卑屈成别人想要的样子还是舒展成自己想要的样子？-
逃跑计划的夜空中最亮的星成了如今的最爱。心底有个声音在告诉我：要走出去，不能一辈子活在这个小圈子里。我想去美国看看纽约这个最繁华的都市究竟有何魅力。我想去晒晒加州的太阳。我想看看迈阿密的沙滩是怎样的惹火。我想去英国，去看看伦敦也许能重逢mark和 sean，谁知道呢，只要有缘分世界本来就很小。我想去曼彻斯特呆一段时间，体验下如今的他所拥有的生活。我想去新西兰，去看看传说中的皇后镇。我想去澳大利亚，看看高中时将余先生翻成Mr.fish的我的人生中的第一个外教的家乡的考拉。我想去德国，看看慕尼黑。一定想去瑞士买支可以传给女儿或儿子的手表。巴西的探戈也想尝试。普罗旺斯的薰衣草谁都梦寐以求。云南丽江，凤凰古城，西藏tibet。。。这些难道是甘于平庸地呆在一个小地方可以实现的梦想吗。桃子保研晚上与导师，师兄师姐们聚餐回来，言辞之中藏不了对未来的展望与兴奋。我呢，我究竟在干什么？想考研却因为觉得目标太遥远不肯好好努力，想找工作却痛恨自己履历不够闪耀，胆子不够大，哆哆嗦嗦。夜空中最亮的星能否听清那仰望的人心底的孤独和叹息。夜空中最亮的星能否记起曾与我同行消失在风里的身影。每当我找不到存在的意义每当我迷失在黑夜里请指引我靠近你。我宁愿所有痛苦都留在心里也不愿忘记你的眼睛，我祈祷总有一个透明的心灵和一双会留恋的眼睛，给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你。
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你的毕业我的再见
隐藏自卑的游戏真他妈够了，不如把我眼里的光全部给你，那些黯淡角落里厌世的歌我来我来，我来唱。 得不到自己想要的，不敢追寻所谓的梦想，停滞不前，暗自后悔，有时装点清高其实只是心虚的伪装。 我一直徘徊在一个门槛边缘，门内是过去，门外是未来，我不想回到过去，可又走不到未来 。 不是没想过抛开一切追逐内心，做回那个追风少年，当身边同志们一副鄙夷的眼神下来我就认怂，他们甚至再也不相信我说要奋发向上的话了，实际是，我也不信。本性难移。 可是还是会不甘心，不想认输，不想放弃。 像我这样不够聪明，没什么天赋的人，从来不会，也不敢轻易放弃什么，因为很清楚的了解自己的愚钝和蠢笨，所以对于得到的每一点一滴，都有种诚惶诚恐的感激。 真的，这也是我本性的一部分。 时间究竟在我身上留下了什么样的痕迹。在我的眼睛里究竟有多少时间淬炼而成的勇敢。我仍旧固执的穿越人潮，坚守着那些我认为应当坚守的东西。 感谢我的不放弃一直陪着我。 -
你快毕业了，我的信仰也即将被抽离了，祝好。
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人生从来不是规划出来的，而是一步步走出来的。
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我害怕由感官系统触发的怀念，因为时过境迁物是人非的感觉很矫情但足够令人悲伤。
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当本来要说什么的时候，绝口不提的才是 最想的表达。
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我真的好烦躁啊，本来这个暑假就休息不了几天，还要再让我回去接她再回去，妈的，这一趟一趟的我不累啊！特么的没一个人顾虑我，我要累死了好吗，学英语累死了，上课累死了，纠结以后的出路也累死了，别人在家吹空调劳资苦逼地呆在没空调的破寝室，热死了！
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算了，就让我舍弃掉一些几乎不可能的事来集中精力做一件可能性很小的事，这样说不定还有成功的胜算。只是可惜了做了两年之久的梦，想了三年之久的人。别了。
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留校就她妈是个错误
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夏天到了之后总是一片混沌。躁郁 这样的情绪总会在梅雨季如期而至 过完九月才可停歇。如同丛林和草原的旱季 最危险 最易失去性命的时期。 如何安然度过 最好的方式是 学习备食过冬。睡过一季。之后便是秋风落叶 云淡风轻之时。
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今晚逆袭力学！！！！
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自己偷偷暗藏算不算心机。
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也好。颜色越深，心情才越舒畅。
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你说想见我。我听了不可能不激动而且是很激动！！！可是我见光死啊怎么办！！！！！！怎么办怎么办怎么办怎么办！！！！！暑假两个月的时间给自己，熬过去就是灿烂的剩夏。熬不过去我就去下地狱！！！
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为毛你左一个从澳洲奔回来看你的萌妹子右一个留在上海的日本妹子的，还让不让人活了！
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该死的人都去死好吗。
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尼玛！！！！老子不等了！！！关机了！！！！！！！
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肚子咕咕叫个不停，不是饿只是不舒服。呆怂问我这么晚不睡干嘛，我说等某人回短信直到无意识睡过去，他说我好伟大，其实我觉得我特么特别的苦逼。
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我多害怕，黑暗中跌倒
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