有话，还是要说清楚的吧，做人毕竟还是要有原则，不论，在爱情里他是不是属于你，关于提醒和警告还是要有。-
明天，要怎么和你说，是不是要说清楚，还是冲动一下就算了。
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对于你今晚兴奋的陈述关于你四月来找我的事，我严重不安起来，在这累的时光里感觉脑袋眩晕欲吐。闯祸一般身体冰凉，发烧一般脑子充血。我是敏感了还是神经质了，心开始预期地隐约作痛起来。我感觉伤害要来了。在劫难逃，我是待宰羔羊，临刑囚犯。
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我觉得他没有想好，至少没有很彻底很深远地考虑。他想得很美好很简单。不是世俗，只有爱情真的不够你看见没有那些南墙上的失败者，我胸口很闷即使拒绝你只是很简单的一件事，我不想一切太糟糕，我心疼你我喜欢你的单纯甚至迷恋你给的完美感情，我也不想这一切只是童话。我发现床头没有纸巾我讨厌自己泪流满面但憋着真的很难受。爱你是不够的宝贝，我想能够走得远一些，我希望我们能见光我受够了这阴暗的不见光的感情。楼上也不知道楼下大半夜在弹天空之城很催泪。我怕说了这些打击你，虽然是我真实想法，如果你接受不了，我们就算能在一起往后日子也是隔阂的。
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他呢，到底有否想好，像个男人一样为他自己为我为我们的将来想好，要怎么生活怎么才能安稳怎么才能幸福。到底是不是靠谱。
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他说他要来我的城市工作生活，我竟然是害怕和罪恶的感觉，原来内心里我对这份感情仍然不看好，我说的是结果。我很自私地想占有他，却犹豫要不要和他生活一辈子，要不要面对生活里最现实的问题，勇敢地和他站在一起，大胆地与他一世贫寒。我要的到底是什么，敢不敢，彻不彻底。是不是正确，值不值得。
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2011年，事情的难度开始加大，明朗化，迫近的抉择在挑衅我的理智，到底该怎么做，我无措。
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一切都是重力惹得祸。
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最近。
其实一直想写日记，可是都被繁忙生活和粗糙心情给覆盖了，还有，总觉得混乱无章，然后没有耐心。 最近衰得我已经没有感觉了，大概时髦一点说，这叫做麻木。写到这里，我又想哭了。 1． 电脑意外格式化卸载所有电影。 2． 元旦不能陪男友。 3． 大学舍友说出伤人心的话。 4． 高中同学聚会各种不靠谱。 5． 上班被人欺负。 6． 想发泄的情绪无人诉说。 7． 男友加班无人陪聊。 8． 每天守着手机等着任何人的消息和电话，唯一的收获是得知上网流量将近用完。 不想赘述，心很累。只想唱歌，独唱、清唱。然后找个一样伤心的人陪我伤心。不要哄我开心，不要和我说开心一点，我带你玩人生要即时寻乐什么都可以放下神马都是浮云之类，我不爱听，我只是想安静一会儿，发呆，然后哭，然后抑郁，然后低落，然后颓废。 -
现在知道，圆满未必能给我带来幸福感，我需要放空自己了，太多压力很烦很累，大概单纯一点也不错
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芒果酱好甜。发现布丁和果酱是绝配。
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芒果味的有点太香了，不过感觉好甜蜜。
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85°C的草莓布丁，还不赖。
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我喜欢陌生人间从容的沉默和安静。
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这样的日子，也不算很坏。
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其实，感同身受，我能理解。青春期的骚动。
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在路上，看见一穿着校服还蹬着流苏靴子的姑娘，我忍不住笑出来。
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不过，应该没有人想听，因为，现在这个年龄的我们，对别人越来越不感兴趣
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对了，还没有和你们说过我的故事吧
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终于买了新手机，但我却居然懒得摆弄它。可能安卓系统真的很麻烦，我不习惯啦。还是觉得电脑顺手。只要有网络，就什么都好。只要有网络，就有希望。
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