太难了 把我一个隐藏社恐逼上市场总监的位置。。。

中学的时候看“垫脚张望的时光”就想过如果定居成都 一定要住玉林这儿。在我决定换个工作定居成都之前 还专门跑了一趟 沿着玉林的大街小巷走了一遍 就是我能想象到的最好的“老破小”的样子。菜市场 街边小馆子 小区楼下就是只有吧台那么大的精酿酒馆。搬来这里马上就一年了 每天还是公司 小区菜鸟驿站 回家的生活 周末一般不出门。玉林遍地的酒吧 去年十一和过年的时候才去过两个。没有朋友也没有什么出门的理由 想要自己攒钱买房也没多少富裕拿来挥霍。最后想明白 原来这才是想要的生活 住在一个充满烟火气的市井之地 却没有工作之外必须面对什么人的心理压力。连合租的室友我都不想搭理 有人说这是孤僻 但我真的觉得挺好的～

翻出好久都没用的果机，上来冒个泡

上个月底匆匆忙忙就告别了新疆，西安的哥哥姐姐（朋友那种）当真把我像家人一样接纳了。听着我四岁多的小侄女天天“小姨。小姨”地叫，真的把我心都叫化了。虽然还是坚定的不想生孩子，不过这样也好，他们当我是一家人，那这就是我的孩子了！

前几天晚上跟一妹子喝酒，她说她虽然一直高举“不婚不育”的大旗，但一想到自己老了就很慌，该怎么办啊。我只告诉她一句，靠人不如靠钱。这大概是我“住”在医院的这两年最大的感受。然而这句话说出来，几乎没有人会认同我。而这个妹子也是，试图列举很多假设来反驳我。而我连接话的兴趣都没有。对于她们来说，“不婚不育主义”不过就是一个流行了好几年的爆款包包。让我有些惊讶的是，我跟她说:那天我跟一个男生聊平权，他说经常看我在朋友圈转发相关的文章，发表看法，而他觉得我有些过了，因为“对比很多国家的女性，中国女性的现状已经很好了”。而当时，这个妹子不假思索脱口而出“对啊”。我说为什么要跟别的国家的女性相比呢？为什么不可以跟我国男性相比呢？我们需要的难道不是平等对待吗？然后，我平静地接收了她一脸的哑口无言。果然对于至少是我能接触到很多女性来说，自己每天在朋友圈摇旗呐喊的是什么，自己根本不清楚。

我很少发自拍——说我出来吓人。我妈死了继承房产工资丧葬补贴——说我有钱了啊（各种场合 多次cue我）。我分享谦儿大爷的谦道安利朋友圈——说这个真难听。我想知道这些嘴欠的直男，是一起领了气我的号码牌了吗？

什么时候才能脑后插管啊啊啊啊

很讨厌那种自以为是加很多梗的字幕组 就像国内糟糕的综艺后期 生怕观众找不到笑点 就拼命把笑点糊到观众脸上“笑啊，赶快笑啊”

在跟政府机关大战两个多月搞了件大事情之后，终于眼见着可以永远的离开这里了。只是特别舍不得从小一起长大的朋友们，难得这几个月跟初恋相处融洽(´///ω/// `)，人还是要放松做自己才能开心呐

作为一个不爱打标点符号的人 我发现对喵来说 换行是毫无意义的指令 这。。。主要是我也一直都记不住

HI 各位 我回来了昨天送走了母上大人 最后的事发生的很突然 也很快 我想痛苦应该能少一些各位给我的留言 看过之后都没有左滑 于是它们作为数字标记 停留在app图标的右上角 这是未曾谋面的你们 鼓励我的方式 解锁屏幕就能看到 谢谢大家 我一直记得有人在我最绝望的时候 对我说一定 一定要活下去经历了这么多的事 在肿瘤科人间观察了一年多 这个我以后的人生都因此改变了很多 有空的话我想一点一点写出来 现在 我还很累 可能还有一点点懵 需要缓缓 但是大家放心 我并不是很悲伤 马拉松的终点以前我只是看不到 然而它一直都在 漫长的路程给了我足够长的时间思考并接受 我想母上大人也是一样 这对于她或许可以说是解脱 因此有许多感慨 但真的没有必要悲伤因为我想她只是去了一个更好的地方

