旅行回来又emo了，看书运动！-
今天花了13分钟看书吃饭做到2小时看手机聊天2小时晚上依然效率低下
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很喜欢自言自语，但是大多数时候就是内心吐槽，这一定很有趣之类的，但是不想对人说，克制的表达，不想分享，也不想暴露，不知道实在害怕什么。
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这火炉，感觉离开空调半步我就得融化
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想你的第12天
[img src="https://catf.me/photos/cdbf98ce668aa55359b874e93612c996.jpg" width="810" height="1080"] 带你出来晒太阳，平时活泼好动的你这天格外不爱动，站在凳子上傻傻的待着，随我拍照，想想以前每次出来都是活蹦乱跳的。还想再闻闻你身上的臭味，想摸摸你头，看见你摇尾巴 -
狗子走了，家里的每一个角落里都有他得回忆，眼泪好像失禁一般止不住。
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幸运要分享
[img src="https://catf.me/photos/f8d6f65ac2968441aad9607c9d438fbd.jpg" width="1080" height="808"] -
你说怎么的，失眠了！！！
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记录一个噩梦，因为最近看了一本书讲集中营生活。于是梦到自己犯罪了，大概就是找盆友自制炸弹（开端后遗症），炸弹是用来做什么我忘了，但是被警察发现了，还叫我去问话。梦里的心理活动特别丰富，大概是想到我要是落个案底这辈子就完了之类的，于是很焦急，要不要把那个做炸弹的朋友坦白出去。在撒谎和友情中挣扎，内心过于煎熬于是被闹钟吵醒了。这也算是在梦里体验过犯罪心理了吧。
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每天嚷嚷着要自律早睡早起，结果每天都是一两点还睡不着，手机才是万恶之源
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给你们看我家老babe
[img src="https://catf.me/photos/c0a700998fc78e63485a02edfb43000d.jpg" width="1080" height="773"] -
亲戚介绍了一个在外地工作男生，陆陆续续聊了几个月，见了两次，感觉还能继续接触下去，可是春节连句节日快乐都没发就消失了。。。
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我好累
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睡不着。。。
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害怕忘记
快一年了，我试图动笔了几次，每次都没写下去。可是我发现已经开始渐渐忘记日记里那些饭的味道，熟悉的菜，连自己那个熟悉的家也渐渐不再回的时候，我觉得还是无论如何要记录下这些东西。我不想忘记一点细节，可是他们已经在逃跑了。 情绪奔溃也好，我必须要用文字记录下最珍贵的回忆。 2020年5月27日20:48分，这是我们分别前的最后三小时。你上午刚从重症监护室出来，医生说情况还算稳定，如果顺利的话还有一段时间，只是因为气管被切开需要细心照料，家人要随时陪着。我下午回家拿了东西准备过来陪你，可是你一直反复疼，医生给你打了镇定剂。晚上你醒来了，你疼的难受，我下楼帮你买冰水镇痛。拍这张照片的时候，似乎有某种预兆，我也不知道为什么想拍下来，就是特别想记录那个夜晚，现在想想也许老天爷是想提醒我吧。我拿着两瓶冰水和几只冰棍上楼给你冰敷镇痛，可是似乎作用并不大，疼痛还在加剧，我找到主治医生给你继续增加药效的剂量，希望能减轻一点疼痛。···· [img src="https://catf.me/photos/ac8f8489cd59ea12b738de7b0d8916ab.jpg" width="1080" height="1457"] -
昨天连着看了刺杀小说家和侍神令，特效还是可以的，只是剧情还欠缺，三星吧。不推荐
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我不知道该怎么度过下一个、下下一个本应该和你在一起的每一个节日。我知道要当一个有担当，有分寸的成年人，可是从小到大都有你在我身后，家里永远没有不管多晚都盏亮着的灯了。我知道你的愿望是我要好好活着，我有好好努力，你放心。去年的这个时候你还陪我拍了2019的最后一张照片，今天只剩我一个人，不过也好，这样你就一直不会变老。每一天还是很想你，你想我了么？
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拒绝了一份圣诞礼物，也不知道是对是错，但是不想有负担。
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崩溃往往是一瞬间，拉开抽屉发现故人的东西，被子的潮湿，一个莫名态度糟糕的电话，摧枯拉朽般把我伪装的没事人一样的外衣粉碎。然后继续微笑着面对明天
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外婆说打开电视做个伴，突然觉得我们好像连电视都不如。不过想想，我们在低头看手机的时候，是不是也在找个伴。
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