在這裡住了很久了，現在你也走了。 在那邊會有狗狗陪你，在那邊房子會大很多任你跑，在那邊會有人定時給你喂吃的不會因為家裡沒人而餓上半天。反正你也沒心沒肺啦，肯定會忘記我的。所以說換個地方對你來說也沒什麼大不了吧。這樣很好。 或許不是應為我的堅持，你恐怕早就走了吧。我是一個很自私的人吶，只是想把你留在我身邊，不管這樣對你好不好。每次想下定決心送你走的時候卻又突然捨不得。 康師傅你不要怪我媽媽，我媽媽雖然經常凶你打你又不經常回來可是她很喜歡你的，只要你不要老是在沙發上和床上方便也不要拿我媽的鞋磨牙。。。她是真的很喜歡你的哦。 。。。算了，反正你也是放到外面去見到人就跟他走的，沒心沒肺根本不會記得。。。 康師傅，不記得我沒有關係的，在那邊要吃好睡好啊，我做了很大的心理鬥爭才送你的，不要變瘦了，本來就夠瘦了。不要亂跑啊，你最喜歡跟別人走了，一不小心就會跑丟，有好幾次我都是追著你把你硬抱回來的，其實很丟臉啊！而且。。。我跑不過你啊。 康師傅，不記得我沒關係的，等著我過去看你啊！ [img src="http://catf.me/photos/2892cfdcb1a299eac764c72f5e794ea3.jpg" width="503" height="372"]

斷網22天後終於可以上網啦。＾＾ 這裡下了大雪，到現在雪還是沒有化完，這樣大的雪，在這個地方說不定又要到很久很久以後才會再有一次，或許因為溫室效應，永遠也不會有了。明天把照片放上來好了。 XJ說想拍靜態電影，她為這個東西好像投入了特別多的熱情，她很認真地在想劇情。也很認真地在想服裝人員道具之類的安排。可是我一直沒有說出口的是我們曾經也像這樣滿心期待地規劃了非常多的夢想，可是我們並沒有實現幾件，或許說根本沒有。不想潑冷水，所以一直附和著，陪她規劃著。其實這樣也算不錯吧。 另外，更新音樂了~＾＾最近最喜歡的，叫做彭青，有好多歌都很好聽，只能放一個，選不出來，所以就放了這一首新的，叫做「世界末日」。→[link url="http://site.douban.com/sandeepeng/"]這裡有更多~真是好治癒~

[img src="http://catf.me/photos/bae0f11e3610b13ef6782395dbf003a4.jpg" width="640" height="480"] 今年第一張照片，難得賣賣萌=3= 希望今年會很好=3=拜託啦。 新年快樂啦

