今天 是正月十五，是一个星期五，好像也是西方的情人节。。。 此刻 我的情绪很不稳定 好像一下子什么都不好了 特别的极端 极端到打哈欠流的眼泪都能真的顺着眼角留下来 然后配合我悲伤的情绪，越来越想哭 这是为什么呢 就好像忽然没有力气了 其实有什么呢 有什么呢 --------------------------------------------------------------------------------- 晚上和布朗熊聊天，他说他在我家楼下 给我打电话我没有接 我怕我的情绪会更低落 一切才刚刚开始 ---------------------------------------------------------------------------------- 刚才写一大段东西，结果电脑重启了 玩了一把candy crush分散了一下悲伤 现在好一些了 有什么难过，为什么难过——泡沫 ----------------------------------------------------------------------------------- 很多话，当时没有说，就烂在了心里 而我又是特别会嘴硬逞强的人 所以，其实很多事情并不是我本意但是确实是因为我的逞强而变糟糕了 就好像心里在赌气，在试探，在傲娇，在作 然后就作死了 有些人，并不是不在乎 有些事，并不是不承认 明天要搬家了 未知的生活才开始 也许会是好的经历，也许不是

今天是个周六，在家窝着哪里也不想去，宅着一点都不无聊，感觉一天也过的很快 今天手机也很给力的一整天特别安静，除了一条“我是房东，请把房租汇到我爱人卡上”的短信 不想洗澡，姨妈还在附体中，就想静静的呆着，听着歌儿。。。 不想看书，不想运动，不想习惯任何人 听起来这不是一个好的周六，但是我却觉得挺开心的。。。 我一会儿还是要去洗澡，因为明天要去上课，从9点上到下午5点 上课的教室座位很憋屈，人爆多，这些人都是要跟我一起考试的，看得见的压力 帮舅舅把电脑桌面清理了一下，瞬间舒服多了 我好喜欢干这种事，就跟以前上学的时候喜欢把橡皮搓的很干净，也很乐意帮别人搓他们的橡皮 今年都要过完了，好快。

你说是不是巧了，今晚我特么就是不想睡觉，我经常打开这个网页，有很多话不知道怎么写，可笑吗？感觉像一个没有了思想的人。 就在今晚，我翻看了照片，边看边笑，边笑变难过，自己到底想要什么。 不想睡的结果就是打开了一个1小时50分钟的一个叫做周杰伦出道十年所有专辑的音频文件，然后打开了这个，看到你更新了，开始读，然后觉得音乐声音太大了，适当的关小了很多，虽然喜欢听他的歌，但是也需要安静，也许我的情绪都不是强烈的发泄的，可能我只适合安静的发泄，不打扰任何人，发泄完跟没事儿一样。 你说你从毕业以后过的不开心，我想我应该也是吧，只是还是在一个节奏很快的城市里，情绪来得快去得也快，如果每天这样给我时间去思考，去整理自己的心情，那我想我每天都不用打卡了。 你造吗，有售真的想立刻即辞回家，抱着妈妈，抱着猫，找你疯，而且每个月从有一段时间这种感觉特别强烈，发现好像自己也不像自己以为的那样那么好交朋友，圈子不知道从哪里拓展，发现自己也不是那么的爱开玩笑，有些笑话真的不那么可笑，发现自己也会控制不住自己的表情，在别人说出一个令他笑到岔气的笑话的时候我顶多哼哼两声，看起来大家都喜欢的人我却觉得没什么好感，但为了不把气氛搞僵，我还是选择哼哼两声。对自己越来越没自信，然后觉得无力。 以上那些话可能是我憋了这几个月以来一直想说却没有说过的，因为没有什么时间整理自己。 接下来说说你吧，你说你的那个她blablabla，我跟她不怎么熟，所以我也不能说什么，我只想说有时候有些人，并不是一直对你那么重要不可缺的，这么说是不是显得我特豁达，其实不是，我只是看得比较开，我好像 很擅长避开那些让自己不好的想法，好了说这是乐观，但我现在更觉得是活在自己的世界，也很可怕。其实我也会敏感，会小气，我妈就老说我小气，我在乎的我不一定会表达，看了各种文章之后总结出我可能是缺乏安全感，害怕表现出自己在乎之后再失去会有很多人看笑话，我也不知道是什么事让我有这种想法的。 要是我回去，我肯定带你吃香的喝辣的，带你认识朋友，不过貌似我的圈子里你一直都有见，不管是被我逼得还是怎么样哈哈哈。 越来越想回家，我想最快回去的那天，就是我考完试之后，过年不知道怎么安排，估计我妈妈会过来，感谢一下我舅妈家对我的照顾，交代一下，这样就算我到时候要回去了，也就不欠什么了，不然我自己还是不太能处理这种人情，虽然是亲人，虽然也知道他们也不图我什么，但该说的话，该办的事还是要做到的。你说对不对，嗯。 关于回去考试，我还是很抵触，我不知道是有多万不得已我才会去考它。 好好准备考试，给我做个好榜样，工作了真的没精力学了，其实你现在在家安心复习点什么都是优势，真不想上班，上了班人就会变懒，不爱动，安于现状，我现在就是这个状态，比在学校还懒，说白了还是因为这里没有遇到一个特别投缘知根知底的朋友。有时候在想人这一辈子到底什么才最值得追求，是梦想还是图个乐呵。 太晚了，得睡了，一切都会好的，最差你还有我呢。

