有，如果我真的发了这样的一条文艺小青年般的小短信，你是笑呢还是傻笑呢还是嘲笑呢！我们是被束缚住了，这样的短信有什么不好呢？我凭什么能有这样的思想呢？ 我知道，我现在是打工仔，谁不是呢？ 我知道，我现在是网民，我的伙伴们，谁不是呢？ 我知道，我现在是租客，我的伙伴们，你们是吗？ 只是，隐隐约约每天的梦寐中，还在期待着舍友的叫醒：快迟到了，今天点名！

有一位雕刻家每天一斧一斧的雕凿着一块没有形状的大花岗岩。有一天，一个小男孩走过来问他：“你在寻找什么？”雕刻家答道：“你等着，你会看到的！”几天后小男孩又回来了，看到雕刻家已经将花岗岩雕成了一匹骏马。小男孩惊异的注视着这只马，然后转向雕刻家问道：“你是怎么知道马在里面呢？ 上面所述的是我昨天坐在公交车上看手机里的电子书记下来的。 它让我想到了和策划有关的一个职业——设计。然道不是吗？设计师在创作之前不就是对着一张完成空白的图纸，然后努力的寻找着一匹客户想要的、消费者想要的马吗？ 如果思维放大，很多东西不也是一个样的吗？ 建筑师从一片空地看到了一栋梦幻般的高楼大厦。 策划师从一个体育馆里看到了一场惊艳无比的演唱会。 推销师从世人那里看到了源源不断卖出去的产品。 …… 让我们回到文章开始的那个小故事里，我们知道，里面存在着一些必要条件。必须要有花岗岩，而是一种有潜能成为艺术品的质料。当然，最关键的还是这个雕刻家确实有从这块花岗岩里看到马的形式的能力。嗯，亚里士多德也相信自然界的每一件事物都可能实现或达成某一个特定的形式。 不过，就要个人而言，上述的各种必要条件成立下，最重要的还是雕刻家的坚持。而这个坚持的背后，就是必须经历时间的寂寞了。 我常常问自己，我做一件事情能够去坚持吗？ 就算你能够坚持。 你凭什么来坚持，这是更尖锐的问题。 因为，你的知识，你的经验、你的经历、你的能力、你的人脉、你的渠道、你的创意、你的健康、你的个人魅力显得相当的重要。 这些，你拥有了吗？ 如果没有，你凭什么抱怨社会的不公，凭什么抱怨工作低等、工资低廉、工时漫长，凭什么羡慕别人？ 我必须这样常常这样责问自己，让自己羞惭，让自己难堪。 这样的我头可能压得更低、低得可以好好看看自己的心，看看自己真正想要的。 有时候，我也害怕，我写这些会不会是一种教条，会不会是一种夸张，会不会是一种虚伪。 会不会呢？ 我没有给自己答案，但是我知道一点，这是我成长中必须经历的。 2011年11月的最后一天 于公司

方案我已经拖了很久了，答应公司在月底做完，但眼看着月底就快结束了。可是，我还是不担心，因为方案我已经写在纸上了，只是还没生成word罢了。 这两天过得很好，比什么时候都好。 周六站在41路公交车回去闽江学院，烤鱼。 周日带上电磁炉和锅去涛哥那儿吃火锅，人数达到班级总体人数的三分之一。 今天，我瘸着脚接到从广东回来的老大。 而且我也更加坚定了自己想要的东西。不在受到诱惑。 我也进一步明白了这么一句话：耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。 抵住诱惑。追求自己真正想要的。 懂得放弃。别管那些再好的表面。 学会选择。争取用最好的心来看。 我们总会碰到这样的心里纠结。我们总会有各种各样的疑惑。 我们阅历太浅，我们知道的太少。 我们太容易人云亦云了，我们太容易随波逐流了。 这样的我们常常忘了我们到底是谁，为什么活在这个世界上。 我们常常因为看到一丝新的想法，新的东西就洋洋自得，而忘了一山更有一山高。 有时候因为看书，读书，与人交谈，就越害怕。 害怕自己的浅薄无知，害怕自己的坐井观天，害怕自己的孤陋寡闻。 然后想着进步。却时刻被自己羁绊。心灵的挣扎。 往往觉得一样东西好，就想去模仿，却也忘了最根本的东西：自己。 只有“自己”才是自己的。 用心的人隔一段时间都是会进步的，但进步中夹杂着偶尔的迷惘。 这时你就会发现，有时候看到的名人名言特别有道理。 但也有时候你对一些所谓的名人名言不屑一顾。 这就是一种矛盾中的成长。