需求层次理论 维基百科，自由的百科全书 马斯洛的需求金字塔 自我实现的需求 尊重的需求（社会承认的需求） 社交的需求（社会关系的需求） 安全的需求 生理的需求（身体基本需求） 需求层次理论（英文：Need-hierarchy theory），由美国著名犹太裔人本主义心理学家亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslow）提出，是研究组织激励（motivation） 时应用最广泛的理论。 目录 [隐藏] 1 理论内容 1.1 生理需求 1.2 安全需求 1.3 社交需求 1.4 尊重需求 1.5 自我实现需求 1.6 超自我实现 理论内容 需求层次理论是解释人格的重要理论，也是解释动机的 重要理论。其提出个体成长的内在动力是动机。而动机是由多种不同层次与性质的需求所组成的，而各种需求间有高 低层次与顺序之分，每个层次的需求与满足的程度，将决定个体的人格发展境界。需求层次理论将人的需求划 分为五个（六个）层次，由低到高，并分别提出激励措施，其理论的一个基本假设就是“人是一种追求完全需求的动物”[1]。 [编辑] 生理需求 生理需求（physiological needs），也称级别最 低、最具优势的需求，如：食物、水、空气、性欲、健康。 未满足生理需求的特征：什么都不想，只想让自己活下去，思考能力、道德观明显变得脆弱。例如：当一个人极需要食物时，会不择手段地抢夺食物。人民 在战乱时，是不会排队领面包的。 以生理需求来激励下属时，假设人为报酬而工作 激励措施：增加工资、改善劳动条件、给予更多的业余时间和工间休息、提高福利待遇 安全需求 安全需求（Safety needs），同样属于低级别的需求，其中 包括对人身安全、生活稳定以及免遭痛苦、威胁或疾病等、钱。 缺乏安全感的特征：感到自己对身边的事物受到威胁，觉得这世界是不公平或是危险的。认为一切事物都是危险的、而变的紧张、彷徨不安、认为一切事物 都是“恶”的。例如：一个孩子，在学校被同学欺负、受到老师不公平的对待，而开始变得不相信这社会，变得不敢表现自己、不敢拥有社交生活（因为他认为社交 是危险的），而借此来保护自身安全。一个成人，工作不顺利，薪水微薄，养不起家人，而变的自暴自弃，每天利用喝酒，吸烟来寻找短暂的安逸感。 激励措施：强调规章制度、职业保障、福利待遇，并保护员工不致失业，提供医疗保险、失业保险和退休福利、 避免员工收到双重的指令而混乱。 社交需求 社交需求（Love needs），属于较高层次的需求，如：对友谊、爱情以及隶属关系的需求。 缺乏社交需求的特征：因为没有感受到身边人的关怀，而认为自己没有价值活在这世界上。例如：一个没有受到父母关怀的青少年，认为自己在家庭中没有 价值，所以在学校交朋友，无视道德观和理性地积极地寻找朋友或是同类。譬如说：青少年为了让自己融入社交圈中，帮别人做牛做马，甚至吸烟，恶作剧等。 激励措施：提供同事间社交往来机会，支持与赞许员工寻找及建立和谐温馨的人际关系，开展有组织的体育比赛和集体聚会 尊重需求 尊重需求（Esteem needs），属于较高层次的需求，如：成 就、名声、地位和晋升机会等。尊重需求既包括对成就或自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可与尊重。 缺乏尊重需求的特征：变的很爱面子，或是很积极地用行动来让别人认同自己，也很容易被虚荣所吸引。例如：利用暴力来证明自己的强悍、努力读书让自 己成为医生、律师来证明自己在这社会的存在和价值、富豪为了自己名利而赚钱，或是捐款。 激励措施：公开奖励和表扬，强调工作任务的艰巨性以及成功所需要的高超技巧，颁发荣誉奖章、在公司刊物发表文章表扬、优秀员工光荣榜 自我实现需求 自我实现需求（Self-actualization）， 是最高层次的需求，包括针对于真善美至高人生境界获得的需求，因此前面四项需求都能满足，最高层次的需求方能相继产生，是一种衍生性需求， 如：自我实现，发挥潜能等。 缺乏自我实现需求的特征：觉得自己的生活被空虚感给推动着，要自己去做一些身为一个“人”应该在这世上做的事，极需要有让他能更充实自己的事物、 尤其是让一个人深刻的体验到自己没有白活在这世界上的事物。也开始认为，价值观、道德观胜过金钱、爱人、尊重和社会的偏见。例如：一个真心为了帮助他人而 捐款的人。一位武术家、运动家把自己的体能练到极致，让自己成为世界一流或是单纯只为了超越自己。一位企业家，真心认为自己所经营的事业能为这社会带来价 值，而为了比昨天更好而工作。 激励措施：设计工作时运用复杂情况的适应策略，给有特长的人委派特别任务，在设计工作和执行计划时为下级留有余地 [编辑] 超自我实现 马斯洛在晚期时，所提出的一个理论。 这是当一个人的心理状态充分的满足了自我实现的需求时，所出现短暂的“高峰体验”，通常都是在执行一件事情时，或是完成一件事情时，才能深刻体验到的这种 感觉，通常都是出现在艺术家、或是音乐家身上。例如：一位音乐家，在演奏音乐时，所感受到的一股“忘我”的体验。一位艺术家在画图时，感受不到时间的消 逝，他在画图的每一分钟，对他来说跟一秒一样快，但每一秒却活的比一个礼拜还充实。 理论得到了广泛的认同 高层次需求未必只出现在低层次需求满足之后（马斯洛本人也有提到这点，譬如生理需求若是到达20时，安全需求会出现5，爱的需求有可能会出现1） 需求归类可能重叠（在马斯洛研究发表中，也有提出类似的观点：一个人对性欲的要求不仅是性欲而已，也可能包括了尊重与安全感） 缺少研究支持该理论的有效性 片面强调了个人内在价值的实现，忽视了社会理想对人的积极性的作用。 把人的需要看作是自然禀赋的。 对潜意识探讨的匮乏使这种论述显得不甚完整。 没有估计某些需要实现中的受挫也可能激起艺术家创造的动机。

[img src="http://catf.me/photos/4e3f76b6588f4e5b6cd7c08c8c1a18e3.jpg" width="640" height="480"] 突然翻到硬盘上的照片了<(=^_^=)>