2010年就要過去，一年裏突然就明白了很多東西，該懂的，不該懂的，通通都知道了。雖然又引起了一點精神上的問題，會覺得，這一年過得並不順利，但是總還是長大了。比哪一年都要快速地成長了起來。有的時候情緒消極的時候甚至還會想起好像什麼事都順風順水的2009。可是所有都要過去的。不開心的會過去，開心的也會走。所有的都再見了。 我是一個什麼樣的人呢，總覺得在這一年裏雖然還是該怎樣就怎樣，可是就是心裏有些東西變了，有些東西掉了，有些東西硬擠進來。變得不一樣了。 但是。 我是看起來很沉悶對大多數人實際也是沉悶的人。 我是和別人怎麼都相處不來的人。 我是討厭一個人但是有的時候卻只想一個人呆著的人。 我是被別人說好像什麼都不在乎的人可是在心裏卻是一個什麼都怕的膽小鬼的人。 我是無趣的人。 這些都沒有改變。前幾天做一個測試，他說我是一個安全感囚徒，是一個無趣的人。極端，但又很准。不知道從什麼時候開始，知道自己的唯一的優點是自知，知道的第一件事情就是，自己是無趣的人。也會覺得沒人會喜歡我，沒有人願意和我做朋友。但是心裏卻是拼命地想靠近。其實我很喜歡你們，我愛你們。你們知道也好不知道也好，好像我也習慣了什麼事只有我一個人知道。 2010年沒有喜歡的人，一個也沒有。以前暗戀別人的時候覺得很苦，想要早點脫身。可是每當我聽到死黨像我說這暗戀的心事，還是會覺得失落。連喜歡的人都沒有了,有時也會覺得無望吧。 2010年被家事纏身。是非常不好的事情，是這一年最討厭的事情。我每個人都愛，每個人都不想讓他們失望。被夾在中間會不好受，雖然一直想著一定會過去，一直忍著，可是還是又一次差點崩潰掉。我最親最愛的是你們，我最希望過得好的是你們，我不騙人。 2010年好像被下了咒一樣，永遠都是20名，成績用好笑的話來說是平穩。被教訓，被罵，也想過出路。想要去學美術，可是卻沒有堅持幾天。我不喜歡美術，我好像也從來沒喜歡過什麼，唯一提得起興趣的就只有心理學。我這個笨蛋，差點為了高考，放棄我唯一喜歡的東西。不過還好，就算沒有考上，那也不會比那樣更後悔了吧。 雖然說2010看起來好像諸事不順，但是還好有你們啊。謝謝你們。我的朋友少得可憐，除了你們我就什麼都沒有了。我是一個性格很差的人，謝謝你們容忍著我，一直和我在一起。沒有你們就真的沒有現在的我了呢，謝謝謝謝謝謝，說再多都覺得少。 雖然不喜歡2010，但是要過去了還是會覺得捨不得呢，一生只有一次，永遠只有一次的2010，再見了。上次的跨年好像還近在眼前，現在就要和你說再見了。再見。 你說啊，明天一定會好起來的，對吧。 〖P.S 好久沒有聽你們的歌了，現在聽起來，還是覺得好想哭啊。還要謝謝你們呢。〗

小學那麼多次作文，要寫自己的某個親人。我的外公外婆爺爺奶奶媽媽通通都寫了個遍，就是沒有寫爸爸。 我的爸爸因為工作的原因，十幾年前就去了深圳。一去也沒怎麼回來。有時我和媽媽過去，有時過節他回來。我幾乎沒有喊過他爸爸，都是直接講。我知道對不起他，可是對著一個沒和自己生活過幾年的人還要喊他爸爸，心裏彆扭大過了愧疚。 我的爸爸和其他大部分人的爸爸一樣，是家庭的支柱，我的媽媽是個敗家子，順便帶上我這個小敗家子。生活其實並不富裕，只是花錢大手大腳，看起來好像還蠻有錢的樣子。 我的爸爸是個非常老實的人。老實這個詞不能算貶義也不能算褒義。吩咐什麼事都願意去做。像一個傭人。 我爸爸是一個高材生。我從小就這麼認為。在那個時候基本上是沒人考上大學的，可是我爸爸就是大學生，本來可以讀研，卻因為沒錢放棄了。小的時候不會做的題，都會打電話給爸爸，讓爸爸和他的同事幫我做。他們要想好久才會回撥回來。現在想起來小學的題真是太容易了，不過在我心裏我爸爸依舊是個高材生，我的爸爸非常非常聰明。 我的爸爸是對我很嚴格。他像是一個與世隔絕的人，依然認為高中和小學就該一個樣，門門要上80。他不知道現在的學習有多麼困難，依然用幾十年前他的讀書樣來要求我。我沒有爸爸聰明，成績一直不上不下,當然也就達不到爸爸的要求。我爸每次打電話回來，我都提心吊膽，怕他問起我的成績。可是他一般打電話回來都是問這個的。雖然我的成績不好是不好，但是我爸也不打我不罵我，最多說幾句。有一種鞭長莫及的感覺。後來才知道，他是真的不舍得打我罵我。印象最深是小學二三年級，我的數學考了七十多分。小學的時候靠個九十分就覺得不可饒恕，考了這麼低的分就恨不得自刎謝罪了。我外公扇了我一巴掌，媽媽逼我打電話給我爸爸，告訴他我的成績。我哭著死都不肯打，但是看著那不打就死的架勢，我打給了我爸爸。我爸爸在電話那頭笑，我在這頭哭。他笑著說我打你。 我爸爸是個小孩子。他在一些特別簡單的地方常常想不通，就一直想。想騙他很簡單，他什麼都信的。有些東西，我希望我爸爸永遠都不知道，這樣會快樂得很多。一直都覺得我爸爸的眼睛好看，或許是因為這樣。 我的爸爸對我很陌生，可是我愛我的爸爸。

