司考完之后就没怎么上喵和你说晚安了，在家沉淀了一段时间，又回学校浑浑噩噩地过了一阵。必须得想清楚该做什么了。              一直在考研和找工作之间纠结，家里很希望我找工作，公务员或法检，高薪厚职有保障，对女生来说最好不过了，我曾经也那么以为。但我仍想考研，而且是刑法，被笑话有戾气。不是为了能找更好的工作，只是因为我喜欢刑法。我知道妈怎么想，我并不漂亮，也不聪明，家里经济条件也一般，不如趁着年轻该快找个工作安稳下来，不要磨到25岁还没着落，还没嫁出去。最后妥协的结果是，我考研，本校的刑法，只考一年，考完立即找工作，如果同时考上研和找到工作，那么就工作。看起来很完美的计划不是吗。并不，他们已经在打听公务员和法检的各种门道了，一心想把我塞进去，让我考研不过是一个后备选择，最大可能，最后还是让我去工作。          我也仔细想过，为什么要考研，仅仅是因为我喜欢刑法，我希望了解它更多。他们问我，学刑法有什么用呢？到时候毕了业无非是做刑辩和进法检，连去公司做法务都不容易。读研究生一定是要为了找到更好的工作吗？不是，知道我不是。我一点也不害怕去工作，相反，我也很期待走入职场，早出晚归，过充实又独立的生活。我不想的，是去体制内工作，是去做所谓的高薪厚职衣食无忧的工作，我真的很害怕，我剩下的这几十年，就这样和那里千千万万个平平淡淡的人一样空虚下去。我希望的我的工作，辛苦一点不要紧，加班多一点不要紧，待遇一般不要紧，没有机会找到一个好男朋友都不要紧，最要紧的，是我喜欢，我觉得有意义。这就是我和爸妈最大的分歧。    这半个月，我一直在纠结这个，我到底应该怎样？现在，我想通了一件事，我的生活是我自己的，尽管我的生命是父母给的，但命是我自己的，我不需要活父母命，他们，亦不需要活我的命，每个人都应该是独立的个体，不是吗。我喜欢刑法，我要考研，就考，考上了就去读，考不上那就工作，认真地，找一个喜欢的工作。               我知道，找工作并没那么容易，不是我挑工作，是工作挑我。可是我觉得，现在大家都觉得找工作难的确是因为大家的要求太高了。要工作轻松，不要加班，要五险一金，要在一线城市，同寝的一女生甚至要一能找好对象的工作。仿佛这一份工作，就填满了往后几十年的生活。这些真的重要吗?不趁年轻的时候多闯闯，多见识见识吗，那样安稳一辈子有意思吗？说真的，我宁愿累一点。   、         说到这里，又不得不提另外一件周围人很关心的事了——婚姻。身边有很多女生，她们不过才20出头，就开始担心自己的婚姻大事。要在多少岁之前结婚啦，那方必须是本地的或北上广的啦，知道的有房啦。说来说去，我甚至觉得她们找男朋友就好像找工作似的，无非求个铁饭碗。不知道为什么，我一点也不着急这件事。说实话，婚姻从来就没有在我的人生规划里，这也许很奇葩。你看，甚至你也不在我的未来里。对象和缘分，有则有，无则无，我不计较。即使是有了喜欢的人，即使是结婚，我想我都不会为对方去改变一些东西。这就是我的爱情观，我会喜欢一个人，不考虑他的身家背景，但我不会为了对方放弃我的理想与事业，不会刻意迁就对方。还是那句话，每个人都是独立的。相爱不过是相伴走过一段路，这段路可能很短，也可能是一辈子，但无论如何，终是走自己的路，若真是到了岔路口，不需要你走我的路，我也不会勉强自己去走你的路。所以，我不计较会独自一个人一直走下去，一个人来，一个人去，有人相伴总是好，无人相伴亦可独赏这风景。所以，你是我走到目前，遇见的最美丽的风景，我也曾心生向往，驻足观赏，但始终离我太远，我的路我仍要自己走下去。         啰啰嗦嗦说这么多，就目前来说，我不过仍是要考研，然后找工作。但这些，是我必须要想通的，想通我为什么要考研，将来要过怎样的生活。我没有办法做自己找不到意义的事，一天厘不清，就一天定不下心来。考研，为了我的学术理想，找工作，为了过有意义的生活。我和自己定下一个约定，35岁时，开一家属于自己的店，真正自己掌控自己的生活。      这首歌，给现在的我，也给十年后的我，问问自己“这十年来做过的事 能令你无悔骄傲吗”  ？  这十年来做过的事 能令你无悔骄傲吗 那时候你所相信的事 没有被动摇吧 对象和缘份已出现 成就也还算不赖吗 旅途上你增添了经历  又有让棱角消失吗 软弱吗 你成熟了不会失去格调吧 当初坚持还在吗 刀锋不会磨钝了吧 老练吗 你情愿变得聪明而不冲动吗 但变成步步停下三思会累吗 快乐吗 你还是记得你跟我约定吧 区区几场成败里 应该不致麻木了吧 快乐吗 你忘掉理想只能忙于生活吗 别太迟又十年后至想快乐吗