[img src="http://catf.me/photos/41a3d1444eaa7a1bb74f04c26f5cbf98.jpg" width="2592" height="1944"] [img src="http://catf.me/photos/4dde1c97888d627d691c94557d64dda1.jpg" width="2592" height="1944"] [img src="http://catf.me/photos/cfba60ed8ddc891d89334c013e7502af.jpg" width="2592" height="1944"]

[img src="http://img.ly/system/uploads/000/252/031/large_IMG_0469.JPG?1272724863"]

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1. 今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。 \"今天是个好日子,心想的事儿都 能成,明天是个好日子,打开了家门咱迎春风...\" 2. 今天老公买新手机咯. 后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件. 手 机的桌面可以放4个联系人, 我把sim卡的名片复制出来. 看到有一个叫<老婆大人> 我很高兴的就放到第1个联系人的 位子上去了. 然后试试看打了1下。 电话通了, 但是我的手机没有响. 3. 对面楼下...11点55...一小女孩 子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:\"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....\" 4. 有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了. 结果是他妈 他妈:是XX么? 我:是啊.怎么了阿姨. 他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊. 5. 今 早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗 一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 6. 还记得第一次向女生表白的时候，太紧 张，于是乎 恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧 7. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回 来娶你。” 我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。 然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈” 。。。。 8. 刚 听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁 颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 9. 初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他 娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！” 10. 在电信营业厅上班，有一客户来缴费， 我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！ 11. 一朋友去逛家电，看到地上摆着一 个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。 12. 小学美术课 老 师叫大家画自己喜欢的东西 一个小朋友实在不知道画什么 就偷看同桌 就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂 涂完一面再涂另一面 最 后两面全都涂满了黑色 该同学忍不住问 你画的是什么啊？ ... “紫菜” 13. 和公司两个热心的女 同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。 我想说：你们这两个媒婆真热情啊 结果一开口：你们两个肥婆..... 14. 昨 晚上梦遗了…… 老婆睡在旁边都五年了…… 做梦的内容是SY…… 而且对象是个男同事…… 15. 我哥们小弟下黄|片 看，突然一拍桌子：我草这不我么！ 16. 出差一周，回家发现TT少了六个… 17. 哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把 抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！ [分页符] 18. 昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸 和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，\"兄弟去给爸买盒烟\" 19. 晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我 也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！” 20. 