得了嚴重的少女病。

今天我又和FS吵架了。我已經記不清是多少次了。我本來不是喜歡她的人，有時還很討厭他。可是她是我最好的朋友之一。 於是今天我想了很多東西，想為什麼又變成這樣，我要怎麼報復她呢。我想了好久好久。然後我覺得我好累啊，乾脆就這樣吧。以前不也都這樣嗎。繼續和她當最好的朋友。 有的時候真的覺得自己好累，累到什麼事都想這麼算了，什麼也不想管了。前幾天早上做了一個夢。夢的內容記不清了。可是醒來覺得好累好絕望。再閉上眼睛，就真的希望永遠不要睜開了。 不過還好我是一個從來沒想過死亡的人。我覺得死亡是個很恐怖的事情。只要有關於死亡的事我的眼淚就止不住。我們這個小區是一個竭盡死亡的小區。都是老人。死亡在這裡只能換來一個哦字。我的外公外婆已經可以很平靜地和外面的老爺爺老奶奶談起自己死後的事與自己的葬禮。 我害怕死亡。但是我更害怕在很多年以後我也變成像外公外婆一樣可以對死亡毫無感覺的人。我真的好害怕。 其實我已經開始衰老了。

今天因為開運動會太無聊所以想了很多事情。有些事情覺得很有趣想要寫下來，可是現在都已經記不清了。其實再想記清楚的東西最後還是會變成模糊一片。一些很無聊的事情卻記了十幾年想忘都忘不了。這麼說起來，似乎對我最美好的回憶過去才不過一年，卻只有一個輪廓了。 今天其實心情不是太好的啊，中午本來要陪別人去打耳洞。她一直在說好想打耳洞好想打耳洞，今天終於可以去了可是卻中途退縮了。她怕痛。後來好死不死到了打耳洞的地方，有幾個看起來是非主流的女的狠熱情地問要不要打耳洞，我當時就指著她說她就是來打耳洞的。我當時什麽其實什麼也沒想，就覺得，不打她怎麼對得起自己呢。後來啊，後來當然是沒有打啊。其實早就知道了的事情，可是還是生氣生了很久。我是扁平足，而且站久了還會腰痛，就像老年人的腰椎病一樣。我忍了這些來陪她完成一個對她來說似乎是一個很重要的願望，然後她突然說不要這個願望了。好像被耍了一樣，不光是我。還有那個耳洞吧。 回來的時候，就只有我和XJ一起。她問我要考什麼系呢，我說你不是已經知道了嗎。她說你真的要考心理系嗎，那你出來幹嘛啊。 我也不知道啊，只是因為我好像只對這個感興趣一點，那就學這個好了，其實沒有想這麼多啊。 可是喜好就是喜好嘛，何必要花四年時間去研究它呢。 可是我喜歡這個，我是真心喜歡，除了這個也沒別的了。法律好像也還行。 我最討厭政法了。 我不喜歡變數，生活上面太多變數。而法律什麼都有條款可尋，它是死的。多安全。 有改變不是挺好嗎。 其實大部分並不好吧，除非它是朝我想像中的變我才可能會接受啊。誒，你說哲學怎麼樣。 哲學要邏輯性很強吧。你不覺得在學校裏所有都是他們規定，我們來學。他們說是對的就是對的，是錯的就永遠都不能做。哲學也是這樣啊。 不一定的。那些對錯不一定是學校學來的，也可能是自身感悟的。 怎麼可能。 人開始不穿衣服，可是卻慢慢有了樹葉有了布，最後變成衣服。羞恥心這個東西就是自己不知不覺必須要知道的東西，並不是誰教的啊。 後來的內容我不記得了，或許是停止了內容。 下午就開始玩倒楣拳。還好下午沒有上午那麼倒楣。只不過有幾個人特別倒楣，橡皮筋被手腕彈腫了，好像很痛的樣子，其實根本早就不痛了。看他們不停地報復别人，被別人報複。而別人都只輕輕彈我一下，作為回禮也只能輕輕彈別人一下。我沒有想要報複的人也沒有想要報複我的人。也覺得有點傷心。 我看過一些人雖然在人群中，可是還是很孤單，這是一看就能看出來的。我想，我每天都粘著別人，儘量顯得不孤單，可是我依然是孤單的，這不會因為你在人群中或者不在而有什麼改變的。 就還蠻傷心的。

