来自：[link url="http://www.douban.com/note/145251895/"] 快递单一般分为两层。每次签收了快递的时候，你拿着你的包裹，快递员撕掉回执单，你满怀期待，准备回屋里打开包裹，看看你的衣服/书/数码产品/成人玩具。但你有没有注意过，其实回执单的背面也是有写东西的。 究竟写了些什么，作为一个快递的签收者，你不知道，也不应该知道。 有些时候，我们拿到快递，总觉得有点不对头。比如你买了几盘黄碟，上网查早就到了你这个城市，但很晚才送到你手里，而且送到你手里的时候，那个快递员似笑非笑，带着一点深沉的意蕴，就好像你拉锁开了自己却不知道。你低头看看，拉锁没开，而且后来你还觉得这几盘碟有点异样的粘腻。再比如你买了几本诗集，叶赛宁，什么什么的，那个快递员一进门，就带着一点不屑的神情，把书交到你手里后，终于是抑制不住的说:同志，这种抒情印象派的诗还是少看些的好啊!说罢他迈步昂扬着出去，朗诵到:我不是什么诗人，我只是个哭泣的孩子! 你再迟钝也感觉到什么了吧? 对的，他们知道你的东西是什么。一个闷骚姑娘的情趣小内衣，一个二逼青年的文艺小退稿，你前女友寄给你的一络头发，甚至是寄给政界要人的定时炸弹，炭疽粉末，他们全都知道。 这就是快递员们的秘密，所有的包装都是虚设的。 让我们了解一组数字，上海这样的城市，一个片区收件员一天可以收多少快递呢?答案是将近三百个。如果你不是个淘宝店主，大多数人一辈子都发不了这么多快递。所以，当你发快递的时候，你就不自量力的选择了完全的信息不对等。 设想一下，一个嫖客在一位性工作者身上辛勤耕耘，“宝贝你爽么？”“哦，大哥，好大呀！你真厉害！” 这是屁话。 业余嫖客是不可能在职业性工作者面前有什么均势的，自打你一进门，七八个姑娘已经在瞬间分析出了你的JJ长度，惯用体位，以及用什么样的语言和动作刺激你尽快出货，时间精确到秒，误差±3。你在她们面前就像一只故作凶狠的吉娃娃，每个人都可以易如反掌搞定你。当然，这是其他行业的故事了，有机会再说吧。 一个有经验的收件员像一台人肉X光机，他走进你的家，走进你的办公室，从你的语态，从包裹的重量和形状上，分分钟就猜出你要投送什么。即便你在内件名上语焉不详，甚至甚至刻意回避，没有和他打过照面，只要他们掌握包裹，一切都不是秘密。 拆？这太过低级。 我曾经看过一些快递业内的精英在饭桌上比拼这种特殊的技能，令人叹为观止。 一位金发非主流少年，拿起一个快递封，轻轻一捏，”标书！“一位中年大叔，拿起一个纸箱，轻轻晃动，“玻璃杯！” 一位白发老头，目有精光，他拿起一个小盒，贴在上面，以挑西瓜手法叩击，”U盘！金士顿的！“已经很难以想象了是么？但作为业界耆宿，这样还不够。 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“ 所以，永远不要以为自己和快递员只是一个路人的关系。你可能对他一无所知，他却已经洞悉了你的一部分，如果你经常收发快递，你在快递员面前基本上已经是个透明人了。他知道你的名字，你爱吃什么零食，你喜欢什么风格的衣服，还有你的联系电话，你的家庭住址和你的公司地址，可能因为你也加入了人人网开心网之类的SNS网站，你的同事，朋友圈同样一览无余。 如果你的朋友和同事也要收发快递，如果所有的快递员都能把信息共享……这就是我要告诉你们的，关于快递员们的第二个秘密。 他们的确能把信息共享，因为世界上只有一个快递公司。 你可能早就意识到一个荒谬的现象了，总有某一家快递公司让你愤怒的谩骂，然而这家快递公司总也不倒，名声奇烂，然而依然有人用他发快递。而且，这种烂服务总是均衡的，一个地方的圆通很烂，不一定另一个地方的圆通就很烂，那里很可能是申通最烂。即便是口碑很好的顺丰，你也会发现网上有大把的控诉。 这是为了平衡。因为所有的快递员都属于一个组织。 不要被迷惑了。申通，圆通，顺丰，EMS，DHL，UPS,，宅急便……这都是些幌子！世界上只有一个快递公司，并没有名字，大家只是简略而有力的称之为”Company“。在中国，快递员们喜欢用一种亲切的语调，称之为”组织“。所以，你要是在路上听见两个人讲”组织最近怎么怎么样“，他们不一定是党员，他们很可能是快递员。 你觉得这个城市最有权力的人是谁？是GCD？是黑社会？还是那些商界巨头？都不是。 快递员，他们是城市之王。 你是一个书记，你要收快递的吧？你的秘书要收快递的吧？你的办公室成员要收快递的吧？所有这些人的信息快递员全都知道。你是黑社会，你要收快递的吧？你的保护伞要收快递的吧？你的小弟马仔们要收快递的吧？所有这些人的信息，快递员也知道。 不要去惹快递员。你不知道他们有多大能力。 是的，有时候，你买的零食似乎被人偷吃了，你买的电子产品可能被摔坏了，你冲快递员大吼大叫，指责他应当对此负全部责任。 你错了。 两个方面。 一，你得罪了快递员。在和快递员吵架不久之后，你会发现自己工作不顺，仕途受损，投资赔钱，和老婆性生活也不和谐了。