大家的留言我都有看，但是这几天太忙了，没办法一一回复。 谢谢大家的陪伴和关心。 母上大人可以说是，奇迹一般，在周五送来血小板之前的一天，自己从4升到了30。也就是说，可以不用输血了。这是所有大夫都没有想到的。 母上大人能扛过这一关，是应该很开心的，阿姨说，这是你妈还想再陪你过个年。但是在所有探病的人都走后，在病房里所有人都睡着了的一小段安静的时光里，我仔细的想了想，可能这么走掉也不是一件坏事。 正常人的血小板能有两百多单位，这意味着从身体上破口流出的血液，自己可以止住。缺少血小板的母上大人，可能因为止不住的鼻血，也可能因为咳嗽而造成的内脏出血，总之，死于大出血对于她，可能是最没有痛苦且快速的结局了。这是大夫告诉我的。 而自从17年10月，在我27岁生日前夕，她确诊了卵巢癌晚期并扩散至肠道以来，她所有的痛苦，一直陪伴着她的我都看在眼里。一开始转诊过乌鲁木齐的几大医院，也因为肠梗阻，毫无办法地在姑息科我陪着她等死（那次也是无法解释的原因，自己从高位梗阻变成了低位）。做了肠道造口（就是在腹部开一个口，把肠子接出来），picc（大臂上置管，方便化疗打针），因为在医院护理极其不便，都是我自学以后，在家里定期为她护理。可以说这一年多来，仅仅是为了活着，没有体面，很多时候也无法保留尊严。 而我有时无法不怨恨她，毕竟我30岁之前的这几年时光，活着的意义完全就是陪伴一个人死去，并且为此，我几乎失去了在此之前的一切生活。在这个从我懂事起就想逃离的小地方，在这个无论从各种角度都没有自由的地方。以至于有时觉得，是我和她，联手毁掉了我自己。 每一次，听到探病的阿姨夸我“再没有像你这么孝顺的孩子”的时候，我都觉得很讽刺。可能你们都盼着她活，只有我想她死，想她用最少的痛苦离开。因为我知道这对于我俩来说，都是解脱。 现代医学的糟糕之处在于，你可能身体都开始从内部慢慢腐烂，虽然医学还没有发达到可以挽救你的生命，但它却可以维持，让你不至于快快死去，多残忍。这一切却由不得你。是否抢救都是由家属决定的，自己的生命，却由不得自己决定。

一切都来的太快了。昨晚大夫让我签署了放弃抢救的意愿书，并告诉我，如果可以搞来血小板，就还能维持一阵。托人，找关系，我甚至发动了朋友圈刷屏我母亲急需血小板捐献者的消息。从昨天到今天，母上大人血小板从6掉到了4，已经不能更危险了。然而在新疆这个地方，兵团和地方体系是分离的，兵团血站最快只能在下周五制备好，而乌鲁木齐血站跨区域调血是违规的。我联系到了许多好心人，准备着给她捐献，然而母上大人并不一定能等到那个时候。昨晚几乎一夜没睡。我在家约见了我的父亲和我母亲的两位闺蜜，阿姨们让我把入殓的东西准备好，因为一旦人走了，就要抓紧更衣入殓。她们走后，一晚上我都在收拾母上大人的穿戴，不留的都要在那天一起拉走烧掉。这时我才真的明白了什么叫做“身外之物“，生不带来、死不带去。母上大人的各种穿戴实在太多了，很多还是全新的。。。打好的包裹，甚至我一个人都搬不走。买衣服、臭美，是她这辈子最大的爱好，她说走的时候想穿旗袍，我会给她化一个妆，还她一个体体面面的样子。这也是我最后能做到的了。今天一早上忙完了该置备的东西，现在我坐在她病床边，看着她打盹，看一眼少一眼。子欲养而亲不待，人生每一分钟的相处，都很珍贵，但是我懂的太晚了。

我觉得我真的扛不住了。母上大人已经住了快两个月的院了，化疗完回家没几天，因为严重骨髓抑制就又回来了。我一个人，陪床还要做饭。小地方，缺药了就只能让我妈自己照顾自己半天，我坐车去隔壁城市买。这是第二年了，真的扛不住了。如果不是现在自杀，我妈就没人管了。。。若是能一命换一命，我也愿意，活着太累了，现在没有比活着更难的事了。母上大人今天需要输血小板，我的朋友都在转发我有偿求血小板的朋友圈。然而小时候是我妈一手带大的表弟，如常在分享自媒体文章，我的舅妈在给他评论。。。所谓的血缘关系还不如萍水相逢的朋友

新年快乐～又在医院守了一天 24h又24h 新的一年 希望天随人愿。。。