来个长的 我 住3楼, 楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧, 今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀................................... 我 实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!! 3秒后听到:MUA MUA ! 和女友分手… 伤心之余…好几个兄弟来 信安慰… “分了好…你当兵这两年…我和她睡过…” 21. 今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。 我：喂 老 爸：唉，你爸爸呢？ 我：啊？ 老爸：你爸干吗呢？ 我：额。。。打电话呢 老爸：哦，你让他打完给我回个电话。 22. 我 跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又 问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便.... 23. 跟一女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍 楼下了。 当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，当时真是不是故意往里看的，这时一半裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！” 24. 到 香港迪斯尼玩，里面有一个飞越太空山（在黑暗里跑的过山车）很刺激的，我和老婆都吓得抱在一起发抖，偏偏那机动游戏中段有一个照相机，把我们的糗样子拍下 来了。 更糟的是，在出口位置有几个大屏幕，不断循环播放这些照片...... 更糟的是，很多人站在那儿看..... 更糟的是，站 在我前面的内地女同胞指着我们的照片对同伴很大声地说： \"看这两个NB！哇哈哈哈\" 25. 大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结 束了27年的处男生涯。 恭喜之后，我XE的打听了一下细节。 结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话…… 26. “一 开始都找不到地方” “不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊” “真的，怎么找也找不到，她也不知道” “那最后怎么破的处 啊？” “停下来先上猫扑大杂烩问了一下……” 27. 大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提 裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸 的。。。 28. 我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤 物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了…… 29. 同学一天在家里SY，刚刚she在了手上，他妈推门进来了，情急之下，用另一只 手提起裤子，把满是粘液的手迅速捂在脸上…告诉他妈是鼻涕… 30. 昨天下了一部重口味的**，等到晚上我爸妈都睡了，我打开笔记本，插上 耳塞，调到最大音量，灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现，我耳机的插头居然插在 MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~ 31. 高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的 说：“XXX（一男生的名字），你真坏。” 全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。” 32. 半夜饥饿难忍,偷偷溜进外 婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里 干吗啊。 33. 记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ，此女试探着的，弱弱的说 乳 头 34. 老 公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。 于是“计院强尖班”诞生了。

1.呵呵，听一个朋友说的。说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有 说，。。。。。。 不久两情侣自己主动离开了。 因为他们也开始相互喂饭了， 哈 哈。 2.这事我现在想起来还感觉很尴尬，四岁多 的时候，我是很记得，小时候晚上就睡在我爸爸和妈妈中间，一天晚上半夜醒来，发觉父母在XXOO（那时候不知道他们在干吗，就看见我老爸老妈抱一团在被子 里面蠕动），以为他们在和我玩躲猫猫，那时候电灯开关就在床头，想了片刻，忽然“哇！”的大吼一声同时开灯，我老爸立马吓的掉床下了，我老妈成惊愕状，我 成玩得非常开心状，然后我转身又睡着了。 爸，妈，原谅孩儿不孝，把你们抖出来了。 3.某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友 和新欢调 情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女 友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 4.一天中午，同学去游泳，pia...pia..