很久没写了，虽然时常会想写点什么。高兴的或者不高兴的。也就是懒，所以很多事情都只是想想罢了。就像现在，有些感概，但在开始写下的的瞬间便无从感慨了。但我终究是爱好写作的，也是内心作祟，似乎觉得今天在不写点什么我会难安。因为昨天是中秋佳节。     虽然我今天才吃到月饼，晚上出去吃饭，顺带在超市随便挑了两个。现在总算是应了节气。我特意没挑蛋黄的，前些天听说很多人请求五仁退出月饼界，我倒是更不愿吃蛋黄的，蛋黄馅的那口感，我该怎么说，算了，不喜欢就是不喜欢吧。     当然这只是笑话。中秋算是个挺重要的日子了吧，对于我这个有几分守旧的人，其实我是挺想和家人在一起过的。吃点家常饭，陪爸爸喝两杯，听妈妈在饭桌上聊聊家长里短，都挺好。晚上一起看看月亮，看看晚会，大家聊聊天，其乐融融。可今年我终没能陪他们一起过了。回不了家，也只能靠电话带去的我祝福和思念了。          昨天中午到餐厅了给妈妈打电话，她说他们在姥姥家一起过中秋，大伙都到了，说就差我了。都问候了一遍。约的朋友也到餐厅了，没有家人陪，至少朋友还在。三五老友，胡吃海喝一顿。吃完饭又去唱k。一路疯到晚上。我喜欢听老歌，跟不上流行歌曲的潮流，所以我很少开口唱。一大桶爆米花我一个人消灭了一大半吧。玩色子朋友也嫌我笨，讲了半天玩法我都不能理解也不找我了，我倒是很庆幸我没喝多少酒。晚上出来我们倒是都没有多大胃口，早早也就都回家了。          这就是今年的中秋节吧，说不上高兴，也说不上失落。简简单单的就这么过了，唯一就是昨天忘了吃月饼，今天才想起，但也算是应了节气。要说高兴的，就是我很明智的没去光谷，听说昨天那人多的过个十多米的地下通道就要十多分钟，我是从来都不怀疑光谷的拥堵的。那句在光谷堵了两个圣诞节也一直是人们信奉的经典和金科玉律。虽然我不是武汉人，但在这生活，不能不知道这些，不然你会永远堵在路上。     中秋节当天早上6点多起来的，前天晚上并不是早睡，但我早起了。毫无意识毫无征兆的醒来了，睁开眼，看手机才六点自己都很诧异。那一瞬间就睡意全无。早起就早起吧，中秋还能有个完美早晨挺不错。其实前天晚上我都觉得挺不合适的。中秋佳节的前夜，我却一不小心看了本那么沉重的书。开始也只瞧了一眼，但却无法放下了。在美好节日的前夜，我却不小心触碰到了心里那最沉痛，最无奈的部分。我很混账的想感叹点什么，但终究觉得不合时宜。看完整个悲情的故事时，节日已然来临。凌晨两点草草睡下。告诫自己别再执着，别再感叹。我不想有个哀怨的梦，带着无奈和忧愁。庆幸一夜无梦。而现在节日已过。一切又迸涌而归。     关于纪实类的书，我一般都会有选择的看。我不愿触碰那些年悲伤的往事。现在看来那些年的所有人和事无一例外，皆是悲情。人生这出戏，剧情的转变，总是让人追之不及。笑着的，哭着的；开心的，悲伤的。没有人是自己这一生的导演。你终究不知道明天会发生些什么。有峰回路转，苦尽甘来；也有山穷水尽，举步维艰。难以预料，又何来解脱。     当看多了阴暗，时常会有各种无可奈何的念头，对于很多自己无法适从的事情，经历的多了，就会问自己到底意义在哪里？人是需要有自信的，要有信心要能看到希望。然而现实的也好，历史的也好，那么多自己无法力及的事情，无法理解的事情当你了解之后，那会是多么的无助。仿佛什么都没了意义。悲观的情绪一不小心就会掘涌而出。我常常自问究竟能做些什么，或者又能怎么做。一次次的自我审问，我发现，结果却是越来越糟。     每当我抑郁不已时，甚至是怀疑存在的意义时，唯一能说服自己的，就只是家人和朋友了。我也曾想过家人和朋友对于我来说究竟是什么。对于家人，注定我们无法携手同行。终会有人先走，无法共度一生，而无论谁先谁后，总会有人伤心欲绝。对于朋友，也许我不是一个会交朋友的人，一路走走停停，却也都是如此，有人进来你的世界，也就有人远离。我从不觉得维护朋友间的情谊是件多么琐碎的事情。一个关心，一个问候，有时就胜过了很多。但真让我觉得疲惫的是也许并不是你就适合和所有人交朋友。也许我的表达方式，我的关心，我的问候，他并不懂。悲观的就是我越来越感觉能懂的人实在太少。花花轿子众人抬，你情我愿才能长久。我深知强留的瓜不能甜。也无心攀附什么。          但抑郁终不能解决问题。而我所怀疑的一切，也都只是黑夜里无趣的遐想连连。毕竟不再是年少无知。其实最能暖人心怀的也就在简简单单的生活中，家人也好，朋友也罢，甚至是素不相识的陌路之人，无论说着什么，交流着的心和心之间，没有隔阂，没有猜疑，所有的一切也就有了意义。朝闻道，夕可死矣。又何必去苦苦执着那未知的时光。无论哪一天，到了哪一步，脚踏实地的做好该做的事情。至于结果，无需太多顾虑。做一件事，并不是因为这样做有用，而是因为坚信这样做是对的。而今而后庶几无愧，足以心安。