你可能买两本成功学的书看一看，烧香拜佛算命，甚至吃点伟哥什么的，你有想过这和你得罪了快递员有关系么？不会的，你天真的以为自己吵一架，大不了以后不和这个快递公司打交道，你根本不知道你已经上了快递公司联席会议的ban list。他们要玩死你，所以你在今后的人生里挫折重重。终于你承受不了生活的重压，彻底的用一根绳子结束你那loser的人生。这个城市每天都有人自杀，你有想过其中至少一半是死于对快递员态度恶劣么？ 二，快递员根本不需要偷吃你那点小零食，也根本不会摔了你的东西。他们是思路清晰动作精准的人，不会搞这点小动作。让我来告诉你，一个快递员想吃点什么东西的时候，是如何操作的。如果他想吃点枣，他就去大仓挑，秘密的，只对快递员开放的大中转仓，所有快递公司的包裹都要先在这里中转，这是你快递慢的一个原因。他拿出所有装枣的包裹，用十块一斤的枣替换掉二十块一斤的枣，用二十块一斤的枣替换掉五十块一斤的枣，最后再用五十块一斤的枣换掉一百块一斤的枣。然后他写一张报失单，说十块一斤的枣丢了，自己愿意承担赔偿两倍的运费，也就是二十多块。然后他拎着一百块一斤的枣回去熬粥了。 卖枣的丫还以为自己赚了两三块呢。 所以，你在淘宝上，买到的东西总是那么不合意，欠一点味道，但东西又没有烂到可以愤然投诉的地步，于是你只好别别扭扭半遮半掩的给个好评，”枣还可以吧，给个好评”。又或者是，“怎么说呢，一分价钱一分货吧”。见过这种好评么？给过这种好评么？你是不是觉得淘宝奸商很多？如果你是一个淘宝卖家，你会不会一样觉得很冤屈，现在淘宝这么难做，多好的东西都有人不满意。 无论卖家还是买家，快递员在玩你。 同理，如果你购买的电子产品，拿回手里，总是质量存疑，貌似进水的机身，背部几道刺眼的划痕。这是当然的，因你那个手机在快递员手里用着呢，你拿到的是人家换下来的。如果愤而退货，快递员会把正货再装回去发回商家。 卖手机的大惑不解，没有问题，检测不出问题。 “亲，您的手机没有质量问题，确实是全新机，亲，不能退的。” “操，用着用着就死机，开机就白屏，还说是全新机，操，必须得退。” 争执，谩骂，调解，双方亲友团各表真相。来回三四趟，商家气傻了，这明明是全新机，买家气疯了，这明明是翻新机。快递员遥远的某一处，在论坛静观其变，看帖不回帖。 买家如果忍下来了，那么快递员就换了一部新手机。卖家如果接受退货了，想想你们这来回退换货一共花了多少快递费。 70%的原单真的是原单，70%的三码合一确实是三码合一，可他们为什么名声这么臭。 因为你永远逃不脱快递员的手掌心。 并不是所有人都不知道快递员的可怕之处，某些身处行业最顶端的人其实早就察觉了其中的端倪。比如马云，你以前常看到他说要建立属于自己的物流，他其实已经知道了快递员的神秘组织了，可他一直也没敢真的建，这说明他还有点脑子。比如衣神，他真的是因为卖假名牌被抓的么？ 好多事情，其实不像你看上去那么简单。 为什么IPAD2依然是9.7寸？为什么卡扎菲在27岁就能成功政变？为什么两个CD盒子长度恰好等于一张黑胶唱片？ 这都是因为快递。 教主算个毛，卡扎菲是个蛋，狂言称“我们比上帝更受欢迎”的披头士也不过是一帮毛头小孩，他们敢声称自己比快递员更有权力么？ 怕了么？怕就保持沉默，对快递员态度好一点。无论是顺丰，UPS，还是圆通，哪怕他是个离异，爱吹牛逼，上半身硕长无比的中外运敦豪前雇员呢？ 友善，尊敬，虔诚。他会对你印象不错，然后在神秘的快递员系统为你说点好话，你的人生会顺当许多。 当然，在他对你颇有好感，没什么防备的时候。你可以动作轻微的瞟一下，他撕下回执单的一刹那，你在背部会看见什么的。那是他们组织的信条，永不对外界开放的暗号。 “寄件人大傻冒，收件人大傻逼。”他们用加粗的黑体奔跑着念诵。

小时候听过一个词，叫做“飞毛腿”，形容一个人跑得很快很快。现在这个词几乎绝迹。后来看过跑得很快很快的人，却始终觉得不是那种感觉，一骑绝尘去如流星的感觉。但是自己跑却又是另外一回事。速度慢如我着，放脚奔起来时，仍会觉得通体畅快，又难以言说。 再后来看电影《绿巨人》，看到片中浩克大步流星，直到最后力量蓄到满格，啪的一声蹿上天空，然后滑翔很远很远的距离落下来，一只脚落地，啪，再飞起来，画面极富力量感。 再后来看《无极》，看到片头昆仑撒开腿拼尽全力，先是手脚并用后来越来越快越来越快直到最后站立起来，身边的光影呼啸而过，当时异常兴奋——这TM才是跑步啊！ 后来的后来，看《昆仑》，里面有个绝世高手，叫做释天风，以灵鳖岛绝世轻功“乘风蹈海”独步江湖。如果有一天我不幸坠下悬崖大难不死眼前忽然现出一衣衫褴褛老者手持两本绝世武学，“凌波微步”和“乘风蹈海”，相信我，不待他说看你骨骼惊奇blarblarblar，我一定会立马夺下“乘风蹈海”的。

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