的来到了游泳池，扑通跳进水里， 由于同学个头比较高，水只能淹到其腿部，于是叫来管理员，说：“管理员，管理员，你把水放深些，太浅游不成”管理员回复说：“你到下午来，下午人多水就深 了”同学:“......” 5.大学时同学的趣事。那天下雨，她穿了件雨衣，书包习惯性的背在了前面，在中关村一街等323，上车后，环 顾四周没一个空位子，这时一年轻人特热情让座，“您坐这，下雨天出门小心路滑。。。”我同学当时就汗了，最终经过思想斗争，她还是穿着雨衣坐下了。 6. 地震发生后的第二天，和一个成都网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。 我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊…… 7.班上有某男和某女互相都有好 感，大伙便心血来潮要撮合他两，这事我当然也要参一份，我拉着某女的手，本想直接塞到某男的手上，就万事大吉了，可是，忽然有人呼唤我，我头一转，直接把 人家女同学的手恩到男同学的裤裆jj上了·····················那男同学的脸瞬间扭曲成麻花················那女同 学当场就要和我绝交·················虽然过了很久了········但是··········现在想想········我干的这叫什么 事啊````````` 8.GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：在王八里上网，你呢？ MM：也在王八里 GG：你是哪里人 MM：是鬼洲人 GG：哦， 是山洞人 MM：你似男似女？ GG：当然是难生了，你肯定是驴身了 MM：是 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？ GG：还好，很多人都说是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你扣扣 GG：你真可爱， 很想煎你 MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。 9.“三下乡”活 动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!【吹牛逼哈哈哈】 10.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。 七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！” 11.导师：“你弄错了，阴历的七 月七才是情人节！” “啊~~~那阳历的七月七呢？” 导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！” 12.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶 奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句: 啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一 半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 13.我上高三时，去澡堂时，不知怎么了，我的上衣短袖突然破了， 掉了下来（当时是夏天），我也没觉得，后来，裤子也掉了下来（包括内裤）。当时，我在跑什么也没有感觉，跑到一半，我看见大家全看着我，我往身上一看 “呀” 衣服裤子全没有了，JJ路在外面，后来，我用说赶紧抓住JJ，跑到浴室。 浴室中的人各个望着我，有的还说： “这人真有胆量……” 14. 很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥 “钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是 一耳光！ 15.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个 “太监”，我们给他按个“甲基”吧，下面大笑。 16.一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人. 同事:宋哥,开个房间要多少 钱? 宋:20 同事:这么便宜,那~那~有电视么? 宋:没有, 这时同时来了句超经典的惊暴全场 同事“连电视都没 有,那一晚上干什么呀？ 17.几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道 往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街........... 还人来人往…… 18. 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！ 19.过 年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk 后胜出，全场鼓掌，领.导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果 牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了... 20.昨天去医院住院处去看朋 友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的… 结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个 好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？ 