我发现即使像我这样阴郁的人，也是喜欢阳光的感觉。这次活动的培训，虽然才刚刚参与，已经能感受到他人身上的活力和热情。负责的老师一张娃娃脸，总是笑呵呵的模样。这样的阳光，真是装都装不来。可是在生活里，还是喜欢接触这样的人吧。学着慢慢融化阴暗，多些积极向上的因子。昨天一位在台上讲话的老师，气质让我想起一个学姐，那时候年纪小，也想自己慢慢有所担当时能够眼神坚定，微笑着对别人点头。可是到了现在，我依然是没心没肺的状态。当然，我慢慢学会，不要轻易地给自己否定。 以前说过，我喜欢做一个观察者，悄悄地收着别人的博客，像时不时窥探别人的生活，有时也能汲取力量。 晚上在收藏的几个博客里瞎逛，非言语，一如既往的深思，是我习惯的基调，却难免悲观。我总觉得生活不应该盲目乐观，把事情想得坏一些才是现实，但有时候，我也会厌恶阴暗，把脸转向有太阳的一面。老夏天，每次去心情都会变好，文字和画面都清新的不像话，满满的小宇宙，羡慕嫉妒恨也罢，能有那样纯净的态度，是我追求和渴望的状态。 你知道，所有美好的背后，都是没有一丝懈怠的坚持和努力。 [img src="http://catf.me/photos/0496e129cf6ffc4a763ce672ab9951f5.jpg" width="620" height="590"]

有些事情我会记得很清楚，比如说我昨天问某人在干嘛，那个人说在列提纲，我说发我瞅瞅，然后我瞅了看不懂，然后说明天整理出来给我看，结果我果然会傻傻的等会发给我看的。然而事实是，以我的对那个人的了解，他绝对不会记得这件事情，根本就不是个事情。 所以大多数时候，我都觉得我是犯傻的，我是不是真的很喜欢这个人？或者是我喜欢找虐。 今天情绪不佳，又找人打了鸡血。鸡血的作用总是短暂不持久。要自己做自己的力量源泉啊，少年！我知道很多东西劝得了别人劝不了自己，有时候看着朋友坚持着她所坚持的东西，并且越做越好时，回头只能怪自己浪费了太多时间在无病呻吟上。 她说只是怕自己做的不够好。努力是最具体不过的事情，比如工作，学习，爱好，健康。 其实改变就是从手边的事情慢慢做起，关上电脑，列出计划表，坚持，面对，不逃避，找解决的办法。 我不厚道地想起了银魂修行篇，那些美好的事情因为银他妈的掺乎，总能散发出猥琐的气质。 我突然想起，我会看银魂，会玩仙剑，很大程度上也是因为那个人的缘故，这就是宿命 [img src="http://catf.me/photos/1f82c3fb44849ec2330779f2d3b62ba8.jpg" width="576" height="432"]

开始玩仙剑五，吐槽无力，从人设开始就无所谓太大的希望，说什么失望也是假的。从来不是什么标准的仙剑迷，不知道什么仙剑情节和苦苦等待，只是完整地玩过仙剑四，古剑，瞄过几眼仙剑的电视剧。有时候，期望和等待，自己都不知道为什么，就像强迫症一样。 有时候，时间是用事件来衡量的。比如我玩仙剑四的时候大三，玩古剑的时候刚来到新的环境，而现在玩仙剑五的时候，来这里近一年，或多或少自己心态上有了一些变化。 大三的时候，无忧无虑，第一次玩单机游戏，感觉新鲜，还会为一些情节感动，一些故事记忆深刻，就像我一直觉得在即墨四个人一起看烟花的时候是他们最好的时光，我还记得最后一战前他们回到青鸾峰，天河快乐的呼喊，紫英第一次露出那样灿烂的笑容。那些记忆都好像是生活中记忆的一部分，现在想起都觉得温暖。 是不是真的期望越大失望就越大，我期望过电视，我期望过游戏，最终盼到时，就像鸡肋般不好不坏，终于找不到当初的热情，就像一些人一样。 楼下这张图（无视字幕）是我在仙五里唯一喜欢的一张图，坑爹的人设果然是最大的败笔，仙五的人设究竟是肿么了。。。 [img src="http://catf.me/photos/e8427b21f0b068d4c72602ecfd8b71c1.jpg" width="448" height="298"]