今天學校開校運會。本來是陰天，後來太陽漸漸大了起來。然後去了教室裏打麻將，就是那種小小的便於攜帶的麻將。一直心驚膽顫怕被老師抓住，其中年級組長路過了幾次，被迅速地用衣服蓋上了。。。後來打算去江邊。可是不想走那麼遠，然後逃了校運會去逛了書市。借了別人的錢買了兩本書。回來時坐上了只有我們四個人的公車，太陽照進來，坐在窗邊倒也覺得不冷不熱。這樣的場景好像見過好多遍了一樣。回到學校是三點多了。去到老師的眼前晃了晃，表示我來了。然後去教室看書。然後就要回家了。雖然好像沒做什麼事，但是似乎也不錯。 真的好想變成那種很有力度的人啊。

我想寫點東西，但是不知道寫些什麼。 剛剛一個很好的朋友開起了我曾經最花心思喜歡的人的玩笑。然後我到現在也沒理他了。 我早就不喜歡他了，現在甚至有些厭惡他。但是我曾經為了他做了那麼多事，我那個時候什麼事都想為他，甚至幫我最好的朋友給他表白。就只是想引起他的注意。那個時候我們要按成績來排座位。我是第五名。準確地說是並列第五。我覺得我考得很差，我很不開心。可是他是考得倒數第五。你不會知道當時我有多麼開心。可是我又偷偷擔心我那並列第五的成績不能和他同桌。我試探著問另一個第五名。我說聽說這次要按成績來排名哦。那我們並列第五說不定你要和XX坐了呢。另一個第五名說啊，我才不要和他做呢，我想和XXX坐。我附和著，我也不想和XX坐，我也要和XXXZ坐，你不要和我搶啦。然後我們開始打鬧。心裏揚起一抹笑。 後來我如願以償和XX做了同桌。剩下的事和懷春少女做的沒什麼兩樣。可是我們沒有在一起，我不想我們在一起，我只是想對他好。後來我走了，他去了一所破爛學校，因為我的幫忙表白所以他和我最好的朋友在一起了，雖然不長久。其實我第一眼就知道他是這種人啊。那種會有很多女朋友的人。 其實你怎麼說他都可以的。但是你不能鄙視我那時的最溫暖的愛啊。

今天又去江邊了，去年今天這個時候應該還堵在路上吧。說起去年可是超級倒黴的。去的時候被堵在路上，迫不得以下了車，卻不認識路。好不容易到了江邊，煙火卻早就結束了。在江邊走了狠久，放了孔明燈准備回家了。結果還是堵車。于是走了幾公裏路終于不堵了，發現最後一班車從我眼前開走。。。最後打的回家。正好十二點。 相比之下，今天的要順利得多。狠早就去了，沒有堵車，甚至還有位置坐。比去年的三個人也多了一個人。雖然今年沒有放煙花，但是還是放了孔明燈。可惜最後我看著他在高空燒毀墜落。我想願望大概不會實現了。可是XX說那是因爲上面的人看到了我們的願望才會把它燒掉了。然後坐車回家。 明明，今年就順利了狠多但是就愛不起來今天這個夜晚，反而是去年今天，現在想起來就熱血沸騰。怪事。 P.S孔明燈許願超靈。去年的願望過了兩個月就實現了！