结果一问差点把我笑抽过去… “草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正 题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！” 21.今儿晚上，就是刚刚，跟神经内科 的赵医生吃饭，他讲了件轶事。特护病房有个女病人，深度昏迷，植物人状态在医院住了快半年了。某日赵医生带实习、进修医生查房，有个实习生说感觉这个病人 的肚子好像一天比一天大，赵医生一看，似乎确然，担心腹部积水或其他病状，便做了一系列检查，于是发现……这个女病人怀孕了，根据胚胎大小判断，约受孕 三、四个月的样子！将女病人的丈夫喊来谈话，其夫讶然，而后坦然地说：“是我的……” 今天下午我男朋友告诉我说他小时候因为好奇为什么会有便便从屁股里出来，就在擦完屁股纸上用手指挖了一块放在嘴里尝，哦，原来吃的时候也没什么味道的…听 他跟我边讲边眉飞色舞的样子我忽然好想吐…脑海里不停的在想一个问题……我以后还能接受他的吻么……… 22.下午胃疼躺在床上，老公帮忙 倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子… [分页符] 23.上 英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。 抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。 我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选 A！选A！” 同桌沉默了一阵，说“C” 老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系， 最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错” 然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟） 最 后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？” 同桌答曰“A” 老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。 下课后我质问同桌“干嘛不相信我 啊，我都跟你说选A了” 同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了 24.高二升高三，我们换寝室，本来没 什么大不了，但是，如果是和女生寝室交换，那就大有嚼头了。 过去有几年了，有点模糊了，那天我搬进女舍时，貌似有的女女还没来搬，我把东西放下 后，就去嘘嘘，嘘完后，还甩了两下，同时，感觉后面有人，转了个身，就这样，我当着一个MM的面做了一件很不雅的事，（有没东西飞溅至她脸上，我不得而 知）貌似她比我紧张，她马上变成猴屁股，同时冒出一句不好意思，很蛋定甩了一下羽毛，出去了。过了一会儿，她又进来，提着行李准备出去，突然…皮箱开了， 从里面掉出一堆wsj… 25.年少时候，有个同学脑筋有点问题 常常说自己长生不死，有特异功能之类的 全班同学没个理他 有 一天，他很高调地说，他跳楼不会死 依然没有人理会他 于是，他就华丽丽地从三楼跳下去了 大家争先恐后往楼下看 他竟然华丽丽 地站立在地面上 正在大家惊呼他的“特异功能”的时候 他嚎啕大哭，倒地。 双腿粉碎性骨折。。 26.在北方上学的应 该都知道那种靠着一排排的墙壁的淋浴的澡堂。大学期间，我和宿舍一哥们去澡堂洗澡。期间，哥们背对着墙抹香皂，一不小心，香皂滑落掉了地上，他急忙弯腰去 捡（注意，他没有选择下蹲而是直接上前弯腰），结果杯具了，由于贴墙太近，在快速的弯腰瞬间，屁股撞在了墙上，整个人被华丽丽的顶了出去，1.78的大个 子瞬间趴在了地板上。这还不算最杯具的（当然旁观者看来是洗具），由于向前的冲力，那哥们的脑袋直接插入了对面洗澡的一小伙两腿之间。伴随着那个小伙惊 恐、诧异的表情，整个澡堂沸腾。。。沸腾。。。沸腾了。。。 27.去晚自习的路上，有两个男生走在前面，商量着逃了晚自习去上网。 于 是其中一个男生掏出手机打电话：“老师啊，我和XX赶不上今天的晚自习了……我们现在还在X市火车站，买的票是晚上10点的……” 另一个男生则变 换着不同的嗓音模仿火车站的吆喝：“报纸啦一块两份啦”“茶叶蛋啦快餐啦哦”“奶油雪糕啦”……最绝的是还很可怜地说“先生我的孩子饿了给他一点吃的吧” 28. 这个有点邪恶。。。。 大学的女朋友在另一个城市上学，一般一周见一次。有回周末她来看我，xxoo时 tt破了，然后发现tt的前端储精囊那一截不见了，当时也没多想，换了个tt。第二天女朋友就回去了，过了一个星期又来看我，xxoo完发现多了一个tt 的头。。 29.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声 音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草” 30. 数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！」 31.今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一 女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑..............全场炸开... 32. 我被老板炒了 原因:业务忙了,我跟经理说我的活一个人忙不过来，再招个人吧，他爽快的答应了，新来的我手把手的教，一个月后新来的徒弟我基本教会 了，我想我该轻松轻松了，一天经理叫他，我感觉是考核，于是对他说，没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗，结果经理问他：这个工作你一个人能忙的过来 么？