韩寒说中国人是没有故乡的。看下身边和我一样，放暑假却没有回家的孩子，就会知道不是每个人都能生在大城市，即使是生在城市，也希望有更多的机会和资源，于是不断离开，向更高更好的方向。当然，这在于个人的选择，心和能力有多大，你就会选择走多远。即使是被选择呢。 一切不过只是时间问题，过了时间这个点，很多东西都微不足道，不值一提。我以前并未对这句话有直观的体会，最近这一段感觉计划永远赶不上变化，这不过是刚刚开始。 其实我觉得暑假这样奢侈的时光已经不属于我了，就像工作日的懒觉不属于上班族，我早该有这样的觉悟。 我以前不明白为什么大家不看电影不看书了，为什么不挂QQ无聊了，为什么在说话时变的没兴趣，变冷淡了。我站着说话不腰疼得号称忙碌是虚假繁荣。现在才有所感觉，我之前实在是闲的蛋疼。当我12点还在打这篇日志时，我还是挺庆幸的，至少今天完成了一个论文的大概。你看，我连看银魂和感慨人生的时间都米有了。 今天同学见面，扯到男朋友这个话题，嗯，女生见面总会八卦到这些。其实我好久没像这个话题了，一方面是没空，一方面也是越来越没有幻想，觉得生活中多个人其实也挺麻烦的。以前的小心思小暧昧，最近都浮云了，想想觉得以前挺傻逼。不过再过段时间，现在的想法也浮云了。 不过，貌似林夕有句话，大概是这个意思，所有的曾经，都是我们的亲生骨肉。 [img src="http://catf.me/photos/5c000ca07c2b0af1fff6f432948c9645.jpg" width="510" height="299"]

朋友说博客又更新了，我说好，速去围观。我总会有种恐惧，只能这样看着，怕跟不上她的脚步，有些肆无忌惮又有诚惶诚恐。大学毕业以后，很多同学都选择了工作，我选择了继续做学生，选择就意味着分叉，不要说什么人是暂时分开的，只要感情好，聚在一起又可以回到过去，过去是回不去的，没有相似的粘着点，就会越隔越远，然后即使不再联系，也不会觉得有什么关系。 我常觉得，室友是大学四年对我影响最大的人，就像我无法接近的标杆，一如过去她所做的种种，现在的工作，以及以后要做的选择，或多或少，或者很大程度上都会影响到我的认知。我相信她是那种不断寻找答案的人，不断探索自己的内心，有勇气和执着去做那些真正想做的事情。想到这些，我会觉得应当更努力。 其实我今天并不想说这些。 说说暑假吧，暑假的安排总算有所确定，找兼职积累经历，都是怕以后没有竞争的资本，本来就已经落后太多，在没有理由幻想未来可以轻易获得，所有一切都要一点一点去挣，去成长。 这次暑假找的工作，其实我都还是挺满意的，虽然都不是什么太好的事情，虽然得来都有些莫名其妙。但我学会机会是不要轻易放弃的，哪怕觉得很多事情都不靠谱，觉得概率很小，有的时候这就是幸运。 想起上次看快乐大本营，李冰冰说她最近发现一个减压的方法，自己跟自己说话。我一直觉得人要独立和孤独到何种境界，才会选择自己和自己说话。但我喜欢这种方式，人是需要不被打扰时才能看清自己。 貌似就是这样了，这个暑假大概不能回家，陪着我的大概有银魂，仙剑五，那些想看的书和电影还有我的本职，英语。 [img src="http://catf.me/photos/1fee42fb70cc778b76e72f5a459f6c86.jpg" width="510" height="450"]