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21号就去帝都了，这两个月从看完JAY演唱会之后，貌似就一直没闲下来。  看到上一篇是实习第一天写的，转眼已经要离开上海了，等着我的是一个怎么样的生活呢？ 今天早上把行李寄走，接着接到哥哥的电话，接着陪舍友去看房子，接着在售票点下班前买到了高铁票G14 10：00-14：55 20号考完试，回学校拎箱子，拿毕业证，也许就自己去虹桥附近住一晚吧，都来不及好好跟上海的朋友们告别，一下理解了某种感觉，说不出，但是不好受，觉得是一个节点。 是不是要开始适应自己过每一天了，希望不要太难过。 其实还是幸运的，我应该感谢有这个机会给我，虽然爱哭的孩子有糖吃，但是爱笑的孩子会过的更好！ bye，Shanghai

今天妈妈打电话来，刚跟她聊完电话之后又聊微信，好想她好想她，又说到了毕业后到底要不要回去这个话题，觉得自己其实很自私，想让妈妈以后退休跟我在一起，但是又怕她换环境生活的不如现在好，也觉得自己其实真的好固执，不撞南墙不回头，撞了南墙把南墙拆了继续走的那一种人，越想越难过的眼泪一直流，就感觉今天就在说以后很少时间能见到妈妈了，越想越难过，难过的是妈妈不强求我什么也都随着我，我知道她是不想牵绊着我让我顾虑到她，但是我不可能不想她，她不想影响我的决定，怕我以后会后悔，好到我都不敢随便决定什么，我也不愿意离她那么远，又想在这里先拼一下，回家真的要舒服很多，压力也没这么大，又来了，这个怪圈，只希望我能出色一些，让这些问题能最好的解决，此刻又希望自己别这么倔，最后胆子小一些赶紧就回家算了。 妈妈说今天大黑居然从纱窗的破洞那跑出去了，她下班回来赶紧去楼房后面找，结果发现大黑在树上，吓得不敢下来，下面一堆小孩子在看它，差一点儿就丢了，吓死了，其实我跟妈妈是互相需要的，好爱她。

清明节假姨妈第一天，奇个怪我每次都是在姨妈期写，姨妈还真是什么都要插一腿 今天上百度，准备百度论文的东西，然后不知道怎么就去看了看空间 不可思议的看到他在今年1月5号的时候写的一篇日志 最初密码他改的居然还记得 我改过一次，后来可能因为怕自己密码太多忘记所以又改回原来的了 然后看完了他写的。。。 奶腿的又不淡定了，然后还回给他了 一篇不到500字的文章从早上11点多写完一直看到现在 中间断断续续的一直再修改，我靠，我今天是要写论文的。。。 一直在揣摩他看完会怎么去理解，就是这样，太容易被影响了，我还不够强大 现在马上断网了，我还开着那个网页，一天就没关掉过。。。 Emma！这是怎么一个意思！ 清明时节没有雨纷纷，所以今天我打开方式不对吗？ 为什么看完以前他写的东西觉得那么难受，答：不为什么，就是会难受

[img src="http://catf.me/photos/5fb4bbc4ece5aa8559dd93330ae9f966.jpg" width="640" height="960"] 这是那天想说的

要爆炸了要爆炸了要爆炸了 越是忙的时候越不给力呢怎么 昨天导师打电话给我弄得我好被动 今天去给他看论文 9000多字的论文给删成了6000多 还非要说是别人给我写的，我勒个去，几个意思到底 莫名其妙的感冒了，还是特来劲儿的那种，跟犯鼻炎了一样 估计是姨妈驾到抵抗力下降了，诶，发冷，打个喷嚏感觉人都要碎了一样 被论文弄的我连会计都看不进去了，进度赶不上了要 愁死了 3月真是个多事的月份。。。 还是希望顺利度过。。。