他自豪的说：能，绰绰有余！于是我就“被”辞职了！ 33.上幼儿园的时候不知什么原因俘获了一个小mm的芳心，那小mm每天上学都要 把她的好吃的好玩的全都给我，还把过年的压岁钱偷出来给我，任她爸妈和老师怎么说都没用，最后他家人无奈只好把她转走了。。。。。 现在快奔3了， 还没有媳妇呢，我妈天天给我讲当年这个故事鼓励我。。。。。。 34.打算去法国玩玩，所以选修了法语。 开始当然都学音标，当学到 [o]的时候，清晰地听到老师说 “发这个音的时候，臀要紧收...” 自这之后凡是念道[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤... 过 了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着... 今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标 读到[o]的时候，我说：“你这不对，老 师说了，臀部要紧收。” 说完我还标准地示范了一下。 室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩... 然后她翻开 课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收” T_T 当场石化... 35.这几天趁休假集中了一下思维，把自己小时候的 糗事坏事开心事一次过全写下来了，顺便给自己留意记印，以免日后老了忘记这些值得回味事。以下经历全部为亲身经历或家人回忆，排位不分年代岁数。绝无虚假 虚构成分，如有雷同，绝对地巧合。 奶奶回忆告诉我的，应该是一两岁的时候，那时候我寄托奶奶家里，是层小洋房，有个几平米的小花台。一天 奶奶做饭出来，看见我背对着她坐在花园泥土上面神秘兮兮地不知道在干什么，她慢慢走到我后面一看，黑线，我在吃草！......小时候常能看见那种酸酸 草，可能很多人都吃过，细细的梗，顶端三片圆叶成品字形的那种，学名叫什么我不知道了，反正奶奶看我吃津津有味，再一看，乖乖，几乎啃了半台子的 草.....笑趴了我那一桌婚宴的兄弟姐妹。 还是那个小花台，这次奶奶在做饭，忽然就听见我嚎啕大哭，跑出来一看，我还是背对着她坐在花 泥中，奶奶心想该不是吃草吃到泥巴了吧，走过来一看，靠，进化了，我手拿着半条蚯蚓.....嘴里一边嚼着一边哭。奶奶说估计我吃草吃腻了，凑巧挖到了蚯 蚓感觉新鲜，就塞进嘴里嚼，看来蚯蚓味道不怎么好，我就哭了。我那时听的那个寒啊,我老婆听得作呕状，满桌子黑线人，还是在我婚宴上说的。后来回想一下， 怪不得自我懂记事开始，奶奶家里的花台都是围着铁丝网的...... .这事纠结我很多年，最后自己得出结论应该是梦游了，小时候睡在父母 中间，有一段时间，老是半夜三更被冻醒然后就发觉自己睡在房间里水泥地上尿壶旁边，之后就迷迷糊糊又爬回上去睡，如此这般，重复了一个多月。现在想起来有 点寒，不知道当时自己是梦游着去尿尿，还是梦游着去喝尿...CAO。 [分页符] 36.小时候忘了看什么电视剧，结局是主角捧着不知道谁 的一张照片在哭泣并曰：你死的好惨...小孩模仿能力强，立马噔噔噔地跑回房间捧着老爸的一幅照片，有样学样，哭丧脸地说：爸爸，你死的好惨....抬头 看见老母拿着一锅铲满脸黑云地看着我.....当夜我被独揍了。 37.六七岁前我很喜欢生日，每次我生日我妈妈买蛋糕回来，我第一时间跑 去把生日蜡烛都偷吃完了，对蛋糕不屑一顾...... 38.还是蛋糕，80年代我妈妈很喜欢买那种纸包蛋糕，小小的，有一层类似油纸的东 西包着。我依然很喜欢吃，那些蛋糕纸，对蛋糕还是毫无兴趣（我到底哪根筋出错了？？？） 39.妈妈回忆告诉我的，那时候治安好，妈妈每次 出门买菜只关铁门，开着木门好让街坊邻居有个照应，那时候我估计还太小不懂记事，据我妈妈回忆，每次她下午出去买菜，我要哭着跟她去，她不让，就这么锁着 铁门，我就趴着铁门嚎啕大哭喊妈妈，她不鸟我，继续去买菜，N次回来就看见我趴着铁门睡着了，成耶稣受难十字架状就这么架在铁门上站着睡着了。 40. 我表姐回忆我小时候，貌似我小时候对钱这玩意特别厌恶，每次过年亲戚给利是我都是嚎啕大哭不肯要，好像要塞我吃屎般痛苦....现在我觉悟了，可惜觉悟得 太迟了。 41.小时候某冬夜，忽然尿急，起来去厕所尿尿，正当快尿出的时候，背后一阵阴风吹过，打了个激灵，一个喷嚏，结果一粑粑从肛门 呼啸而出，非常狼狈，纠结了一晚想不明白为什么明明要去尿尿，却变了粑粑。次日起来发现我自己尿床了，压抑。 42小时候在客厅看电视，妈 妈和珍姐姐在厨房，我坐的是那种可以折叠的尼龙凳，好像沙滩椅一样的，我自己就在那里边看边摇，结果杯具发生了，可能我摇的太厉害了，折凳忽然就折了起 来，把我人也一并折倒了，不知道自己为什么没哭，也不觉疼，就这么折着，但自己的胸口又让自己的两个大腿顶着，说不出话，就这么折着，不知道过了过久，迷 迷糊糊就没意识了。后来我妈告诉我，她从厨房出来就看见折凳折在地上了，而我又给折凳折起来了，我个人咧，整个人就这么成折叠状，睡着了...... 43. 妈妈回忆告诉我，小时候某天，我在客厅用便便盆蹲粑粑，爸爸在一旁看报纸守着我。 没多久蹲完了，雷事开场了 我：“1.2.3.4.5... 爸爸！” 爸： “嗯？” 我：“我拉了8个粑粑” 爸：汗~~真能拉-“嗯，乖，宝宝拉得不错” 我：此刻非常重口味地从便便 盆里面捞出一粑粑，往爸方向一伸：“爸爸，给！” 爸：黑线+暴汗-“干，干吗？” 我：“吃！” 爸：黑云满脸...... 妈：- 已经在一旁笑得胃痉挛了...... 44.五六年级的时候，经常喜欢跑去对面中学的一个大鱼池捞那些野生的小鱼回家玩，有一天下午捞了 一个下午没多少收获，正郁闷，忽然计上心头，躲在池边，和小鱼玩躲猫猫，过一会，忽然就偷袭，一捞一把，十几条小鱼进兜兜，大喜。心里又想着可能走远点鱼 儿看不见，就又能捞很多了。然后就跑开几步，等了一会，一阵小跑忽地一下窜到池边又一捞，又是一把十几条小鱼，开心死我了。