1.毕业一周年 早上开微博就看到收听的那几个孩子在直播毕业情况，也是那样，偌大的体育馆，等待，瞌睡，听讲话，散场。 一年真的很快，一年前收听的那个孩子，还在楼上欢畅的泼水，一年后他们成了在楼下被人泼水的人。看着别人考研，纠结，然后收到通知书，这一切，我觉得都挺好的。wish你学弟，也wish我自己。 如果每年的这个时候，都有这样一位长辈，给我们做一番这样的演讲，是不是会时时提醒我们来时的路。想起来，去年的记忆与今年的未来相比，去年还有些玩弄词语的感觉，今年更有些语重心长的味道了。 我总有这样的冲动，跑回去，毫无理由地，大哭一场 2.又是面试。。。为什么又是。。。 当听完那段录音却一脸茫然时，我顿时有种对不起党和人民的感觉。。。厚着脸皮让考官再放一遍，依然没有什么进展。。。考官大概对我很无语吧。。。好吧，我还有很大的提升空间，嗯 看面试名单，怎么像等额录取哇，还有米来的同志，让人情何以堪啊。。。是不是要给姐创造机会。虽然我的口译那么烂，看在我态度良好的份上，不如也让我混进去吧。。。 我果然又开始纠结了，不能以一次失败就否定自己的全部啊！会更好，会更好 3.一年了，有什么改变了 跟别人聊天，别人说，承受力更强了，沟通能力更强了等等。意识到自己是个凡人，并没有什么优势，平常心。 我自己呢，大概是尝试了一些以前没有尝试过的事情，然后意识到自己一如既往的缺点，看问题比较消极，习惯性否定自己，不够自信。尝试改变看问题的角度和态度，是一个需要长期坚持、持之以恒的问题。我也是个平凡的人，不是吗。 [img src="http://catf.me/photos/ac81ef5a15632218551ae09c88145042.jpg" width="510" height="304"]

1.昨天做了两个奇怪的梦，一个是被家人看到了日记，不愿意提及的傻事暴露出来，自己觉得很愤怒和惭愧；还有一个梦是，梦到一个不怎么认识的人找到了自己的另一半，并且有了孩子，梦里的我有些羡慕嫉妒恨，貌似还梦到一段比较深刻的话，但醒来就忘记了 2.我不知道哪来那么强的倾诉和分享欲，希望自己看到的书、电影或想法能够和别人交流。上个星期看了一部电影，向别人推荐时被泼了冷水，于是伤心了一阵，想了一些事又哭了一下。我以为不会因为同一个人反复掉眼泪，所以我也不知道我什么我总是在同一个地方重复摔倒。我不知道倾诉欲这个东西应该控制在多少才算正常，人总是需要与人交流的对吧。我想我真是大爱《送你一颗子弹》这本书，尤其是“论爱情之不可能”这一部分，作者用一种剩女的心态寂寞苦逼的口吻和理性思维来分析爱情真是很对我的胃口。那时候的作者莫非还没遇到她的蚊米，她的老公和儿子都还在火星飞往地球的路上。所有爱情和婚姻都只存在与传说中，那些传说中的故事和事故，被作者分析的头头是道，也掩盖不了其恨嫁的心灵，实在是太符合我的状态了。 3.今天下午颇为就结了一阵，后来看了一篇文章，释然了一些。于是删了刚才的日志，重新整理了一下情绪。题目叫《你所能想到的全部理由》 我想人都是慢慢长大，开始离开自己的安全感就是这样的状态。 “一个人曾被反复告知自己是未来的主人翁，然后有一天不知哪一天，突然，他必须开始学习接受自己的失败，必须开始接受某些，很多，那么多，太多，几乎所有，美好事物与自己的无关性。” 目前我正处于安全感破裂状态，惶恐未知，我有很多为什么想问，但问了又怎样，答案就是我所能想到的所有理由。 从乐观的角度来看，安全感破裂之后，人才会痛定思痛，直面现实，着手建立更为扎实的安全感，对自己有更为清醒客观的认知。我必须的说，我还是要做个乐观的人。 4.我发现和人接触动机，除了利益交换之外，有两点很重要，欣赏和好奇心。我发现我对另一半的要求比较抽象，应该是要能互相理解和欣赏的。大概这一点比较难吧。 [img src="http://catf.me/photos/754a5768b61f01da87c232fc1ba1dbe0.jpg" width="500" height="201"]