太多的话终究还是没有在微薄或豆瓣上写出来。我会尽量避免再在公开场合表达自己的痛苦和深情，就算能写出世界上最动人的句子那又怎样呢，它们甚至不能使你的脚步变得稍微慢一点。 直到今天，我竟然还有痴痴等你的心，还幻想着你会回来和我再在一起。当我问出那个愚蠢的问题，你是否会因为我而克制对别人的感情和情欲，你扑朔迷离的回答才让我彻底清醒。 你对未来可能遇到的人饱含期待，也期待能给你未来生活带来实质性帮助的恋情。而我就算成为世界上最悲惨或最深情的人，也丝毫无法阻挡那股你心中的热情。 我得不断提醒自己你走了，你真的走了，你是自愿是带着满心欢喜走掉的。而不应该再抱任何幻想，什么若干年后再在一起——你今天的回答已经告诉我，如果会再回来，那只是因为你的期待没有得到实现。 你并不只是想要一段轻松自由的时间用来调整我们的关系。因为你的调整不仅不是以“保持我们的关系”为前提，甚至还带有“寻求新的关系”的目的。是的，你对我已经没有了坚守与爱。如果还剩下什么，那只是怀念和贪心。 你没有经历过彻底的分离。我经历过，那真的很残酷，某个人从此就真的在自己生命中消失了。我心疼你面对任何残酷的事情，但更无法左右你的选择。我只有再次经历，而你也终于将了解——不论你觉得这可惜不可惜。 我不祝福你，也不祝福我自己。每个人都有自己命运，尽管去走，毋需多言语。 从此以后，我们真的再不在一起。

终于亲自告诉你，我只是难过的那刻——竟然崩溃。 我听到了自己十几年都没有过的哭声原来我也可以发出这般丰富的声音； 我不知所措地只有捂住自己的脸； 我倒在床上尖叫和嘶吼； 我抱着马桶边干呕边哭泣； 我狼狈不堪鼻涕眼泪口水一起流一地； 我瘫软在地板上抽搐； 我撕扯自己的头发恨不得结束自己的生命； 我不知道该怎么办使劲撞地板咬自己，才发现原来人伤心至极时是根本不会感觉到疼…… 我终于放下自以为是的尊严和面子，终于知道什么叫做歇斯底里。 我终于明白什么是痛彻心扉，终于真正体会到爱给人带来的伤害。 我仍然回短信鼓励你遵循自己的内心。 我用最后一丝力气给你的好朋友发了私信要她关心你。 我感到虚脱。 我希望告别这个世界，到没有回忆的地方去。 最后的最后，我得给这篇日志取个标题，想到的只有：“谢谢你”。

最后的最后，这里变成了我一个人的天地。 你睡了，我也向你道了晚安，但却全身发抖思绪混乱。今天你看到我发抖，说要我不要搞得这样。我已经尽力在你面前隐藏悲伤，但身体实在不会说谎。 我不想搞得这样，像求你的可怜一样。道理已经想得很明白了，分开对你我都好；我也真心希望你好，希望我们都不会为这样的决定而后悔。但我就是很难过，不知道如何形容地难过。虽然决定是我宣布的，但如果我确实有得选择，那我真的宁愿放弃那些“好”，而就这样一直在一起。 所有的梦都破碎了，我只能赤脚踩着玻璃渣，忍着一切伤痛继续前进。