心想再走远点，估计能捞几十 条。 杯具开始了，我离开鱼池十几米，深呼吸一口气，启动，助跑，飞奔至池边，没想着刹不住车，在池边一绊，整个人就这飞了起来倒竖冲着栽进池子里 面，鱼兜兜还卡在池边，人进池子里了......不知道怎么给拽上来的，几个看门的叔叔把我拽了上来，一大叔边拽边说：“我说这娃是不是有毛病？没见过这 么寻死的....”我的那个羞啊...赶紧就挣开跑走了，鱼兜兜也没拿，一条鱼也没带上，浑身湿透，郁闷死。 还没完，回家路上极度害怕让妈妈看见 衣服鞋子都湿了，那绝对地是大合揍，呆在楼下不敢上去，硬是想等衣服干了才上去，没多久一个当时我自认是非常聪明的想法出现了，风不是能吹干衣服么？拿现 在我没风，跑起来，不就有风吹了么。于是乎当时楼下看单车棚的伯伯就看见一栽的不轻轻度脑残浑身湿透的NB小孩就这么绕着他家楼下跑呀跑呀，跑呀跑呀，不 知道跑了多少圈。自我感觉好像已经干了，于是乎就很自豪很高兴地回家上楼。 回家才发现，已经过了晚饭时间灰常久了，老母亲已经成母夜叉状。衣服还 是湿的，挨老母亲彻底搜身，竟然鬼使神差地，在我裤兜里面搜出一条鱼，还活的。我就这么饿着，湿着，那晚还是没能逃过吊扇，给老母亲扒剩一裤衩，惯例五花 大绑，上吊扇，拔鸡毛扫子，开最慢档。我就这么慢悠悠地转，老母就这么恶狠狠地鞭~~~~第三天，因为那晚湿身着凉还吹风（被动式），我发烧感冒，足足折 腾了半个月才好，从此我没再进那学校一步。 45.那时候刚升六年级，做了人生第一件也是唯一刑事罪事，偷窃。那时候同街有个初中的小混 混，我们都叫他大天王，大天王有一辆公路赛车，弯头细轮那种，那时候看着他骑着特别牛B，心里老是痒痒的。 暑假某天家里没人我一个人在街内晃悠， 忽然就看见大天王的单车停在他家楼下，脑残的我不知道怎么的，托着他的单车就往家里抬，六年级呀，托着个单车爬上七楼啊，不容易啊，家里没人，又是螺丝刀 又是榔头锤子来回弄了两个多小时，终于把锁砸开了，又老费劲的从七楼台抬回到街上，骑了上去，顿觉威风凌凌，好不过瘾，慢悠悠就这么在街上骑着，幻想着周 围羡慕的眼光，杯具这时候发生了，我骑过大天王楼下，看着他正郁闷地抽着烟到处张望，我还很悠闲地从他身边经过，看见他一脸诧异并狐疑地看着我，我大概是 高兴到思想空白了，本能地和他打招呼：“嗨~~” 那晚我是捂着半边被打肿的脸回家的。。。。。。 46.大学时候，我一同学早上用 包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了…… 47.今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡 回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办 48.记得某一天，公司里来了两位极品美 女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：”有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？” 所有男同事几乎齐声吼道：”我要！我要！” 熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多...... 49.妈 的，已经三年了。。。一朋友L(男，超帅的那种，但睡觉特死) 大概前年夏天，L回老家，因为嫌热，晚上就拉张床躺在院子里睡的。 睡到半 夜，觉得脸上湿湿的，一摸脸，有水状物体，再一睁眼，妈呀，他爷爷家那头驴正在\"亲\"他....无语... 认为是巧合，第二天继续睡院子里。又到 半夜，脸上有温温的、湿湿的....又是那头驴......\"亲他\"ing.... 第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)...他就走 了... 故事到这还没完，第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友)，他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事，一直到他去。 那天晚上那驴竟然挣脱 了绳套的束缚....半夜继续惊魂.. 第二天他就和女朋友回来了，他女朋友一个多月都不愿意亲他..... 如此彪悍的驴。。。 50. 某同学打的 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵! 51.大学时大家都喜欢打篮球。这 一天一帮哥们换好球衣球鞋要去球场了，下楼时碰到他，他说：“你们等我一下，我也去！”然后飞奔回宿舍换衣服，一群哥们也没等他就下楼了。他从阳台看到大 家越走越远，气得把头伸出去冲他们吼：“麻辣隔壁的，等等我！” 视角二：山东省教育厅副厅长来视察我校，我们大学的party委书记等头 头脑脑高接远迎，领着副厅长巡视学校。在楼下的那群哥们目击到party委书记正在向副厅长介绍：“这是我们的学生宿舍楼……”就见五楼一个阳台突然伸出 半个身子来，一个声音在高吼：“麻辣隔壁的，等等我！ 52.亲身经历，大三校运会，雷姐进1500米决赛，我与雷哥一众人等到场边为其呐 喊助威。开跑，雷姐平时就体能劲爆，一下子就领先不少，每每跑过我们这片，我等就出力地喊加油！加油！三个圈后，雷姐再次跑过，我们照例喊加油，没喊两 句，雷姐就对着我们狂叫：\"喊妈比啊喊？老娘跑得护垫都飞了！ 53.高中时一同学胳膊骨折打了石膏，一天上课，他说胳膊很痒，用手勉强伸 进石膏里挠一挠，过了一会，一只蛆华丽丽的从里面爬出来... [分页符] 54.今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你 何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”... 55.今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。 