上课又开小差了

“这里！LU桑。”日语老师走下讲台轻轻敲了一下我的书本。这是这两天的时间内第二次上课走神了。下学后电梯上老师问“LU桑，这两天怎么了？不舒服吗？以前你是从来不会在上课的时候分心的！如果需要帮助，告诉我好吗？”“没事的！太累了而已，我会处理好的，请相信我！”我的声音没有了往日的底气，此时的声音甚至我自己都没法相信自己。


不知道！我真的不知道今天和昨天到底发生了什么！我真的不知道为什么会在语法课上突然间就走神了，从刚刚回答问题到分心，不过只有几秒。这几秒时间到底我想到了什么，我真的不知道。太突然了，明明是毫无关系的一个细节，就让我分心了，甚至要老师亲自走下讲台给我指讲义要记在哪里？到底怎么了！


的确我在害怕，我不知道有没有足够的能力把之前近于天书一般的海洋沉积理论用日语表达出来，更不知道自己能不能熟练的用日语把那些第四季古环境演化的地层证据讲述出来、、、我当然不可能不害怕，任何人遇到这样的事情都会害怕吧！我努力用这样的理论为自己这样一个没用的胆小废物去辩解。


班里那位打算去11区主攻漫画的彻底坑爹了，四个人里又少一个了。另外那个本来以为肯定走的，今天下课后告诉我他要回东北老家，我问他还会来吗？最后临上地铁，他说想改学英语，考雅思走别的地方、、、好吧，4个人又少了一个。这个班里明明第二期课程刚刚开始4天，就只剩我一个人了！我还要在强装镇定，继续往下走，这里没有妹妹，我就是哭一天也没人知道的，所以，让我害怕一次行不行！


可是我终究还是没有哭出来，在房东阿姨看来我的生活很有规律，甚至近于制度化了。就像一个人偶，是的，是DOLL。而我之所以这样和习惯无关，和梦想无关，和意志无关，仅仅是因为恐惧，幼年时对父亲的恐惧，当然有斥责，有耳光，还有那把竹制的戒尺！这样的恐惧在支撑这样严格的制度式的生活，也包括绝不哭泣的习惯。


我终究是害怕的，我远远没有外人看来表面那样坚强，在父亲看来我就是那样废柴和懦弱，任何时候都一样。就像碇源渡眼里的碇真嗣一个德行！可是单单这些就让我在语法课上分神了吗？是真的就是这样，还是我自己在逃避那个心知肚明的答案？那几秒中的时间里，真的在想什么都忘记了吗？还是强迫自己忘记了？明明就是在记笔记的，到底怎么了、、、

明天绝对不能这样了！绝对不能了！