这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。 56.上大学那会，学校通报批评了一个夜 不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点 毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！ 57.高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就 是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校 长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后， 下场及其凄惨。 58.今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大 洞。这一架我白吵了。 59.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很 干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出 来... 60.前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊. 就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有 个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律 他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的. 老 板一句:都是今早的新鲜猪油…… 61.男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子 进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真 小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线... 62.就刚刚，在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮 MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。 我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲 63.高中的时候住校，宿舍里另外五个兄弟和我不是一个班的。 那段时间正好是 911还不是什么来着的，总之中美关系紧张…… 有一天我下课晃晃悠悠回到宿舍，就发现他们五个都在紧张的整理箱子打包行李…… 我当时非常诧异…… 就急问怎么了…… 离我最近的家伙抬起头就跟我说：不好啦！美国打过来啦！收拾下快跑吧！！ ………… 可耻的 是……那一瞬间……我居然相信了………… 抱着本子就往外冲………… 后来知道只是换寝室而已……我考…… 64.之前男友买 了个笔记本电脑，听说配置不错，于是我借来了，正好寝室的姐妹也可以看看娱乐节目。我看了看配置，嗯，不错嘛。硬盘容量也挺大的。我打开E盘，发现里面文 件不多。但是之前打开我的电脑时，我偶然发现这个盘的容量被用了很多。可是进E盘后发现文件很少!难道有不可告人的秘密？于是我将隐藏的文件都显示出来， 呃~目标出现。 “教学视频”四个字出现在我面前。用脑子一想就知道是什么了。点击，进入。果然，一堆日本爱情动作片出现在我的视野，其中 还夹杂有几张图片。我页顶拉到底，嗯，23G。还是挺多的。此时我一个室友走来看，问我：“这是什么东西，好看吗？” 我说：“这些是光勃 体操教学录像的全集，还有抬鸡拳，抬鸡溅之类的，从第一代到最新的，很无聊的，没什么看头。” 她说：“不对呀，这个上面不写着医-院-护 -士-中-出-？” 我： “哦，就是教你怎么打针，有个护士打针技术不过关，插进去注射后注射液又出来了，就是失败案例的视频。” 她： “不对不对，表忽悠我，这绝对是A-片。” 我愣了一下，转回头，说：“你哪里看出来的？”她指了指一个视频，我一看，武藤兰！晕， 这个太明显了。我说：“武藤兰cos不知火舞很漂亮喔~” 她说：“一起看吧，反正也不是没看过。”我觉得，传播YD文化是一件可耻的事 情，于是我立即全选，删除！她说：“好好的你删什么呀？”我说：“这些不好看的~”于是我赶紧关机，将电脑收好，带去男朋友宿舍。 我一脚 踹开男友宿舍大门，看见男友躺在床上，右手拿着一本《思想道德与法律基础》看，左手伸进他的裤衩里面摆弄着那啥。我走上前，用笔记本电脑扇了他一巴掌！男 友疑惑地看着我，说：“你为什么打我？” 我严肃地说：“你竟然在电脑里面存放日本爱情动作片？？你丫的不想活了？你为什么要看这些东西？ 难道你对老娘的身材和技术不满意？啊？”男友立即在床上跪下，低头求饶：“不是的，那些都是我室友下的，我真的没看！”我走上前，掐住他的脖子，说： “我已经删除掉了，记住！以后不准再放这些东西进电脑，你有老娘就足够了！再被我发现，老娘两个E杯地雷拍死你！而且下次就不是掐你脖子了！”我低头看了 看他的裤衩，再看看他，问：“懂？”男友两眼晶莹剔透，弱弱地说：“懂...” 我说：“懂就好！老娘要回宿舍看脑残剧和综艺节目了，电脑 我先拿着哈！”我转身走人，清风吹过，长发飘飘，无比霸气，威武！

做了一个梦，我被蒙眼绑在一张凳子上，两手分别放在两个球形的东西上。这时，有一个神秘人用抢指着我，跟我说：“现在你面前有两个按钮，左边那个按下可以杀死你所有的家人，右边那个可以杀死这个国家所有跟你不相干的人。当然如果在一分钟之内你不按下的话，我就会把你毙了”……然后接下来，我就忘记了

这里是正文吗？难道是会自动区别。